Nu trage o linie fermă între muncă și casă. Păstrarea scorului în a relaţie. Ignorarea unui soț în favoarea vieții online. Când le-am rugat bărbaților să ne spună despre obiceiul care aproape le-a ruinat căsnicia, răspunsurile nu au implicat evenimente cataclismice, cum ar fi afaceri secrete sau suflare prea mult în weekend-urile din Vegas. Mai degrabă, ceea ce au menționat ei li s-a părut, la vremea aceea, destul de mic și inocent. Steaguri minore aruncate la câteva piese de teatru. Dar, desigur, lucrurile mici sunt adesea lucruri mari în relații și atunci când se întâmplă și se întâmplă și se întâmplă din nou, ele distrug fundamentul unei relații. Din fericire, fiecare dintre acești bărbați a reușit să-și recunoască greșelile, și-a făcut timp să învețe de la ei de ce are nevoie partenerul lor și s-a descurcat mai bine. Deoarece este bine să înveți de la alții, iată lucrurile mici pe care acești bărbați le-au făcut (sau nu le-au făcut) și realizările care i-au împiedicat să provoace probleme mai mari.
1. Nu am recunoscut lucrurile mici
„La început, părea relativ neînsemnat. Poate că nu am observat imediat noua tunsoare a soției mele sau am uitat să-i mulțumesc pentru eforturile constante de a echilibra munca și familia. Dar, în timp, aceste neglijeri se pot acumula – și au făcut – în sentimente de a fi subapreciate. Micile gesturi joacă un rol enorm în menținerea unei relații satisfăcătoare. În goana vieții de zi cu zi, cred că mi-au fost dor de acestea. Mi-am dat seama de eroarea mea când, într-o seară, soția mea a menționat cu dezinvoltură că colegul ei a observat mereu micile schimbări pe care le făcea. Era un fel de indiciu încărcat cu răni subtile. A fost un semnal de trezire. De atunci, am făcut un efort deliberat să fiu prezent, să ascult activ și să apreciez. Nu este vorba doar de a recunoaște ceea ce este evident, ci de a investi cu adevărat timp pentru a-i înțelege bucuriile și preocupările. Această schimbare conștientă a transformat relația noastră, iar acele mici momente de recunoaștere o fac să se simtă apreciată.” - Matt, 38 de ani, Oregon
2. Nu am reușit să dezactivez „Modul de lucru”
„Ca lider al unui start-up, mintea mea a fost constant absorbită de munca mea, chiar și în timpul familiei. A început să-mi încordeze relația cu soția mea, care se simțea neglijată emoțional. Nu mi-am dat seama de gravitatea problemei până când într-o zi soția mea s-a rupt și mi-a explicat modul în care preocuparea mea constantă pentru muncă ne afectează relația. Se simțea de parcă își împărtășește viața cu o „fantomă”, un soț care era prezent fizic, dar mental la kilometri distanță. Primul pas spre rectificarea greșelii mele a fost să o recunosc. Am început prin a stabili limite între munca mea și viața personală. Mi-am propus să mă retrag complet de la muncă în timpul familiei. Această mică schimbare a avut un impact profund asupra relației noastre. Pur și simplu fiind prezent, atât fizic, cât și mental, în timpul familiei, am reușit să mă reconectam cu soția mea la un nivel mai profund. A făcut-o să se simtă apreciată și prețuită, ceea ce, la rândul său, a întărit legătura noastră.” - Liam, începutul anilor 40, California
3. Am fost mereu online
„Sunt un dezvoltator web și un antreprenor și un mic obicei care aproape mi-a deraiat căsnicia a fost să fiu lipit de gadgeturile mele tehnologice. Ajungeam acasă și mă aruncam imediat în e-mailuri, codificarea sau derularea prin rețelele sociale. Părea inofensiv, dar a creat un zid virtual între mine și soțul meu. Intimitatea a început să se estompeze, iar conversațiile au devenit tranzacționale. Mi-am dat seama de problema când soțul meu a subliniat că nu am avut o conversație semnificativă de luni de zile. A fost un semnal de trezire. Am început să stabilesc zone fără tehnologie acasă și am desemnat „ora noastră” în care gadgeturile erau interzise. Schimbarea a fost imediată; conversațiile noastre au devenit mai semnificative, iar legătura emoțională a fost reaprinsă. Cea mai mare lecție pe care am învățat-o a fost că doar pentru că locuiți sub un singur acoperiș, nu înseamnă că aveți în mod automat timp de calitate împreună.” - Faddy, 39 de ani, Chiang Mai, Thailanda
4. M-am supraangajat în mod constant
„La un moment dat, mi-am dat seama că mă depășeam constant în diverse proiecte de muncă, obligații sociale și interese personale. Deși părea inofensiv la suprafață, acest obicei mă făcea să neglijez timpul de calitate cu soția mea. Am început să observ impactul când expresiile soției mele au arătat o dezamăgire din ce în ce mai mare când i-am spus că nu pot ajunge la cină sau că trebuie să ne amân planurile de weekend. Treptat, ea părea mai îndepărtată, iar comunicarea noastră a devenit încordată. Pentru a aborda acest lucru, am început prin a discuta în mod deschis problema cu ea, explicându-i realizarea mea și cerându-mi scuze pentru acțiunile mele. Ea a apreciat onestitatea mea și am decis să stabilim limite clare pentru timpul nostru personal. De asemenea, am început să petrecem timp de calitate împreună și în acest timp am făcut un efort să fiu prezent atât fizic, cât și psihic, lăsând deoparte distragerile precum telefonul sau gândurile legate de muncă. Schimbarea a fost remarcabilă. Am râs mai mult, ne-am împărtășit gândurile în mod deschis și am simțit un sentiment reînnoit de conexiune. De-a lungul timpului, zâmbetul soției mele a revenit, iar entuziasmul ei pentru momentele noastre împărtășite a fost molipsitor.” - Erdenay, 32 de ani, California
5. Nu am trimis mesaj pentru a face check-in
„Obișnuința mea proastă era să nu trimit mesaje sau să-mi sun soția pentru a-mi face check-in în timpul zilei. După sărutul nostru de rămas-bun de dimineață, nu m-am obosit să o întreb despre ziua ei sau să-i spun despre a mea până când ne vedem seara după muncă. La început, ea nu a spus nimic despre asta. Dar la începutul anului trecut, ea a adus-o în discuție. Nu sunt obișnuit să sun sau să trimită mesaje la oameni în timp ce sunt la serviciu. Ea a spus că o va face să se simtă mai bine și de parcă mă gândeam la ea. De fapt, am intrat în consiliere despre asta și mi-am dat seama cât de mult a însemnat pentru ea. M-am adresat unora dintre prietenii mei pentru sfaturi și mi-au sugerat să instalez trei alarme - una la 12:00, una la 15:00 și una la 17:00 - care să-mi amintească să mă înregistrez cu soția mea. Până acum, am avut succes. Soția mea este mult mai fericită acum, ceea ce mă face și pe mine fericită.” - Phillip, 39 de ani, Colorado
6. Am ignorat gesturile afectuoase
„Am învățat că obiceiul de a nu face reciproc sau iniția mici acte de afecțiune, cum ar fi îmbrățișările, sărutările sau complimentele, pot părea banale, dar pot fi dăunătoare pe termen lung. Aceste mici gesturi sunt importante pentru conexiunile emoționale și intimitatea în cadrul unei căsnicii și am fost vinovat că nu mi-am dat seama de importanța lor. La început, l-am pus pe seama programului meu încărcat. Dar apoi mi-am dat seama că îmi cer scuze. Am încercat mai activ să observ aceste gesturi și să le recunosc cu un răspuns. Nu sunt grozav la asta, mai ales când gesturile sunt subtile, dar sunt din ce în ce mai bine. Cel mai important, am revenit pe drumul cel bun ca soț care este conectat emoțional cu soția mea și cu relația noastră.” - Sam, 45 de ani, New York
7. Nu am luat destule lucruri în serios
„A început ca o modalitate de a ușura starea de spirit, dar în cele din urmă a devenit o modalitate de a evita să te confrunți cu emoții și probleme dificile. Soția mea a început să simtă că nu o respect pe ea sau relația noastră. Și chiar dacă nu a fost cazul, pot să văd de ce așa a fost perceput. Râsul a fost întotdeauna mecanismul meu de a face față, așa că atunci când apare ceva potențial serios, acolo se ducea mintea mea. Eram tânăr și cu siguranță mai puțin matur decât sunt acum, așa că mă uit în urmă și sunt recunoscător că am putut să verific acest obicei înainte să devină mai toxic. Am învățat acum că există un timp și un loc pentru a ne bate joc de lucruri pentru a ușura starea de spirit. Dar am învățat și că nu poate fi un răspuns general. Fiecare situație trebuie tratată în mod unic și cu respect.” - Robert, 30 de ani, Ohio
8. Am respins Small Talk
„Am fost mereu concentrat pe discuții mari, cum ar fi finanțele, obiectivele vieții sau deciziile majore. Am respins conversațiile de tip „Cum a fost ziua ta?” ca neimportante și uneori chiar enervante. Am observat că aceasta devine o problemă când aveam acele conversații mai ample și era o tensiune palpabilă. Vorbirile mici ar trebui să fie distractive și mize mici. Acesta este exact opusul a ceea ce a devenit relația noastră. Nu am avut o discuție mare despre asta sau altceva. În schimb, am încercat doar să mă fac mai accesibil și mai predispus la chit-chat. Pe scurt, m-am deschis. Schimbarea a fost aproape imediată, iar acum îmi place foarte mult discuțiile pe care eu și soția mea le putem împărtăși. Sunt recunoscător că eroarea mea nu s-a transformat niciodată în ceva mai urât, dar sunt conștient de cum și de ce s-ar putea întâmpla.” - Aaron, 43 de ani, Illinois
9. Nu am încărcat mașina de spălat vase
„Întotdeauna am plecat la serviciu înaintea soției mele și am ajuns acasă după ea seara. Așa că nu mi-a trecut niciodată prin minte că erau anumite treburi pe care le făcea zi de zi chiar înainte să vin acasă. Descărcarea mașinii de spălat vase a fost una dintre acele treburi care, pentru mine, era oarecum lipsită de vedere, de minte. Ceea ce nu mi-a trecut din vedere era faptul că, după cină în fiecare seară, soția mea încarca mașina de spălat vase cu toate vasele noastre murdare. Ar fi trebuit să fiu cel care să facă asta, sau cel puțin să mă ofer să o fac. Am intrat într-o mică ceartă despre asta, care s-a transformat într-o discuție mai constructivă despre respect, a fi o echipă și a ne apreciem reciproc. S-a dovedit că mai erau și alte lucruri pe care le făceam – și nu le făceam – care o făcuseră pe soția mea să se simtă copleșită și epuizată. Chiar dacă discuția pe care am avut-o nu a fost tocmai plăcută, mă bucur că s-a întâmplat. Vreau să prezint la fel de mult ca soția mea, ceea ce este mult.” - Travis, 35 de ani, Indiana
10. M-am comparat întotdeauna cu ceilalți
„Am avut probleme cu gelozia încă de când eram copil. Totuși, nu mi-am dat seama că îmi afectau căsnicia până de curând. În copilărie, gelozia mea se manifesta atunci când unul dintre prietenii mei primea o jucărie nouă, un joc video sau ceva de genul. În căsnicia mea, am devenit geloasă pe relațiile celorlalți. Îmi comparam constant căsnicia mea cu cea a tuturor, mai ales când lucrurile nu mergeau bine. Dacă ne-am certa, m-aș gândi: „Unul și așa nu ne luptă niciodată așa. Sunt perfecte.’ Dacă ne-am lua o vacanță frumoasă, m-aș gândi: „Da, dar vacanța cutul și așa a fost mai frumoasă.” Chiar dacă nu am spus întotdeauna aceste lucruri cu voce tare, m-a împiedicat să fiu prezent și recunoscător. Îmi distrugea percepția despre Ale mele căsătorie, care este de fapt grozav. Sunt recunoscătoare pentru terapie și pentru că pot fi deschisă și sinceră cu soția mea, pentru că m-a ajutat să rezolv această problemă pe zi. S-ar fi putut înflori mult timp și m-ar fi condus pe o cale pe care nu vreau să o cobesc.” - David, 37 de ani, Pennsylvania
11. Am păstrat scorul
„Nu a fost ceva ce m-am trezit să fac în mod intenționat, dar cred că asta sunt cele mai multe obiceiuri. În fiecare zi de ani de zile, eu subconștient a păstrat scorul în căsnicia mea cu privire la orice, de la treburi, la cheltuieli și chiar timp de calitate. M-aș trezi gândindu-mă la lucruri de genul, Am spălat rufele ieri, ea ar trebui să o facă azi. Sau, Am spus, te iubesc de mai multe ori decât a făcut ea astăzi. Ea încă mă iubește? Starea mea de spirit s-ar schimba în funcție de faptul că am simțit sau nu că scorul este „uniform”. A fost într-adevăr autodistructiv și stupid și a provocat o ruptură inutilă în relația noastră până când soția mea mi-a refuzat. Mi-a spus cum nesiguranța mea a pus presiune asupra ei și a pus această bară imaginară pe care știa că nu o va atinge niciodată, pentru că întotdeauna voi găsi altceva de care să țin cont. Avea perfectă dreptate și aveam nevoie de un semnal de alarmă. A fost un obicei greu de spart, dar sunt motivat să știu că familia mea și căsnicia mea sunt în joc.” - Steve, 44 de ani, Carolina de Nord
