Ideea de parenting pașnic sună în părți egale ademenitor și evaziv. Serenitatea de a păstra calmul și de a fi părinți atunci când întârzii, pentru că copilul tău are un sentiment absolut topire? Tot pentru că ai insistat să pui felii de mere lângă mac cu brânză în farfuria lor? Sună de vis.
Dar conform Kiva Schuler, fondator al Institutului Jai pentru Parenting, parentingul pașnic nu este doar posibil, ci și realizabil. „Oamenii cred că educația parentală pașnică nu funcționează pentru că atunci când îi spun „nu” copilului lor, acesta are un temperament acces de furie”, spune Schuler, care este și autorul (R)evoluția parentală pașnică: schimbarea lumii schimbând modul în care facem părinți. Deși accesele de furie sunt enervante, nu sunt rău. A rămâne calm și a nu ceda crizei de furie, adaugă Schuler, este de fapt un moment de predare puternic.
O concepție greșită obișnuită este că parentingul pașnic este asemănător cu parenting permisiv stil care îi face pe copii să crească impulsivi și rebeli. Dar, spre deosebire de părinții permisivi, părinții pașnici încorporează structura și disciplina în viața de zi cu zi; pur și simplu o fac fără a fi prea duri cu ei înșiși sau cu copiii lor.
Asta necesită multă muncă internă. „Dacă vrem să creștem cu adevărat adulți maturi, trebuie să devenim adulți, ceea ce înseamnă să ne asumăm responsabilitatea personală, stabilirea limitelor fără să ne simțim rău, să lucrăm în mod corespunzător prin emoțiile noastre și să demonstrăm empatie”, spune Schuler. „Făcând acest lucru, modelăm comportamentul copiilor noștri pe care vrem să-l imite.”
Așadar, cum arată parentingul pașnic în practică și cum îl pot obține părinții? Păresc a vorbit cu Schuler despre acest stil parental unic și despre cum arată în practică.
Ce concepții greșite tind să aibă oamenii despre educația parentală pașnică?
Există o presupunere că, dacă suntem părinți pașnici, lucrurile vor fi întotdeauna pașnice. Dar copiii nu sunt pașnici. Și cred că fără intenție, ceea ce facem este că le cerem copiilor să controleze, să gestioneze și să-și păstreze comportamentul pentru pacea noastră. Acesta este un joc de neînvins, deoarece copiii sunt în mod natural haotici, au energie mare, sunt zgomotoși și vor să testeze limitele. Acestea sunt aspecte tipice ale dezvoltării emoționale, sociale și intelectuale a unui copil.
Cred că oamenii se întreabă dacă educația parentală pașnică este o gândire de plăcintă în cer. Putem de fapt să creștem adulți responsabili, conduși de valori – care este scopul de a fi părinte – în timp ce suntem pașnici?
Desigur, din viziunea mea asupra lumii, răspunsul este fără echivoc da. Dar nu comportamentul copiilor trebuie să se schimbe pentru ca acest lucru să se întâmple, ci al adulților.
Când ai început să realizezi și să accepți că schimbarea trebuie să înceapă cu tine și nu cu copiii tăi?
Am o diplomă în psihologie de la Universitatea Washington și, de asemenea, am avut o traumă destul de semnificativă din copilărie. Acea combinație mi-a dat o dorință profundă de a fi părinte diferit de modul în care am fost părinți. Dar când am devenit părinte, nu am fost părinte pașnic. Am fost reactiv. Am avut multe momente care au creat rușine și vinovăție și toate lucrurile pe care le simt părinții atunci când îi tratăm pe cei pe care îi iubim cel mai prost.
Când fiica mea avea aproximativ 3 ani, avea acest păr blond, foarte fin și creț, care era doar o mizerie imposibilă. Într-o zi, era sigură că nu vrea să fie periată, dar mergeam undeva și îmi păsa cum arată. Și într-un moment reactiv, am luat peria de păr și am bătut-o în fund cu ea. Am scăpat imediat peria de păr și am izbucnit în lacrimi.
M-am gândit în sinea mea, cu toată educația și înțelegerea mea despre dezvoltarea copilului și cu promisiunea mea că nu-mi voi face niciodată copiii fizici. rău, dacă mă chinui atât de mult, trebuie să existe mulți alți părinți ca mine care știu că vor să fie părinte diferit, dar nu știu Cum. Și asta este ceea ce m-a pornit pe calea spre înființarea a ceea ce este acum Institutul Jai pentru Parenting.
De unde încep părinții în înțelegerea modului de a reconcilia ambele realități - că copiii sunt haotici, dar au nevoie de structură - care par că nu se potrivesc bine împreună?
Nu se exclud reciproc. Primul pas este că părinții trebuie să învețe să-și regleze sistemul nervos pentru a rămâne calmi, chiar și pe fondul haosului. Chiar și atunci când există pericol.
Folosesc adesea analogia de a fi Marinei în cinematograf când cineva strigă „foc!” Ei sunt ca, am înțeles asta, unde sunt ieșirile? Am de gând să conduc oamenii spre uşă calm.
Putem împrumuta această poziție de conducere ca părinți. Putem fi structurați, vorbim cu fermitate, stabilim limite și avem așteptări. Facem asta dintr-un loc de conducere prin predarea și demonstrarea versus reacționarea, țipatul, certarea, rușinea, blama și pedepsirea.
[Copiii] funcționează mult mai bine dintr-un loc de colaborare și parteneriat decât sub o dictatură.
Cum ar trebui să comunice părinții când copiii nu ascultă sau nu se supun - momente în care părinții tind să devină nerăbdători?
Ca în orice altă relație, comunicarea eficientă este fundamentală în diada părinte-copil. Când lucrez cu părinții, împrumutăm foarte mult din munca lui Marshall Rosenberg și comunicarea nonviolentă, concentrându-ne pe comunicarea care nu dăunează altei ființe umane.
Judecata, vina și atitudinea defensivă sunt toate absente din comunicarea nonviolentă. Așa că începem cu afirmații centrate pe „eu”, precum „Mă simt frustrat pentru că ți-am cerut să scoți gunoiul și nu s-a terminat”.
Treaba noastră ca părinți este să predăm gândirea orientată spre soluții. Așa că ne-am putea întreba: „Ce te-ar sprijini să faci asta astăzi?” sau „Cum ați putea să vă amintiți să scoateți gunoiul săptămâna viitoare?”
Vrem să creștem copiii în loc să-i doborâm atunci când greșesc, uită lucruri sau se comportă rău. Copiii sunt atât de deștepți când îi implicăm în crearea de soluții la ceea ce nu funcționează și ei dețin asta. Funcționează mult mai bine dintr-un loc de colaborare și parteneriat decât sub o dictatură.
Ce ar trebui să-și amintească părinții care încearcă să devină o mentalitate parentală pașnică atunci când nu se ridică la nivelul standardului pe care și-au stabilit-o pentru ei înșiși?
Amintiți-vă că părinții pașnici nu sunt părinți perfecți. Și copiii părinților pașnici nu sunt copii perfecți. În acest ecosistem, toată lumea poate face greșeli. Contează modul în care le curățăm.
Și astfel, ca părinte pașnic, s-ar putea să am o zi proastă și să-mi atac copiii sau să acționez într-un mod de care îmi este rușine. În modelul vechi, ar exista o defensivă, cum ar fi, ei bine, dacă recunosc o greșeală copilului meu, o să pierd puterea. Suntem aici pentru a elimina acea ierarhie. Întotdeauna este loc de reparații. Și asta începe cu recunoașterea greșelilor noastre și asumarea responsabilității pentru ele.
Pentru ca parentingul pașnic să funcționeze, trebuie să existe valori familiale clar articulate.
Este ușor să confundați sau să combinați puterea cu autoritatea. Cum ai face diferența între ei când vine vorba de parenting?
Puterea este atunci când simt că sunt persoana mai mare care poate controla experiența altcuiva folosind puterea mea. Orice aș spune merge, indiferent de perspectiva ta.
Autoritatea este atunci când mă prezint ca persoana mai înțeleaptă, mai în vârstă, mai matură, care te iubește mai mult decât orice și prin urmare, este rolul meu să vă susțin pentru a fi în siguranță și pentru a vă atinge potențialul de a-ți îndeplini angajamente. Uneori am o atitudine mai autoritară, dar tot mă gândesc că ai o voce.
Care este un exemplu despre modul în care conceptul de autoritate sănătoasă s-a jucat în educația dvs. parentală?
Am fost o dansatoare destul de serioasă când am crescut și mereu am crezut că fiica mea va fi o balerină la fel ca mine. Ea a început să reziste și nu a vrut să plece, iar eu am avut un punct orb în această zonă. În cele din urmă, ea mi-a făcut un PowerPoint despre de ce ar trebui să i se permită să oprească cursurile de dans. Și ceea ce i-am spus este, bine, asta are sens pentru mine. Iată ce contează, totuși. Trebuie să găsești o modalitate diferită de a-ți mișca corpul pentru că, în familia noastră, să-ți miști corpul este un lucru nenegociabil. Deci, care sunt trei idei pe care le ai în care vei obține o mișcare constantă a corpului tău în viața ta?
S-a întors cu aer și majorete, ceea ce m-a făcut să mă gândesc: Oh, Doamne, într-adevăr? Dar nu era vorba despre mine. Așa s-ar simți încântată să-și miște corpul. Valoarea era autoritatea mea. Alegerea și modul de a executa această valoare era a ei de făcut.
Pentru ca parentingul pașnic să funcționeze, trebuie să existe valori familiale clar articulate. Aceasta este ceea ce devine ancora pentru educația noastră parentală. Deci nu e vorba de nota la test sau de formarea echipei. Este vorba despre valorile care conduc autoritatea pe care o executăm. De-a lungul timpului, scopul nostru ca părinți este să modelăm aceste valori și să le comunicăm în moduri adecvate vârstei, astfel încât copiii noștri în cele din urmă pot purta acele valori ca Steaua Polară atunci când ies în lume și devin independenți oameni.
