Te-ai trezit vreodată că ti-a spus partenerul tău că o faci ceva asta îi deranjează și a răspuns cu o frază de genul: „Spune-mi exact când am făcut asta?” Le-ați cerut măcar să-și detalieze observații, făcându-le, în esență, „să arăți chitanțele?” Probabil că, potrivit lui Jeff Guenther, probabil că aveți un LPC cu sediul în Portland, Oregon. Și trebuie să rupi obiceiul.
Guenther, care merge pe TherapyJeff pe TikTok, unde oferă o mușcătură sfaturi pentru cupluri, a inventat această utilizare specială a expresiei într-unul dintre videoclipurile sale populare. A cere cuiva „să arate chitanțele”, spune el, este o sursă frecventă de stres pentru relații și „unul dintre cele mai invalidante lucruri îi poți spune partenerului tău atunci când discută despre sentimentele lor.”
Vizualizați pe TikTok
Exemplul lui Guenther de „afișare a chitanțelor” în acțiune este astfel: Imaginați-vă că partenerul dvs. îți spune „Începe să-mi fie foarte teamă când ne petrecem cu prietenii tăi. pentru că mă simt în continuare lasat și mi-am luat de râs ori de câte ori stăm cu toții împreună.” Le-ai cere să-ți arate chitanțele dacă ar fi să răspunzi cu un „Oh într-adevăr? Spune-mi
„Când îi ceri unui partener să „demonstreze”, se numește un răspuns defensiv,” spune Crystal Britt, LCSW. “John și Julie Gottman [Cercetătorii renumiți privind stabilitatea conjugală] au identificat acest tip de răspuns ca fiind unul dintre cei „patru călăreți” care indică că o relație nu va reuși. Acest lucru se datorează faptului că, atunci când suntem defensivi, nu ne asumăm niciun fel de proprietate asupra comportamentului nostru sau de a păși în spațiul în care partenerul nostru ne cere să fim alături de ei.”
Este demn de remarcat faptul că comportamentul pe care partenerul tău îl chema nu trebuie să fie al tău sau doar al tău. În exemplul lui Guenther, responsabilitatea ar fi împărțită între tine și prietenii tăi comuni. Ar putea fi ceva ce face partenerul tău, da. Dar ar putea fi, de asemenea, ceva ce a observat pe cineva apropiat că face sau doar ceva pe care au observat că nu a fost abordat în prezența ta atunci când și-ar dori să recunoști.
Lucrul menționat poate fi și relativ banal! S-ar putea să te trezești la fel de ușor spunând „chiar? Exact de cate ori am vazut un episod din Vânători de case fără tine?" Indiferent de tonul jucăuș, tot nu este un răspuns adecvat. Nu vrei să-ți faci partenerul să simtă că încerci să minimizi realitatea observată. Nu se poate termina decat prost.
A cere cuiva dovada unei acțiuni, de asemenea, nu este ceva care trebuie neapărat să apară în contextul unui argument. Se poate face jucăuș și are totuși același rezultat emoțional. În mod similar, este important să recunoaștem că există un motiv psihologic destul de simplu și care se poate identifica pentru care s-ar putea cere să „vedeți chitanțele” în primul rând. Când oamenii se simt acuzați – în mod corect sau nedrept – nu este neobișnuit ca ei să se apere, să se întoarcă pe călcâie și să vrea să vadă niște dovezi. Asta nu înseamnă că este un model în care vrei să te afli înrădăcinat.
Acesta se află în centrul a ceea ce împărtășesc cuplurilor mele: vrei să răspunzi la conținutul emoțional a ceea ce exprimă partenerul tău, și nu la cuvintele în sine.
Deci: care este un răspuns mai bun în astfel de situații? Cum poți accepta feedback-ul pe care îl primești în spiritul în care este oferit?
Dr. Carl Nassar, un consilier profesionist din Denver, sugerează că cheia rezolvării acestui tip de conflict este de a pune sentimentele pe primul loc. „Acesta este în centrul a ceea ce împărtășesc cuplurilor mele și este în centrul a ceea ce TherapyJeff împărtășește în TikTok”, spune el. „Prin aceasta, vreau să spun că vrei să răspunzi la conținutul emoțional a ceea ce exprimă partenerul tău, și nu la cuvintele în sine.”
Pentru a folosi din nou exemplul lui Guenther, dacă partenerul tău îți spune că se simte încordat atunci când iese cu tine prieteni, conținutul emoțional critic al acelei afirmații nu se schimbă dacă s-a întâmplat o dată, de două ori, de 10 sau de 100 ori. Miezul emoțional a ceea ce îți comunică partenerul tău este că începe să se teamă de un activitate care ar trebui să fie distractivă și nu simt că au opțiunea de a face ceva în acest sens înșiși. De aceea au venit la tine.
Vorbind despre problema rădăcină, mai degrabă decât să vă blocați în chitanțe, semantică și exponate A, B și C, explică dr. Nassar, vă ajutați partenerul să se simtă îngrijit, ceea ce are un efect calmant, liniștitor. efect. „Partenerul tău simte acum că vrei să-i înțelegi și să te raportezi la experiența lor, iar acum crede că ești de partea lui”, spune el. „Acest lucru deschide ușa pentru a comunica în mod semnificativ împreună.”
Britt adaugă că o modalitate excelentă de a merge mai departe în această situație este de a exprima ceva care este în toate probabil adevărat, dacă aceasta este prima dată când apare un model de comportament: nu ți-ai dat seama că este petrecându-se.
Vorbind despre problema principală, mai degrabă decât să te blochezi în chitanțe, semantică și exponate A, B și C, îi ajuți pe partenerul tău să se simtă îngrijit.
„Un răspuns mai bun”, spune Britt, „ar fi ceva de genul: „Ok, nu știam asta – nu te vreau ca să mă simt așa în viitor, ce aș putea face pentru a preveni asta?’ Și apoi gândește-te la soluții împreună."
Acesta este un memento esențial pentru cuplurile care încearcă să sublinieze orice tip de comportament implicat în ceea ce dorește una dintre părți. s-ar schimba: nu este neapărat un atac personal, iar răspunsul la problemă este unul pe care va trebui să-l dai seama împreună.
„Încercați să rețineți că sunteți în echipa celuilalt”, spune Britt, „că niciunul dintre voi nu critică caracterul celuilalt și că scopul este să vă apropiați unul de celălalt.”
Dacă acesta este un comportament pe care l-ai observat în tine însuți - încearcă să nu te bată cu el. Amintiți-vă, există un motiv pentru care Guenther spune că este ceva ce vede constant în sesiunile de terapie de cuplu: este extrem de comun. Dacă scopul tău este să tratezi emoțiile partenerului tău cu mai multă compasiune, nu poate strica să te tratezi cu mai multă compasiune pe parcurs.
