Cand vine vorba de relatii, un instinct inițial ar putea fi că nu doriți să transformați o problemă mică într-una mare. Dacă supărarea de azi ar putea deveni ruptura de afaceri de mâine, de ce să o grăbiți? De ce să-l înfigi? Aceasta este o problemă pentru Future You - adică dacă devine deloc o problemă. Dar în relații problemele ignorate care te roade puțin devreme pot avea tendința de a se muta în lucruri monstruoase.
Într-un TikTok recent, Sabrina Flores, sfătuitoare de relații a sfătuit cu înțelepciune toate cuplurile să ia în considerare acest adevăr. „Atât de multe relații așteaptă până când ceva devine exploziv până când o rezolvă și încep să lucreze la asta, și de aceea s-au despărțit”, a spus ea.
Pentru a evita acest scenariu, Flores oferă un exercițiu simplu. Ea sugerează cuplurilor să se așeze și să își pună reciproc următoarea întrebare: „În ce zonă sau parte a relației noastre poți să previzi că va deveni o problemă potențială în viitor, mai ales dacă nu începi să lucrezi la asta acum?
Efectuat corect, este o întrebare inteligentă de pus, deoarece evidențiază ce ar putea fi evitat. Alți terapeuți relaționali și experți sunt de acord că nu numai gândirea este implicată în acest exercițiu important, dar că procesul de învățare a modului de a purta conversația în sine vă poate întări relaţie. Considerați-le baze de testare pentru a înțelege cum să argumentați într-un mod util.
„Vorbirea despre probleme minore în moduri sănătoase poate ajuta la dezvoltarea abilităților de comunicare împreună, ceea ce ar fi minunat să le avem atunci când apar probleme mai mari”, spune Geena Lovallo, LMFTA. „Când apar probleme minore într-o relație, pot exista probleme de fond mai mari în joc.”
„Vorbirea despre probleme minore în moduri sănătoase poate ajuta la dezvoltarea abilităților de comunicare împreună, ceea ce ar fi minunat să le avem atunci când apar probleme mai mari.”
De exemplu, Lovallo aduce în discuție clasicul argument despre vasele lăsate în chiuvetă. La fel ca celebra declarație a lui Hemingway despre aisberguri, probabil că există mai multe probleme care clocotesc sub suprafață decât vasele rămase în chiuvetă. „Un partener poate simți că face mereu treburile și, de asemenea că nevoile lor nu sunt satisfăcute în relație," ea spune.
Totuși, instinctul de a ignora problemele mici poate fi unul puternic de depășit. „Atât de mulți [oameni în relații] preferă compania față de orice altceva”, spune expertul în relații și avocatul de divorț Sarah Intelligator, autorul Trăiește, râde, găsește iubirea adevărată.„Ei sunt dispuși să tolereze punctele cu probleme, fără să se oprească să se gândească la modul în care acele puncte cu probleme vor duce în cele din urmă la dispariția relației.”
Deci, cum poți folosi exercițiul lui Flores într-un mod care să fie eficient pentru tine, mai ales dacă este genul de conversație pe care ai început să o ai?
Buna intrebare. Primul lucru de reținut este că exercițiul nu este neapărat un „succes” dacă generează o lipsă totală de frecare. Este plăcut să fii de acord asupra lucrurilor, dar identificarea și rezolvarea conflictelor sunt la fel de esențiale. O parte din scopul acestor tipuri de conversații, notează Intelligator, este de a identifica unde sunt principalele zone de compatibilitate sau incompatibilitate în stilurile tale de comunicare.
„Este în regulă să nu fii de acord și mai important să poți negocia”, adaugă Psiholog Reena B Patel. „Uită-te la asta mai mult [în contextul] „Unde vedem lucrurile diferit și cum putem veni cu un plan de ajutor care să includă ceea ce ne dorim amândoi?”
Patel sugerează ca exemplu o „problemă mică” tipică: mergi în mod obișnuit la evenimente sociale de care un partener este mai interesat decât celălalt. Este unul în care, în loc de un mare ultimatum, exercițiul beneficiază de comunicarea sinceră a zonei de dificultate („Deși nu întotdeauna îmi place să ieși în mulțime pentru a socializa…”) și o oarecare flexibilitate în ceea ce privește soluția („Știu cât de important este acest lucru pentru tine și cât de mult vă place aceasta"). Acest lucru stabilește un ton diplomatic, permițând ca această problemă specială să fie tratată cu atenție de către ambele părți înainte și creând un precedent important dacă și când problemele „mai mari” sunt discutate folosind aceleași exercițiu.
Scopul final este de a încerca să identifice probleme observabile în relație care au potențialul de a crește într-o direcție negativă, nu de a catastrofa despre problemele uriașe care pot apărea drumul.
În consilierea relațională, există instrumente de comunicare concepute special pentru acest tip de exercițiu. „Când lucrez cu cupluri, folosesc metoda Gottman”, spune Lovallo, referindu-se la abordarea populară a terapiei de cuplu concepută de dr. John și Julie Gottman, care își propune să „elimine presupunerile din îmbunătățirea relației tale”.
Lovallo observă că metoda Gottman prioritizează ascultarea activă și înțelegerea aprofundată între parteneri, chiar și în timpul conversațiilor pe probleme „minore”. „Odată ce partenerii se pot înțelege în conversații”, spune Lovallo, „atunci rezolvarea problemelor poate începe.”
Dacă sunteți îngrijorat de exercițiile care sapă în conflictul de jos, vă pot face pe amândoi să reveniți în poziții mai combative, experții sunt de acord că aceasta este, desigur, o posibilitate, dar una pe care o puteți ocoli urmând anumite reguli cardinale ale conversaţie.
„Toate conversațiile dintr-o relație ar trebui să fie respectuoase”, spune Intelligator. „Fiecare partener ar trebui să asculte ce spune celălalt și să ia cuvintele celuilalt la valoarea nominală. Ascultă ce spune partenerul tău, în loc să auzi ceea ce vrei să auzi.” Ea adaugă că ar trebui să te chinui pentru a evita „insultele, reacțiile emoționale care nu sunt înrădăcinate în gândire și considerație atentă și atacuri.”
Eli Weinstein, LCSW, este de acord că parametrii acestei conversații trebuie să fie construiți cu atenție pentru a face din ea cel mai productiv exercițiu posibil.
„Cred că este un instrument minunat pentru a deschide preocupările și grijile care ar putea apărea”, spune el, „dar cuvântul cheie este „s-ar putea.” Nu putem planifica pentru fiecare situație, așa că cred că o conversație mai bună este: Care sunt problemele actuale care vezi?"
Este o reamintire utilă: scopul final este de a încerca să identifice probleme observabile în relație care au potențialul de a crește într-un direcție negativă, să nu catastrofizezi despre problemele uriașe care pot apărea pe drum și să nu descarci resentimentele îmbuteliate pe tine. partener. Rămâneți în prezent cu privirea către viitor.
„Aveți grijă doar să ajutați la mers și să modelați răspunsurile și răspunsurile pentru a fi o conversație sigură și nu o conversație de tip „debarcadere unul pe celălalt””, spune Weinstein.
Desigur, unele relații au puncte de probleme care sunt endemice pentru acea relație. În consecință: unele relații se termină. Dar Intelligator observă că multe puncte de probleme nu trebuie să fie neapărat probleme „fundamentale” într-o relație.
„Pot și trebuie rezolvate”, spune ea. „Abordarea lor devreme în relație va contribui la sănătatea și creșterea acesteia.” Sau, ca Flores a formulat-o: „mai bine să fie un pic [de] căldură acum pentru a evita ceva în flăcări mai târziu."