Cu toții avem acel moment în care facem un comentariu unui grup, vedem reacția și ne dorim să avem un buton de ștergere. Știm că ceea ce s-a spus nu a fost răutăcios sau jignitor. A fost doar prostesc, prost sau nepotrivit. Poate că a fost o declarație perfectă spusă cu prea multă entuziasm. Sau ar fi putut fi un plus la o conversație cu părinții din parc, care a fost întâmpinată cu atâta tăcere, se putea auzi respirația veveriței. Indiferent, acolo stă în creierul tău și nu-ți dai nici un sfert, reluând-o din nou și din nou, amintindu-ți că s-a spus și că acești oameni probabil cred că ești un bufon.
În viața ta înainte de copil, poate că nu ți-ar fi păsat atât de mult. Chiar dacă ai face o pauză pentru o clipă, la fel de repede ai renunța cu: Eh. Probabil că nu le va mai vedea.
Nu mai este așa. Te vei întâlni cu acel părinte la locul de joacă sau pe margine și te întrebi dacă nu ai torpilat în următorii 15 ani din viața ta. Încercați să fiți complet „Orice” despre asta, dar nu vă puteți permite asta, pentru că nu locuiți pe o insulă sau pe un vârf de munte.
„Vrei să-i impresionezi pe acești oameni. Vrei să faci parte din grup”, oferă Debbie Sorensen, psiholog Denver și coautor al Jurnalul zilnic ACT. „Vrem un sentiment de apartenență socială. Aceasta este comunitatea ta.”
Asta este o mare parte din asta. Există acea presiune suplimentară de a nu vrea să aibă reprezentantul tatălui stângaci. Și nu vrei să fii dat afară pentru o remarcă neplăcută, una la care probabil ești mai predispus a face, de când ieșim și te relaxezi, conversații cu adulți este importantă și nu atât de obișnuită eveniment.
Deci, importanța pe care o acordați acestor interacțiuni limitate are sens. Dar să faci comentarii prostești din nou și din nou în capul tău nu este modalitatea de a proceda. În plus, acea ruminare poate deveni un obicei periculos. Iată câteva exerciții de gândire pe care să le încercați dacă exagerați cu o mizerie percepută.
1. Alegeți A, B sau C
Sunt șanse ca orice jucați să repetați în capul vostru să nu fie nimic. Dar uneori s-ar putea să nu fie. Aici faci o examinare rapidă. Evaluează cât de rău crezi că a fost cu adevărat și gândește-te cum ar fi luat-o majoritatea oamenilor. Poate îl scăpați, dar poate credeți că merită să faceți niște reparații. Sorensen sfătuiește ca înainte de a face acest pas, să facă o altă evaluare. Ar ajuta cu adevărat să spui ceva sau ar atrage atenția la ceva la care nimeni nu s-a gândit în afară de tine?
Dacă încă vă deranjează și doriți să o abordați, abordați persoana respectivă și spuneți: „Am fost deranjat de ceva...” și cereți scuze. Fii autentic și vulnerabil și sunt șanse mari ca răspunsul să fie „Apreciez, dar nu a fost chiar și un gând.” S-ar putea ca mutarea ta să fi fost inutilă, dar te arăți că ești un om grijuliu, care se ridică persoană.
Dacă vă decideți, este timpul să treceți mai departe, apoi lăsați-o, ceea ce nu este întotdeauna cel mai ușor lucru de făcut. Vă poate ajuta să realizați că, dacă aveți de gând să vorbiți, în cele din urmă veți spune ceva care nu este perfect sau nu este luat așa cum ați vrut. Se numește a fi om.
Și dacă vrei, mergi la câțiva prieteni și deschide cu: „Ghici ce tocmai am spus?” Vor începe să le împărtășească pe ale lor. Te vei înfiora și vei râde, întotdeauna bun pentru a merge mai departe. Sunt șanse să realizezi că faci parte dintr-un grup mare, nediscriminatoriu.
„Recunoști că nu suntem singuri”, spune ea.
2. Nu vă grăbiţi
Dacă vă simțiți prost pentru comentariu, atunci simțiți-vă rău. Ignorând-o, o va face să apară în continuare și „Aceasta este atunci când iese lateral”, spune Stephen Rodgers, un psihoterapeut din Denver. Intensitatea se va estompa, dar poate dura timp – poate două ore, poate două zile. Dacă poți eticheta sentimentul cu altceva decât furie, la care este prea ușor să mergi, te poate ajuta să-l micșorezi și mai mult. După cum numește abordarea, „Nume de îmblânzit”.
Chiar și făcând acest lucru, poate fi încă greu să renunți. Dacă aveți nevoie de ceva în plus, imaginați-vă că puneți gândul pe un tricou și îl loviți pe țeavă sau pe o frunză și îl priviți plutind în timp ce spuneți „Ne vedem”.
3. Fă din asta motivația ta
Îngrijorarea cu privire la efectul cuvintelor tale reflectă o valoare care îți pasă de ceea ce gândesc și simt oamenii. Este departe de a fi un lucru rău, așa că...
„Folosește-l pentru a te conecta cu alții”, spune Sorensen. Descoperă ceva. Întreabă întrebări. Rămâi deschis. Când conduci cu curiozitate și asculți, nu ești îngrijorat pentru că accentul este pus pe altcineva și, din moment ce nu îți faci griji ce să spui, nu te panica și nu spui „greșit”.
"Doar fii tu insuti. Nu trebuie să fii mai mult”, spune Rodgers.
4. Obțineți o imagine mai mare
Te concentrezi la ceea ce ai spus. Frica are tendința de a vă restrânge concentrarea. Pune o întrebare pentru a o extinde: Îți amintești ceva ce s-a spus ieri, darămite săptămâna trecută? Te-ar deranja comentariul? Un astfel de comentariu a stricat vreodată viața cuiva? Va conta asta peste un an?
Acesta este probabil „Nu” de patru ori.
Apoi realizezi că toată lumea din orbita ta este perpetuu obosită și nu funcționează la 100%. Îi pune pe cei mai mulți oameni într-o dispoziție iertătoare. Și apoi amintiți-vă că cercurile sociale se schimbă constant. Copiii nu mai joacă fotbal, iar locurile de preluare la școală trec de la o clasă la alta. Poate că nu pare, dar mulți dintre acești oameni nu sunt permanente în viața ta.
Și dacă, întâmplător, cineva este deranjat de ceea ce ai spus și nu-l lasă să plece, destul cu el. Bucură-te că ai aflat devreme și că nu ai irosit energie în relație.
„Este un filtru bun”, spune Rodgers. „Probabil că oricum nu va funcționa.”