Cum să vorbești cu copiii despre război, potrivit Dr. Becky

Războiul este o prezență constantă în lume. Dar se pare mult mai mare în aceste zile cu războiul de 18 luni din Ucraina și recentul conflict Israel-Palestina. Aceste conflicte devastatoare sunt mereu prezente pe rețelele sociale, ceea ce împinge un aflux constant de acoperire în timp real, opinii incendiare, dezinformare, imagini grafice direct în fluxurile utilizatorilor.

Copiii se numără printre acești utilizatori. Și chiar dacă nu sunt suficient de mari pentru a utiliza astfel de aplicații, copiii pot auzi despre evenimente de la prietenii lor, pot auzi adulții conversații, dați peste site-uri web care acoperă războiul în detaliu sau vedeți accidental acoperire explicită pe un electronic dispozitiv. Depinde de părinți să răspundă la întrebările lor și să-i ajute să treacă prin ceea ce se confruntă. Și asta nu este o sarcină ușoară.

Pentru a fi clar, expunerea la acoperirea războiului nu este comparabilă cu

trauma cauzate copiilor care trăiesc în zone de război sau ai căror membri ai familiei luptă activ în război. Dar a ajuta copiii să proceseze războiul de la distanță este încă o provocare care îi poate lăsa pe mulți să se simtă incapacitati pentru că, sincer, chiar și adulții sunt copleșiți prin intensitatea și volumul total al conținutului de război care circulă.

Oricât de mult ar dori părinții să-și protejeze copiii de subiecte atât de tulburătoare, acea navă a navigat în epoca noastră mereu conectată. In schimb, Dr. Becky Kennedy, psiholog clinician și autor al best-seller-ului New York Times Good Inside: Un ghid pentru a deveni părintele care vrei să fii, încurajează părinții să fie proactivi în a discuta cu copiii lor despre probleme care, în teorie, pot părea prea mature pentru ei.

„În general, cel mai bine este atunci când copiii aud informații sensibile de la noi, părinții lor, deoarece informațiile sunt partajate în contextul unei relații sigure și iubitoare”, spune ea. „Informațiile clare, directe și sincere împărtășite în timp ce sunt conectați la un adult iubitor și de încredere sunt ceea ce îi ajută pe copii să înțeleagă lumea din jurul lor.”

Fatherly a vorbit cu Dr. Becky pentru îndrumare în legătură cu acestea conversații dificile și ce să faci atunci când ești fără cuvinte.

Războiul este peste tot în jurul nostru. Cât de proactivi ar trebui să fie părinții în a discuta despre război cu copiii, având în vedere faptul că aceștia pot vedea lucruri despre el pe rețelele de socializare sau, cel puțin, este mai probabil să audă despre război prieteni?

Îți cunoști cel mai bine copilul și mediul în care se află. Deci, dacă credeți că copiii dvs. ar putea auzi despre asta la școală de la colegi, online sau de la știrile de la TV, sau dvs. În general, faceți un obicei în familia dvs. să vorbiți cu copiii dvs. în avans, apoi aduceți-l în discuție în mod proactiv face sens.

Pentru a începe o conversație proactivă cu copiii tăi, aș împărtăși cuvinte de genul: „Vreau să vă spun despre ceva cu adevărat serios și trist asta se intampla. Vreau să vă povestesc despre asta pentru ca dacă auziți despre asta la școală sau de la prieteni, să știți despre ce vorbesc. Acest lucru ne-ar putea face să simțim o mulțime de lucruri diferite – orice simțiți este în regulă pentru că sunt aici cu tine.”

Dacă nu o discutați în mod proactiv, fiți atenți la semnele pe care copilul dumneavoastră le-a auzit despre ea – care pot arăta ca pun mai multe întrebări, se simt neliniștiți sau sunt mai curioși decât de obicei cu privire la ceea ce citiți pe dvs. telefon.

„Dacă sunt copleșiți, validează-le că sentimentele lor au sens, spune-le că ești acolo pentru ei și gândește-te la cum să gestionezi consumul media din jurul tău.”

Dacă un părinte știe că copilul său a auzit sau a văzut detalii vii despre război, care este cea mai bună abordare a lor?

Aș afirma că aceste detalii sunt, de fapt, înfricoșătoare și îngrozitoare. Asigură-ți copilul de prezența tași spune-i că ești acolo pentru ei. Ar putea suna ca: „Uau, ai văzut asta. Este îngrozitor de văzut. Știu. Sunt chiar aici cu tine, scumpo. Reacțiile, sentimentele și întrebările tale contează - și sunt aici pentru tine cu toate acestea.”

Și dacă sunt copleșiți, validează că sentimentele lor au sens, spuneți-le că sunteți alături de ei și gândiți-vă la cum să gestionați consumul media din jurul vostru, astfel încât să nu mai fie inundați de știri sau detalii pe care nu le pot procesa.

Ai putea spune: „Este logic să fii copleșit pentru că ceea ce se întâmplă este copleșitor. Unul dintre lucrurile pe care pot să le fac este să te ajut să-ți dai seama ce să citești sau să vezi și ce este important să nu citești sau să vezi acum - niciunul dintre noi nu se poate descurca sentimente copleșitoare dacă vom continua să fim inundați de sentimente mai copleșitoare.”

O altă strategie este să-ți ajuți copilul să-și recunoască sentimentele, mai degrabă decât să încerci să le lupți. Așa că înlocuiește „Nu te gândi la asta!” cu „Când mă simt copleșit de sentimente copleșitoare, le salut – cum ar fi „Bună, gânduri și sentimente înfricoșătoare” - pentru că asta mă ajută să-mi amintesc că sentimentele sunt o parte din mine, nu toate din mine.”

O altă strategie este să-ți ajuți copilul să-și recunoască sentimentele, mai degrabă decât să încerci să le lupți. Înlocuiește „Nu te gândi la asta!” cu „Când mă simt copleșit de sentimente copleșitoare, le salut...”

După conversația inițială, care sunt câteva modalități de a verifica cu copiii și de a evalua modul în care aceștia procesează lucrurile fără a dezgropa în mod inutil sentimentele mari pe care copilul le-a rezolvat?

Aș spune: „Hei. Mă gândesc la tot ce se întâmplă în Israel și Gaza și am vrut să mă înregistrez. Nu poți spune, împărtăși sau cere nimic care este greșit, rău sau prea mult pentru mine. Ce mai faci?" Și este în regulă să le spui că nu ai toate răspunsurile. Copiii noștri au nevoie de prezența noastră mai mult decât răspunsurile noastre acum.

Cum îi putem învăța pe copii să se susțină atunci când prietenii lor vorbesc despre război și nu se simt confortabil cu conversația?

Primul pas este să-i înveți cum să vorbească cu ei înșiși în aceste momente, deoarece numai după ce copiii s-au împotrivit pot vorbi vreodată cu ceilalți. Aș exersa o mantră cu copiii tăi. Ceva de genul: „Mi se permite să mă simt inconfortabil și nu trebuie să fac parte din asta”.

Odată ce copiii tăi știu cum să se întemeieze în acest fel, poți să împărtășești și chiar să interpretați un scenariu prietenilor care sună de genul „Nu vreau să vorbesc despre asta. chiar acum, așa că voi părăsi această conversație.” Jocul de rol exersând mai întâi mantra, apoi inspirând adânc și apoi exersând împărtășirea acestor cuvinte alții.