Ai simțit vreodată că tu și copiii tăi nu sunteți pe aceeași pagină? Bun venit în club. Este posibil ca și copiii tăi să simt asta, chiar dacă nu sunt capabili să-l exprime prin cuvintele lor. Și dincolo de sentimentul neliniștit care persistă atunci când copiii se simt deconectați de părinții lor, lipsa conexiunii îi poate face pe copii să se simtă singuri, neauziți și mai puțin încrezător.
Fără capacitatea de a procesa și comunica toate aceste sentimente, copiii tind să transmită o lipsă de conexiune cu dvs. devenind din ce în ce mai deconectat sau făcând oferte pentru conexiune care se manifestă ca probleme de comportament, cum ar fi crize de furie care se opresc în momentul în care părăsiți camera, grosolănie exagerată și întrerupere persistentă.
În cele mai multe cazuri, este nevoie doar de câțiva pași simpli pentru a rezolva aceste probleme și a construi o conexiune cu copiii. Deși necesită puțin timp și multă intenționalitate, nu trebuie să investești într-o retragere de o săptămână pentru a îndrepta lucrurile.
Psiholog și părinte Chad Brandt, Ph.D., are cinci sugestii pentru părinții care doresc să-și întărească legătura cu copiii lor, care îi vor împiedica pe copii să simtă că părinții lor pur și simplu nu le înțeleg.
Încurajați jocul dirijat de copii
Una dintre cele mai eficiente moduri prin care părinții se pot conecta cu copiii lor este prin intermediul joc dirijat de copil. Nu este un angajament imens, deoarece jocul condus de copii funcționează cel mai bine în trepte de 10 până la 15 minute. Provocarea este să găsești ferestre de timp - în mod ideal câteva în fiecare săptămână - care să permită o atenție completă.
„Joaca regizată de copii este foarte benefică pentru conexiune, reducerea rușinii și construirea încrederii”, spune Brandt. „Doar întreabă-ți copilul ce vrea să facă, apoi urmărește-l și bucură-te de asta. Cu copiii mici, veți dori să le spuneți ceea ce fac ei, asigurându-vă că rămâneți la comentarii în loc să întrebați.”
Spitalul de copii din Seattle recomandă următoarele sfaturi practice pentru părinții care doresc să încorporeze jocul direcționat către copil:
- Descrieți jocul copilului dvs. cu aceeași inflexiune pe care ați folosi-o atunci când îi citiți o carte, dar nu vă lăsați prinși în detalii granulare.
- Imitați activitățile de joacă ale copilului dvs. De exemplu, dacă copilul tău începe să deseneze o navă, ai putea spune: „Are bine. Voi desena și eu o navă!”
- Repetă, cu mai multe detalii, ceea ce spune copilul tău fără a-l transforma într-o întrebare. Deci, dacă copilul tău spune „Acolo este copacul”, ai putea spune „Da, există un copac înalt cu frunze verzi”.
- Încurajați comportamente specifice lăudându-vă copilul, remarcând atât ceea ce fac, cât și cum o fac. „Muncești foarte mult pentru a colora liniile” sau „Ești atât de amabil cu păpușa ta „sunt de preferat laudele mai generale, cum ar fi „Bună treabă”.
- Permiteți copilului să se joace cu jucăriile în orice mod care nu este dăunător.
Simplitatea este cheia aici. Activitatea la alegere a copilului nu ar trebui să includă ecrane sau competiție, dar poate fi orice care nu este periculos. „Doar urmați-i și bucurați-vă de ceea ce îi interesează”, spune Brandt.
Pune mai puține întrebări
A pune întrebări este esențial ascultare activa pricepere. Și este firesc ca părinții să pună copiilor întrebări suplimentare din interes real și într-un efort benign de a continua conversațiile. Cu toate acestea, copiii nu interpretează întotdeauna întrebările așa cum intenționează părinții.
„Întrebările îi pot face pe copii să simtă că nu avem încredere în ei sau că nu îi auzim”, spune Brandt. În schimb, el sugerează să trageți o pagină din jocul regizat de copii făcând un efort conștient de a reflecta din când în când în loc să puneți o întrebare.
„Dacă copilul dumneavoastră vă spune că a avut o zi bună, răspundeți: „Sunt foarte fericit să aud asta. Se pare că te-ai jucat cu Jimmy pe terenul de joacă, iar asta a fost distractiv.” Punct. În acest fel, recunoști că i-ai auzit și există acest implicit „spune-mi mai multe” care le lasă ușa deschisă pentru a continua să împărtășească”, spune Brandt.
Faceți loc pentru prostie
Unii copii sunt atât de proști atât de des încât părinții pot lua obiceiul de a-i închide automat în momentul în care lucrurile încep să se dezvolte. Între energia care se formează atunci când începe ciclul prostesc împreună cu viteza și frecvența cu care sufla copiii prin linia a ceea ce este potrivit, menținerea prostiei înăbușite înainte de a scăpa de sub control este un lucru de înțeles reacţie.
Dar încurajarea prostiei atunci când începe să se manifeste și, în același timp, construirea granițelor pe partea din față poate ajuta copiii să se simtă văzuți. Procedând astfel, o parte din natura de căutare a atenției a prostiei exagerate și înlocuiește o luptă pentru control cu o oportunitate de conectare.
„Cel mai mare al meu este acum în clasa întâi și sunt momente când vrea să facă lucruri prostii, cum ar fi să alerge și să-și lovească fundul. Îmi este foarte, foarte greu să nu-i dau lecții despre nepotrivirea acestui lucru, iar uneori o voi face. Dar uneori te ajută să spui: „Hei, se pare că încerci să fii prost chiar acum. Așa că voi stabili un cronometru de cinci minute și să vedem cine poate fi cel mai prost.’ Când facem asta, le spunem copiilor noștri că îi vedem și vrem să fie ei înșiși”, spune Brandt.
Cereți scuze mai des
Chiar și momentele în care părinții nu se conectează bine cu copiii lor pot oferi oportunități de conectare pe drum. Este o realitate eliberatoare, pentru că toți vom avea momente în care suntem excesiv de critici la adresa copiilor noștri sau îi vom sufla complet atunci când vor încerca să ne atragă atenția.
Pentru a realiza potențialul acelor eșecuri parentale, părinții trebuie să încerce să le comunice copiilor că au făcut o greșeală. Clinicienii se referă la aceasta ca „ruptură și reparare”, în care părinții își recunosc lipsa și cum i-a făcut să se simtă copilul. Pierde-ți calmul și țipă la copilul tău când te-au întrerupt pentru a cincea oară în tot atâtea minute? Scuza pentru că te-ai supărat și le-a spus că trebuie să fi fost înfricoșător.
„Puteți să vă întoarceți 10 minute mai târziu, mai târziu în acea seară sau chiar a doua zi”, spune Brandt. „Copilul tău poate să-și amintească sau nu că s-a întâmplat. Dar modelezi că părinții fac greșeli și, de asemenea, că este posibil să rezolvi greșelile fără rușine. Este nevoie de o cantitate bună de introspecție emoțională din partea noastră ca adulți, ceea ce poate fi dificil, dar și foarte puternic.”
Pune telefonul jos - și anunță-l
Telefoanele mobile facilitează realizarea mai multor sarcini, ceea ce este atât o binecuvântare, cât și un blestem. Ele oferă oportunități de productivitate – sau de divertisment – aproape oriunde, dar această accesibilitate poate duce la o atenție perpetuă divizată. Așa cum uneori părinții doresc ca copiii lor să-și lase dispozitivele deoparte pentru a se concentra pe teme sau pe familie, copiii se simt mai apreciați atunci când nu simt că sunt plini de sarcini.
Asta nu înseamnă că copiii au nevoie de atenția totală a părinților lor în orice moment. „Ia-ți 15 minute și lasă-ți telefonul jos, astfel încât copiii tăi să aibă toată atenția ta”, spune Brandt. „Poți chiar să le spui: „Vreau cu adevărat să mă asigur că sunt cu tine. Așa că o să-mi tac telefonul pentru că vreau să aud despre ziua ta și nu vreau să fiu distras.’ Acum le arăți că ești interesat și pe deplin angajat.”
La fel ca majoritatea ofertelor sugerate de Brandt pentru conectare, este un gest mic, dar și unul clar.