Tristețea poate fi greu de asistat. Cineva la care țin doare. Te face să te simți neputincios și vulnerabil, deci un răspuns clasic este la treceți la acțiune și începeți să oferiți sfaturi. Deși această abordare funcționează rareori, chiar nu funcționează atunci când vine vorba de tristețe.
„Nu o poți anula”, spune F. Diane Barth, psihoterapeut din New York și vestul Massachusetts și autor al Știu cum te simți: bucuria și sfâșierea inimii prieteniei în viața femeilor.
Tristețea implică un fel de pierdere și, după cum adaugă Barth, „singurul mod de a trece peste durere este să te întristezi”. La început, nu este atât de dificil să fii prezent și să susții. Soțul sau prietenul tău pare să devină „mai bine”, dar apoi se luptă și continuă să se lupte, iar tu ții auzind aceleași replici și frustrarea ta crește pentru că nu știi ce să faci și îți dorești atât de mult do ceva.
„Este un proces dezordonat, dezordonat, deoarece este imprevizibil”, spune Val Walker, educator și autor al Arta de a mângâia: Ce să spui și să faci pentru persoanele aflate în dificultate.
Dar nu e ca și cum nu ar fi nimic de făcut. Puteți asculta. Sunt momente în care poți vorbi. Puteți sugera să ieșiți la un film sau să luați o bere. Într-adevăr, nu sunt multe greșite dacă accepți că va dura timp, nu este problema ta să o rezolvi și ești pregătit să fii puternic, astfel încât ei să nu fie nevoiți să fie.
Și dacă există un singur lucru de reținut, este să fii în continuare persoana care ai fost la ei. Acesta este pe cine caută. Sună simplu, și este, dar tristețea are un mod de a ne face să uităm de ce are nevoie persoana respectivă. Vă ajută să vă amintiți.
Ce să faci când soțul tău se luptă
O mare parte din dvs relaţie este nerostită, ceea ce poate fi eficient, eficient și uneori distractiv. Dar a fi tăcut și fără mâini nu poate fi abordarea cu tristețe. „Comunicarea fără cuvinte este deschisă interpretării și amândoi s-ar putea să înțelegi greșit”, spune Barth.
Aici vrei să fii direct cu: „Sunt aici pentru tine când vrei să vorbești, dar nu trebuie”. După aceea, vrei să arăți empatie și înțelegere. Ar putea fi la fel de liniștitor ca: „Urăsc că te simți așa”. Ar putea fi, de asemenea, scurt ca „Asta nasol”.
Ceea ce faci este să recunoști tristețea. Adesea, soțul tău se simte rău pentru că se simte rău, de parcă nu ar fi permis. Dacă rostești cuvintele cu voce tare, acea îngrijorare se micșorează și singurătatea corespunzătoare. Și dacă nu sunteți sigur ce să spuneți, „Aș vrea să știu ce să spun” sau „Mi-aș dori să pot elimina acest sentiment” sunt de mult sprijin, fără a impune o soluție pe care nu o caută, spune Barth.
Principalul lucru de reținut este că orice spui ar trebui să vină cu presiune zero. „Fii puternic” sau „Veți trece peste asta” sună de ajutor, dar nu sunt. Soțul tău nu o simte pe primul și nu îl crede pe cel din urmă. „Îi poate face să simtă că nu se potrivesc”, spune Walker.
Acum, într-o răsturnare a celor de mai sus, ceea ce poți spune este: „Îmi pare rău că te simți așa și am încredere că te vei simți mai bine”. Ai pus nu termen limită a procesului, dar transmiteți că există un eventual punct final, care poate conține tristețea și poate face să pară cel puțin gestionabil. Este ca atunci când cineva este în mijlocul unei răceli urâte și crede că este etern, când nu este. „Se simte rău, dar nu o vei avea pentru tot restul vieții”, spune Barth.
Un alt lucru de reținut este că ai o relație stabilită cu soțul tău, care include glume în interior și dansuri care îi stânjenesc pe copii. Nimic din toate acestea nu a dispărut și, deși trebuie să-ți calibrați nivelul de fericire o atingere, astfel încât să nu se simtă mai rău, nu este nimic în neregulă încercând să le distragi atenția cu ceva de care deja îți place – să bei o cafea sau să te uiți la o emisiune de gătit cu propria ta rulare comentariu. Pur și simplu nu ești supărat dacă nu funcționează sau ei nu vor să o facă.
„Este mai degrabă o ofertă decât un răspuns”, spune Walker. „Ei pot spune da sau nu.”
Ce să faci când prietenul tău se luptă
Se aplică aceleași reguli generale. Le recunoști tristețea; că ești acolo pentru ei; și că tristețea lor nu te sperie. O diferență este că nu locuiești cu prietenul tău. Poți să fii cu tristețea lor și apoi să mergi acasă, ceea ce îți este de ajutor, dar îl poate lăsa pe prietenul tău să se simtă izolat.
Aici funcționează în special mesajele text. „Cum merge azi?” nu cere un raport despre orice, doar despre momentul prezent, și asta poate fi deosebit de util pentru persoanele care nu sunt grozave în exprimarea sentimentelor. Dar poți, de asemenea, pur și simplu să tragi „Mă gândesc la tine”. Nu stresează persoana pentru niciun răspuns sau actualizări. Le face doar să știe că nu au fost uitați, spune Barth.
Și ca și cu soțul tău, ai o relație cu prietenul tău. Din nou, folosește asta. Invitați-i la joc, la alergare sau orice vă place. Continuați să-i invitați la chestii. Te pot supăra, dar primesc și mesajul tău: Indiferent cât de jos ai fi, tot vreau să fiu în preajma ta.
„Prietenilor le place să simtă că nu sunt alungați”, spune Walker.
Iar când vă întâlniți, dacă vi se pare că se potrivește, dă-le un cucui la umăr, o invazie bună a spațiului lor. Contactul fizic poate fi egal cu o conexiune fizică. Este, de asemenea, un semn de confort și apropiere pe care îl faci doar cu oamenii cărora le ții, spune Barth.
Cu oricine, constanța și micile momente contează cel mai mult. S-ar putea să simți că trebuie să ai o conversație mare, dar, deși s-ar putea să nu fie intenția ta, mesajul implicit este că tristețea lor ar trebui să dispară până acum. Nu cauți să dai home runs sau să găsești acel „lucru” care face ca toate lucrurile rele să dispară, pentru că asta nu există. Este doar despre a fi soțul sau prietenul bun care ai fost întotdeauna.
„Nu trebuie să spui ceea ce trebuie. Lucrul corect este să anunți persoana că te gândești la ea”, spune Barth. „Sunt importanți pentru tine și îți pasă că îi doare.”
