Care este piesa cea mai importantă sfaturi de căsătorie ai da cuiva? Este o întrebare grea pentru că unul, nu vrei să suni clișeu, și doi, ei bine, există o mulțime de sfaturi pe care să le cercetezi. Care este singurul lucru de subliniat? Când am pus întrebarea unei varietăți de terapeuți și consilieri relaționali, aceștia au fost la înălțimea provocării. Pe cont propriu, fiecare sfat servește ca un sfat pentru buzunarul din spate de reținut; în mod colectiv, sfatul servește ca un fel de foaie de parcurs către sănătatea relației și fericirea. Iată ce au avut de spus.
1. Fii Vulnerabil
„Cel mai bun sfat pe care îl ofer este înșelător de simplu: fii vulnerabil. Ori de câte ori ești trist, furios, speriat sau singur – împărtășește-ți sentimentele. Fii specific despre ceea ce simți, de ce crezi că simți așa. Procedând astfel, deschideți o ușă pentru o conexiune autentică. Îi oferă soțului tău șansa de a face un pas, de a fi alături de tine, de a trece prin ceva împreună. Asta înseamnă un parteneriat adevărat.” — Susannah Ludwig, antrenor de relații.
2. Fix. Nu aruncați.
„‘Când ceva nu funcționează, remediați-l. Nu-l arunca.’ Unul dintre motivele pentru care căsătoriile se rup și ajung la divorț este că cuplurile renunță ușor la relația lor. Nicio căsătorie nu este perfectă și vor exista întotdeauna 101 de motive pentru a renunța. Dar dacă vrei ca căsnicia ta să funcționeze, caută întotdeauna o modalitate de a remedia lucrurile în loc să le arunci.” — Andri Bogdanov, CEO și co-fondator al Online Divorce.
3. Lucrurile mici sunt lucruri mari
„Lucrurile mici înseamnă mult: Amintiți-vă de lucrurile mici care fac o mare diferență. Lucrurile mici pe care le-ați făcut la început sunt înghițite în familiaritatea conviețuirii, deși contează mai mult în căsătorie. Spune te rog, mulțumesc, scuză-mă. Zâmbește în momente simple, cum ar fi când conduceți împreună undeva sau când vă uitați la televizor. Atingeți-vă unul pe celălalt – ca la o atingere ușoară a mâinii la cină, periând ușor cecul. frecându-și spatele în timp ce face o corvoadă. — Annmarie Kelly, Expert în relații și autor al Căsătoria de cinci ani
4. Menține o mentalitate de creștere
„O căsnicie reușită și fericită înseamnă creștere. Există trei straturi de creștere într-o căsnicie.
Primul este individual - fiecare persoană din relație trebuie să crească ca persoană, să-și urmărească obiectivele și să devină o persoană mai bună în fiecare zi. Cu cât suntem mai sănătoși, cu atât mai bine îi vom putea sprijini pe ceilalți.
Al doilea este sprijinul reciproc. Unul dintre cele mai importante roluri pe care le joacă într-o căsnicie este sprijinirea partenerului nostru în creșterea lui. Aceasta înseamnă să ne cunoaștem bine partenerii și să ținem pasul cu ceea ce se află în viața lor.
Al treilea strat este creșterea relației în sine. Într-o căsnicie, avem nevoie de obiective și activități comune – construim prietenii reciproce, călătorim și ne bucurăm de hobby-uri împreună și chiar construim familii cu animale de companie și/sau copii. Aceste activități ne ajută să ne apropie și să permită căsniciei să se maturizeze.” — Dr. Raymond Raad, Psihiatru, co-fondator la RIVIA Mind
5. Rezistați căderea în roluri stabilite
„Dacă ar trebui să aleg un sfat în căsătorie, este că cuplurile ar trebui să continue să se vadă și să se respecte ca indivizi, fără a cădea în roluri stabilite. Chiar dacă vă împărțiți unele responsabilități, este totuși important ca amândoi să dezvoltați toate aspectele interne. și abilități de afaceri necesare pentru a avea grijă de familia ta și a conduce o gospodărie, așa cum ai face dacă ai fi singur.
După ce te căsătorești, lumea te vede ca o singură unitate, ceea ce face mai ușor să aluneci în roluri tradiționale. optimizați-vă timpul și abilitățile sau o persoană care își subminează interesele și obiectivele pentru a se alinia cu alte. Acest lucru face ca ambii parteneri să devină experți într-un domeniu și să lipsească în celălalt și la o parte să simtă că renunță la ceva pentru a face parte din cuplu. Relațiile construite pentru a deveni una, mai degrabă decât pentru a deveni mai mult împreună, se simt dezechilibrate, deoarece adesea duc la fiecare parte poartă povara unor responsabilități speciale și se simte subapreciată pentru contribuțiile lor.
Sunteți indivizi cu interese care se suprapun, nu un monstru cu două capete. Să vă încurajați unul pe celălalt în preocupările și interesele voastre este una dintre marile bucurii de a fi un cuplu, nu renunțați la asta.” — Shari Foos, MA, MFT; MS, terapeut matrimonial și familial, fondator, Metoda narativă.
6. Învinge resentimentul
„Nu adăposti resentimente. În intimitatea căsătoriei, soțul tău va prezenta probabil trăsături de personalitate neplăcute și obiceiuri proaste din când în când. Amărăciunea și resentimentele în căsătorie se pot agrava și se agravează cu timpul dacă sunt lăsate nesupravegheate. Desigur, creează și bariere semnificative în calea intimității la toate nivelurile. Într-o căsnicie, trebuie să faci tot posibilul să fii amabil și acceptabil față de partenerul tău și, desigur, să-l iubești pentru ceea ce sunt, chiar și pentru defectele lor.” — Megan Harrison, terapeut de familie și căsătorie licențiat
7. Fiți conștienți de scopurile și aspirațiile celuilalt
„Dacă aș putea să dau cuplurilor un singur sfat în căsătorie, ar fi să fac visele vieții să devină realitate. Cercetările efectuate de Dr. John Gottman au arătat că există diverse aspecte ale unei relații care sunt importante în pentru a avea o căsnicie sănătoasă, de succes, inclusiv încredere, angajament, prietenie, gestionarea conflictelor și împărtășire sens. Realizarea viselor vieții vă va ajuta să reușiți în toate aceste domenii. Ceea ce vreau să spun prin asta este să fii conștient de obiectivele, visele, aspirațiile celuilalt și să ne ajutăm unul pe altul să le împlinească și să le atingă. Dacă reușiți acest lucru, amândoi veți simți că partenerul dvs. vă cunoaște, ține la tine, respectă ceea ce doriți și aveți nevoie și vă sprijină. — Kimberly Panganiban, Terapeut de familie și căsătorie autorizat
8. Verificați întotdeauna cu emoțiile voastre
„Verifică-ți constant sentimentele despre partenerul tău. Este de la sine înțeles că natura relației tale se va schimba în timp. Oricât de frumoși sunt fluturii inițiali, ei trebuie să dispară pentru a face loc unei conexiuni mai profunde și de lungă durată. Uneori, schimbarea sentimentelor poate determina cuplurile să intre în panică, deoarece ei cred că este un semn de incompatibilitate.
Cu toate acestea, le-aș îndemna pe toți oamenii din relații să caute sfaturi la cuplurile mai în vârstă, iar în curând vă veți da seama că și ei experimentează emoții negative. Dacă iei obiceiul de a te informa cu tine, te va împiedica să intri în panică atunci când sentimentele tale se schimbă.
De exemplu, dacă observi că ai fost mai iritat de partenerul tău în ultima vreme, recunoașteți asta și încercați să înțelegeți de ce. Dacă este vina partenerului dvs., comunicați-i. Sperăm că îți vor onora sentimentele și își vor schimba comportamentul, dar ar trebui să lucrezi și la modul în care îți poți gestiona furia sau resentimentele.” — Ray Sadoun, Specialist în sănătate mintală și recuperare a dependenței.
9. Protejați-vă căsnicia de intruziunile exterioare.
„În etapele inițiale ale unei relații, cuplurile dedică de obicei mult timp și atenție partenerului lor. Se pare că există o cantitate nesfârșită de presiuni externe și tentații de a îndepărta atenția de la căsătorie. De-a lungul timpului, relația poate fi în competiție cu copiii, familia extinsă, prietenii, activitățile bisericești și carierele pentru a numi doar câteva. Acești „concurenți” sunt meniți să binecuvânteze cuplurile, dar căsătoria va avea de suferit dacă binecuvântările devin idoli. Antidotul este ca soții să se unească pentru a izola în mod activ căsătoria de încălcări dăunătoare. Este necesar să se stabilească limite prin a nu ceda în fața cerințelor care fură timp nejustificat din relație. Costul protejării căsătoriei cuiva nu este ușor, dar este un efort demn care va plăti mari dividende.” — Dana Nygaard, Consilier profesionist autorizat.
10. Învață arta de a-ți cere scuze
„Când ați spus ceva nepoliticos sau v-ați tratat urât partenerul, țineți cont și cereți scuze sincer cât mai repede posibil. Este grozav să clarifici motivele comportamentului tău – „Nu mâncasem”, „Tocmai am citit o poveste deprimantă”, „Am avut o întâlnire groaznică cu șeful meu”, dar nu pentru a scuza comportamentul. De exemplu, „Hei dragă, îmi pare rău că am spus asta. Nu am mâncat și sunt îngrijorat de această întâlnire de mâine. Am fost iritat și am luat-o pe tine... Îmi pare rău pentru asta.” Puncte bonus dacă ai copii și modelează scuze rapide și sincere în fața copiilor tăi. Sunt șanse să fii sarcinat sau nepoliticos cu partenerul tău uneori în fața copiilor tăi, așa că de ce să nu fii și un model de urmat pentru conștientizarea de sine și umilință cât mai des posibil?” — Amber Trueblood, Terapeut de familie și căsătorie autorizat
11. Fiți conștienți de faptul că amândoi trebuie să luați inițiativă
„Încerc să insuflez cuplurilor încă de la începutul terapiei că relația este o entitate vie, care respira cere ca ambii să îngrijească, să hrănească și să asigure sănătatea în mod individual și cooperant relaţie. Dacă este neglijată, relația va muri la fel ca orice altceva care trăiește. Fiecare partener dintr-un cuplu trebuie să ia în considerare individual dacă și ce contribuie la sănătate sau vătămarea relației și ceea ce trebuie să facă fiecare pentru a hrăni relația cu sănătatea și vitalitate. Ei abia așteaptă ca cealaltă persoană să o facă. Fiecare trebuie să ia inițiativa și să își facă partea. Acest lucru face un lucru foarte important la începutul terapiei care ajută la succes... aliniază cuplul pentru a lucra la obiectivul comun al sănătății relației. Acest lucru este vital, mai ales în stadiile de început, deoarece va defini aproape tot ce urmează în procesul de terapie. — Dr. Brandon Santan, Terapeut Relațional Licențiat.
12. Treceți de la „Eu” la „Noi”
„La esența unei relații sănătoase, durabile și intime este capacitatea de a trece de la gândirea „Eu” la gândirea „Noi”. Relația ta este biosfera ta și pentru a o menține sănătoasă este esențial să ai o viziune ecologică. Nu ești deasupra și dominant asupra sistemului, ești in sistem.
Aceasta înseamnă că ai doar control asupra ta și dacă îți asumi responsabilitatea personală și sinceră pentru acțiunile, cuvintele și faptele tale, poți afecta schimbarea pozitivă a sistemului.
Lucruri precum țipetele, demonstrarea că ai „dreptate”, răzbunarea, controlul partenerului tău, retragerea sunt toate forme de poluare care sufocă viața din relație. Dacă îți poluezi biosfera, inviti un răspuns poluat din partea partenerului tău. Când ai o viziune ecologică și treci de la gândirea „Eu” la gândirea „Noi”, relația poate crește și se poate dezvolta într-un parteneriat care este mai mare decât suma părților sale. — Risa Ganel, Consilier licențiat și terapeut de familie matrimonial.
13. Nu neglijați îngrijirea de sine
„Lucrează asupra ta în loc să dai vina pe partenerul tău. Deține-ți lucrurile, apărările și punctele moarte, rănile și traumele tale. Îngrijirea de psihic și de sine în acest fel vă va îmbogăți relația peste măsură. Te va face mai empatic față de rănile partenerului tău. Când fiecare soț își menține partea de stradă curată, ne acționăm mult mai puțin după vechile modele inconștiente și ne putem simți în siguranță, apropiați și conectați.” — Jenny Walters, Terapeut de familie și căsătorie autorizat.
14. Învață limbajul minții vs. Limbajul inimii
„Limbajul minții este analitic și încearcă să rezolve probleme. Limbajul inimii se concentrează pe a fi vulnerabil și a deține adevărul tău. Când cuplurile învață să treacă la limbajul inimii, nu își învinovățesc partenerul pentru ceea ce simt. În schimb, ei recunosc și împărtășesc ceea ce simt. „Sunt supărat pentru că simt că nu am o voce.” „Sunt trist pentru că mă simt singur.” Cu cât împărtășești mai mult experiențele tale, cu atât te vei simți mai conectat cu soțul tău.” — JF Benoist, fondator și manager de program al Exclusivul Hawaii si autor al Dependent de Mintea Maimuței
15. Aveți o viziune comună
„Primul lucru pe care îl spun cuplurilor când încep să lucrez cu ei este că pentru a avea o împlinire căsătorie, este esențial să ai o viziune comună pentru relația ta care te poate ghida prin dificultăți ori. Vremurile grele sunt inevitabile în relațiile pe termen lung și când nu avem o viziune comună despre ce ne dorim pentru relația noastră, de multe ori ajungem să ne dăm prioritate obiectivelor noastre pe termen scurt față de cele pe termen lung obiective. Aceasta înseamnă că oamenii vor evita adesea să aibă conversații dificile pentru a păstra pacea, chiar și atunci când problema continuă să se agraveze. Sau oamenii vor spune ceva în focul furiei pe care îl regretă mai târziu. Când cuplurile au un simț puternic pentru modul în care doresc să fie relația lor și folosesc această viziune pentru a-i ajuta să facă alegeri despre cum să răspundă provocărilor, ei pot răspunde la probleme în moduri care îi ajută să devină mai puternici ca cuplu.” — Angela Amias, terapeut de cuplu, co-fondator al Alchimia Iubirii.
16. Aflați cum să reparați
Relațiile sunt de fapt doar o serie lungă de rupturi și reparații. Oamenii care se iubesc profund încă se rănesc unii pe alții în moduri mari și mici. Poate suna cinic, dar este adevărat și știind că poate ajuta cuplurile să pună în aplicare practici de protecție. Învățând de la început cum să reparați, veți fi bine pregătit să faceți față lucrurilor pe care viața ți le aruncă pe parcurs.” — Kate Engler, Terapeut de familie și căsătorie licențiat, proprietar, relații în trei puncte.
17. Amintiți-vă: Nu există două relații la fel
„Relația voastră ar trebui să fie unică pentru voi doi. Construiți ceva care este menit să scoată la iveală tot ce este mai bun din voi și să răspundă nevoilor fiecăruia dintre voi. Asta înseamnă că relația ta va arăta diferit decât orice alt cuplu de acolo. Vrei să găsești soluții pentru care amândoi să te simți bine, chiar dacă acele acorduri nu ar funcționa pentru niciun alt cuplu. A pune întrebarea „Cum am putea trăi mai bine împreună?” este adesea calea pentru a găsi soluții la probleme, astfel încât să aveți o relație cu adevărat grozavă. Când îți compari relația cu ceilalți, gândește-te la ea ca la cercetare pentru a-ți stârni imaginația și creativitatea, astfel încât să poți veni cu idei noi. Apoi, gândiți-vă cum să adaptați noile idei pentru a se potrivi relației dvs. Nu există relații de tăiat prăjituri chiar dacă două cupluri folosesc aceleași instrumente.” — Cheri Timko, Antrenor pentru relații de cuplu
18. Vino dintr-un loc al iubirii
„Atâta timp cât alegeți să vă iubiți în cuvinte și acțiuni, provocările vor fi depășite. Problema este că credem că partenerul nostru încetează să ne mai placă sau să ne iubească și tocmai această credință are ca rezultat să ne schimbăm în consecință. Și apoi mingea începe să se rostogolească.” — Heather M. Browne, Psi. D., Terapeut de familie și căsătorie autorizat
19. Identificați sentimentul din spatele solicitărilor
„Cel mai frecvent deficit în comunicarea dintre doi oameni este lipsa de înțelegere a sentimentelor din spatele cererilor ambelor părți. Putem fi condiționați să simțim ca și cum discuțiile și compromisurile sunt create ca experiențe cu sumă zero. Cineva câștigă, așa că altcineva trebuie să piardă. Putem îmbunătăți traiectoria legăturii conjugale atunci când ne repoziționăm discuțiile de la o competiție la o înțelegere a motivului emoțional din spatele punctului de vedere al partenerului nostru.
Acest lucru este important în discuția generală și nu numai atunci când există conflict. Ne dorim ca emoțiile să devină un subiect obișnuit pentru parteneriat. Când ne cunoaștem sentimentele, putem comunica mai ușor cu ceilalți. Când cunoaștem sentimentele partenerului nostru, poate fi mai ușor să ne angajăm într-o manieră iubitoare. Când simțim că partenerul nostru ne înțelege sentimentele, avem o oportunitate mai mare de a stabili o bază de încredere, iubire și respect.” — Jeremy Robinson, Terapeut de familie și căsătorie autorizat.
Acest articol a fost publicat inițial pe
