Cei mai buni dintre noi li se întâmplă: aici sunteți, discutând cu un prieten sau alt părinte când, poate din cauza la entuziasmul nestăpânit de a conversa cu altcineva decât copilul tău, vorbești despre tine. Nimic în neregulă cu asta. Dar apoi mai vorbești despre tine. Și când cealaltă persoană are în sfârșit șansa de a vorbi, nu știi, ai o anecdotă personală care se referă la ceea ce spune.
Datorită unor motive atât de variate precum smartphone-urile, singurătatea lucrului de la distanță și, oh, o criză globală masivă de izolație a sănătății, abilitățile noastre sociale colective au primit un impact în ultimii ani. Derapajele și stângăcia sunt garantate. Dar dacă îți dai seama că vorbești mult despre tine sau tinzi să orientezi conversația doar spre domenii în care ești informat, ei bine, s-ar putea să fii vinovat de ceea ce se numește conversație narcisism. Și ar trebui să iei măsuri pentru a o evita.
Un termen creditat profesorului de sociologie de la Boston College Dr. Charles Derber
În termeni mai puțin academici, Derber descrie unele dintre simptomele sale ca având o nevoie constantă de a aduce o conversație înapoi la tine și la experiența ta, o ignorare a cât timp ați dominat o conversație, nu ați pus întrebări sau ați manifestat implicare atunci când altcineva vorbește și ați fost mai mult sau mai puțin condescendent sau disprețuitor stie tot.
Din motive pe care probabil că le cunoaștem cu toții, conversația despre ceea ce constituie narcisismul a crescut considerabil în ultimii ani. Este suficient să spunem că a devenit un cuvânt popular care, la fel ca atâtea cuvinte la modă înainte, este plin de prescripții excesive și interpretări greșite. În timp ce majoritatea experților sunt de acord că narcisismul este un spectru fluid, ei sunt, de asemenea, foarte clari că există o diferență destul de mare între ceea ce descrie Dr. Derber și un caz complet Tulburarea de personalitate narcisistă.
Poți avea empatie și conștientizare de sine și totuși să fii victimă a fi puțin narcisist în conversația de zi cu zi. Pentru că desigur că poți. Cu toate acestea, este bine să fii conștient de narcisismul conversațional, deoarece, cel puțin, este un comportament nepoliticos care te poate face frustrant să fii în preajmă.
„Toată lumea este vinovată de asta, dar puțini o recunosc”, spune Debra Bine, vorbitor, antrenor executiv și autor al Arta Frumoasă a Vorbirii Mici. „Oamenii nu cred niciodată că sunt ei, dar dacă ai vorbit despre copiii tăi, munca ta, călătoriile tale sau orice pentru mai mult de 4-5 minute fără a arunca mingea de conversație înapoi altor persoane, este tu."
Nu este prea târziu pentru a salva conversația
Ca orice tip de diagnostic, conștientizarea unei afecțiuni este adesea primul pas către tratament. A ști că toți avem tendința de a fi „centrați pe mine” este de mare ajutor pentru a evita capcanele narcisismului conversațional.
Deci, cum punem definițiile Dr. Derber în termeni mai practici? Ei bine, când vine vorba de cazuri de a aduce în mod constant o conversație înapoi la tine și punctul tău de vedere, este util să ne gândim la asta în ceea ce Fine numește fie un „Matchmaker”, un „One-Upper” sau un "Acaparator."
„A fi un Matchmaker este așa: când cineva spune: „Știi, a avea un copil de 2 ani este exact așa cum spunea. E nebună, aleargă peste tot...” Și tu răspunzi: „Oh, am aceeași problemă! Copilul meu de 2 ani aleargă, nici eu nu o pot ține sub control…” Încercați doar să egalați experiența celeilalte persoane”, spune Fine.
Aceasta sunete ca o bună practică - la urma urmei, nu ar trebui să ne străduim să găsim un teren comun cu oamenii? — dar de fapt diminuează experiența celeilalte persoane și atrage atenția înapoi asupra ta și asupra propriei tale opinii solipsiste.
One-Upper se explică probabil de la sine, dar și o formă mai flagrantă de egocentrizare fățișă. Unul dintre simptomele tulburării de personalitate narcisistă (NPD) este lipsa de empatie, iar acest lucru se manifestă cu voce tare și clar atunci când ești vinovat de acest comportament.
„Dacă cineva spune: „A fost foarte dur la locul de muncă, îmi cere atât de multe în acest moment”. narcisist ar răspunde cu: „Nu-i nimic, ar trebui să vezi ce se întâmplă cu munca mea...””, spune Amenda. „Poate părea că acea persoană găsește un teren comun și se poate identifica, dar pare că încearcă să o depășească pe cealaltă persoană.” Cel de Sus, Fine sugerează, este, de asemenea, predispus să ofere sfaturi nesolicitate (lucru pe care fiecare părinte îl recunoaște și de la care se retrage) și poate părea adesea ca fiind condescendent.
Ultimul exemplu, Monopolizatorul, este atunci când anecdotele simple devin monologuri lungi, implicate, verbal menținând concentrarea pe tine și pe povestea ta, fără a lăsa aer pentru întreruperi, întrebări sau digresiuni. Fine sugerează că orice poveste care durează mai mult de patru minute sau mai mult pentru a spune este poate ceva pentru un jurnal, mai degrabă decât pentru o conversație plină de viață.
Acum, deși aceste exemple sunt utile pentru a pune narcisismul conversațional în termeni concreti, ele nu spun întotdeauna întreaga poveste. În unele dintre aceste cazuri, persoana în cauză poate fi de fapt egocentrică și egoistă. Dar, în mulți, pot fi pur și simplu incomode din punct de vedere social.
In conformitate cu Centrul Național de Anxietate Socială, unul dintre modurile în care oamenii cu anxietate socială se descurcă este exersând ceea ce organizația se referă ca „Scripting”: „Acesta este atunci când ne gândim la ce să spunem următorul într-o conversație sau formularea ce să spună chiar înainte de a începe conversația.” Făcând acest lucru, te scoate din moment, rezultând să fii mai puțin implicat atunci când altcineva vorbește, este mai probabil să rateze indicii pentru a pune întrebări sau a urmări și este mai predispus să aducă lucrurile înapoi la tine și la următorul plan atent anecdotă. Intenția în aceste situații nu este de a fi în centrul atenției, ci de a depăși anxietatea paralizantă - și totuși, vă face să bifați din neatenție fiecare casetă de pe lista Dr. Derber.
Cheia pentru a renunța la comportament
Din fericire, leacul pentru narcisismul conversațional este relativ simplu. Relaxează-te, respiră și asculta.
Să ne întoarcem la scenariul Matchmaker ca exemplu. În loc să răspundeți la plângerile despre comportamentul unui copil de 2 ani cu povești de război proprii, puneți întrebări. „Crezi că aceasta este o fază sau s-a comportat așa înainte?” „Ce ai încercat să faci ca să o calmezi?”
Acest lucru - pentru a împrumuta termenul lui Fine - aruncă mingea de conversație înapoi către cealaltă persoană, oferindu-ți, în același timp, șansa de a implica propria experiență directă, fără a fi suprasolicitant. Dacă descoperiți că sunteți un One-Upper, arătați că ascultați întrebând despre ce se întâmplă la locul de muncă care o stresează atât de mult. Întrebați-i dacă există o lumină la capătul tunelului. Sentimentul „am fost cu toții acolo” va apărea, fără a fi necesar să fie exprimat într-un mod care ar putea afecta pe cineva în mod greșit.
„Nu cred că oamenii sunt conștienți de ceea ce fac în conversație și totuși ard poduri și îi amână pe oameni”, spune Fine. Cu toții vrem să fim auziți, iar Fine sugerează să dai indicii verbale că asculți – lucruri mici precum să spui „Ce s-a întâmplat mai departe?” sau „Spune-mi mai multe...” sau „Trebuia să fie un moment dificil pentru tine...”
Ascultând, punând întrebări și asigurându-vă libertatea de a nu avea o anecdotă pre-planificată pentru fiecare ocazie - da, este în regulă să o aruncați — nu numai că vă va ajuta să evitați căderea în narcisismul conversațional, dar poate face ideea generală a interacțiunii sociale mult mai ușoară.
