George era asemănător cu mulți de vârstă de liceu băieți Am luat un interviu pentru cercetarea cărții mele, Băieți mai buni, bărbați mai buni despre noul brand de rezistenta băieții și bărbații trebuie să prospere într-un moment în care lor identitate tradițională masculină nu le mai servește. Juniorul de atunci, în vârstă de 17 ani, din Baltimore, a spus că are câteva prietene cărora le-ar putea încredința sentimentele. el „nu a putut” împărtăși prietenilor - tristețe, rușine, frică. Când prima lui iubită a pus capăt relației și a fost „devastat”, a refuzat să se adreseze părinților săi.
„Am învățat să nu împărtășesc luptele mele cu [ei]”, a spus el. „Îmi spun mereu că trebuie să mă întăresc și să învăț cum să mă descurc singur.” Deci, a făcut-o. A căutat îndrumare de la un prieten pe care îl „admira”, ceea ce a fost bine intenționat, dar ineficient. La urma urmei, băiatul avea 17 ani. În cele din urmă, George a încercat sinucidere.
Mulți băieți de astăzi știu ce le oferă în cele din urmă o mai mare rezistență emoțională: o identitate masculină care permite accesul la
Dar acesta nu este scenariul pe care noi – părinți, profesori, antrenori și chiar prietenii bărbați la care admiră – le dăm, pentru că ne temem să creștem bărbați „incompetenți”.
Cu toate acestea, mai mult decât oricând în trecut - când băieții sunt mai anxioși, deprimați și mai sinucigași decât au fost vreodată - îmbrățișarea acestor calități are consecințe devastatoare pentru bunăstarea băieților și capacitatea de a prospera și, din ce în ce mai mult, de a supraviețui. La rândul lor, ele au repercusiuni grave pentru noi, ceilalți. Cu toate acestea, încă nu creștem băieți într-un mod care anticipează sau satisface nevoile lor emoționale cele mai imediate.
De îndată ce băieții se nasc, noi, părinții lor, începem să-i pregătim pentru „bărbăție.’ Psihologul și cercetătorul Edward Z. Tronick a fost unul dintre primii cercetători care au descoperit acest lucru - din neatenție.
În anii 1970, cercetător asociat în medicina nou-născutului și membru al facultății la școala de medicină din Harvard și Școala de sănătate publică a început să folosească paradigma Still-face, pe care a inventat-o și este încă utilizată pe scară largă la nivel global. În cercetarea lui Tronick, care s-a concentrat întotdeauna pe stresul emoțional și fizic la sugari, asta însemna ca mamele să stea direct vizavi de bebeluși timp de două minute, stoice și tăcute, fără tratament facial expresie. Ceea ce a descoperit el a fost că băieții au avut o reacție radical diferită față de retragerea emoțională aparentă a mamei lor decât fetele. Băieții s-au agitat, expresiile feței le-au dezvăluit furie, s-au răsucit și s-au răsucit în scaunele pentru copii, încercând să „scape sau să fugă”. Au plâns și au făcut semn să fie ridicați mai mult decât fetele.
Cu alte cuvinte, stresul emoțional a fost literalmente prea mare de suportat pentru mulți dintre băieți. S-au comportat exact așa cum mulți dintre noi, dacă nu cei mai mulți, s-ar fi așteptat ca fetele să se comporte. În mod grăitor, multe dintre mame au preferat să interacționeze cu fiicele lor atunci când fiii lor au devenit „nevoiași” emoțional.
Începând cu anii 1990, Tronick și colegii săi de cercetare au descoperit, de asemenea, că atunci când mamele sunt îndepărtate în mod intenționat de la vederea copiilor lor pentru câteva minute, iar copiii lor nu știu dacă se vor întoarce, băieților le ia mult mai mult timp să se încălzească cu ei în timpul etapei reuniunii. Este ca și cum un grad de încredere a fost rupt pentru băieți.
Allan N. Schore crede că este. Neuropsihologul și membru al facultății de la Școala de Medicină David Geffen din UCLA a observat că atunci când mamele nu sunt suficient de atente, sugarii băieți se pot dezvolta „stresul de separare” care poate provoca „o creștere acută și puternică a cortizolului și, prin urmare, poate fi considerat un factor de stres sever”. Alți cercetători au descoperit dovezi puternice că „stilul de atașament dezvoltat în copilărie rămâne relativ stabil pe toată durata vieții și poate fi chiar transmis între generații”. Toate acest lucru indică căi neuronale pe care băieții sunt învățați să le creeze la vârste foarte fragede care creează distanța emoțională și, la rândul lor, neîncrederea pentru băieți și, în cele din urmă, bărbați.
„Încărcarea” băieților”, mi-a spus Tronick într-un e-mail, „începe devreme în interacțiunile lor tipice și cu mult înainte ca limbajul să-și joace rolul.”
Dacă s-ar opri acolo.
Cercetări promovate pe scară largă de la antropologii biologici de la Universitatea Emory Jennifer Mascaro și James K. Rilling a descoperit că tații au reacționat mult diferit față de fiicele lor de un și doi ani decât au reacționat cu fiii lor de aceeași vârstă. Tații le cântau fiicelor lor, dar nu și fiilor lor. Ei au folosit un limbaj mai analitic și cuvinte legate de tristețe cu fiicele, în timp ce cuvintele pe care le-au folosit cel mai des cu fiii încurajau competiția, dominația. În plus, creierul lor a arătat un răspuns neuronal mai pozitiv la expresiile faciale fericite ale fiicei lor, în timp ce creierul lor a răspuns favorabil la expresiile feței fiicei lor. neutru expresii faciale. Și, din păcate, aceasta: tații au răspuns mult mai des fiicelor lor când plângeau noaptea decât au făcut fiii lor.
Aceste răspunsuri bazate pe gen sunt bine încadrate într-un 2018 studiu publicat în Jurnalul Căsătorieisi familia care a constatat că „în ciuda așteptărilor în schimbare pentru tați, normele masculine hegemonice continuă să modeleze comportamentul taților”.
Mai multe cercetări arată ce a Studiu din 2014 de la British Journal of Developmental Psychology a constatat - că multe mame joacă fără să vrea și în aceste diviziuni binare. În timpul unei sarcini de povestire legate de joacă, mamele au folosit mai multe cuvinte emoționante cu fiicele lor de patru ani decât cu fiii lor de vârstă similară. Nu este că mamele îi împing pe băieți să urmeze aceleași norme tradiționale masculine pe care le fac prea mulți tați. Dar aceste norme sunt atât de adânc înrădăcinate încât sunt reflexive, în diferite grade, în noi toti.
Chiar și atunci când copiii sunt răniți, atât tații, cât și mamele urmează același manual. A studiu 2016 a examinat limbajul folosit de părinți cu copiii după vizitele la camera de urgență pentru leziuni care nu pun viața în pericol. Studiul a constatat că părinții au vorbit cu fiii și fiicele lor în mod diferit după aceea: au fost de aproape patru ori mai multe șanse să le sfătuiască fiicele cu privire la nevoia de precauție decât erau fii. Acest lucru trimite un mesaj băieților - pe lângă faptul că îi învățăm că nu sunt ființe emoționale, îi învățăm că asumarea riscurilor nesănătoase cu corpul lor face parte din ceea ce ar trebui să fie.
Nu este o coincidență că băieții și bărbații sunt în fruntea epidemilor de singurătate și sinucidere. Ei țin pasul cu fetele și femeile când vine vorba de anxietate și poate suferi chiar mai multă cronicizare depresie. (Dacă mai mulți practicieni din domeniul sănătății ar folosi scale de diagnostic care măsoară mai exact o astfel de boală mintală așa cum se manifestă la bărbați, am vedea că paritatea între sexe.) Scenariul pe care îl predăm băieților de-a lungul vieții – asupra căruia nu au nici un control – joacă un rol important în aceste sănătate publică. crize.
Dacă vreunul dintre noi i-ar întreba pe băieți ce mesaje le trimite societatea noastră despre ce înseamnă să fii „bărbat”, probabil că ar fi ecou concluziile raportului din 2018. „Starea egalității de gen pentru adolescenții din SUA.” Mulți dintre băieții cu vârste între 10 și 19 ani chestionați au spus că societatea definește „masculinitatea” prin puterea fizică, duritate și dorința de a „lovi cuiva dacă este provocat”, precum și de a face comentarii sexuale și glume despre fetelor. „Starea băieților americani”, parte a unui raport din octombrie 2020 pentru inițiativa globală pentru copilărie, a constatat că 72% din respondenții adolescenți au simțit presiunea de a părea mereu „puternici din punct de vedere fizic” și că 61% au simțit presiunea de a juca și de a excela la sport. Vorbiți despre stereotipuri.
Apoi există așteptarea ca băieții să se ocupe singuri. Tot. Jake, un jucător de lacrosse de la facultate în vârstă de 22 de ani, mi-a spus că tatăl său a fost mult mai util cu surorile sale gemene mai mici decât a fost cu Jake când era vorba de teme. „Nu se gândește de două ori să stea cu ei și să discute lucrurile. Cu mine? Obișnuia să spună: „Dă-ți seama. Ești un tip.” Jake mi-a spus că tatăl lui le-a oferit întotdeauna surorilor sale afecțiune și îngrijire la cerere atunci când au avut nevoie, dar a încetat să apeleze la tatăl său pentru asta. „El a clarificat destul de devreme că nu ar trebui să am nevoie de el de la el.”
Ce vor cu adevărat băieții de la noi? După cum a subliniat „State of American Boys”, „cel mai important lucru pe care băieții spun că îl doresc de la părinți” este „dorința de a asculta și de a înțelege”. Înțelege ce? În mare parte asta: creșterea unui bărbat „competent” nu ar trebui să-i mai limiteze pe băieți la astfel de așteptări amețitoare, prăfuite și periculoase, care amenință propria bunăstare și pe cea a tuturor celorlalți.
„The State of American Boys” dezvăluie că băieții cu vârste cuprinse între opt și 15 ani doresc să se considere „util, amabili, inteligenți”, printre alte calități. Ei descriu un „om bun” ca fiind util, drăguț, grijuliu. Poate că lucrul pe care băieții îl doresc mai presus de orice altceva a fost rezumat în
Raportul „Starea egalității de gen...”: Aproape jumătate dintre respondenți au dorit permisiunea de a afla despre „dreptul de a vă simți cum doriți și nu contează ce cred oamenii”.
Băieții devin bărbați mai „competenți” atunci când renunțăm la impulsul de a ne deconecta emoțional de ei. „Starea băieților americani” a observat: „Băieții se descurcă mai bine atunci când părinții, profesorii și alții oferă o „ancoră relațională” care îi ajută pe băieți să reziste să reacționeze la furie sau să-și întoarcă frica spre interior în autovătămare moduri.”
Din fericire, George, elevul de liceu care a încercat să se sinucidă, a primit ajutorul de sănătate mintală de care avea mare nevoie. Dar, așa cum este norma pentru mult prea mulți băieți și, mai ales, bărbați, a fost nevoie de o criză existențială pentru a o obține. Având în vedere vârfurile epidemiei de anxietate, depresie, singurătate și sinucidere la băieți și bărbați tineri, trebuie să-i ajutăm să înlăture acest reflex toxic disfuncțional. Ei nu pot – și nu trebuie să facă – singuri.
Nu înseamnă că băieții nu vor să vorbească despre ceea ce vor și au nevoie de la noi. Noi suntem adesea cei care nu vrem să vorbim despre asta. Dacă vrem să creștem bărbați plini de compasiune, rezistenți, care sunt responsabili față de ei înșiși, față de ceilalți și care se pot ridica la nevoile în schimbare a unei culturi care prețuiește onestitatea emoțională – dacă vrem cu adevărat să creștem bărbați competenți – atunci trebuie să ascultăm și să înțelegem băieți.
Putem începe prin a întâlni băieți unde sunt ei și să-i urmăm plumbul lor, nu al nostru. Ei așteaptă permisiunea noastră să devină genul de bărbați care vor să fie și care avem nevoie de ei să fie.
—
Andrew Reiner predă la Universitatea Towson și noua sa carte Băieți mai buni, bărbați mai buni: noua masculinitate care creează mai mult curaj și rezistențăapare pe 1 decembrie. Îl puteți găsi pe instagram la @andrew.reiner.author, www.andrewreinauthor.com sau la [email protected].
