Sentiment frustrat de familia extinsă este la fel de mult o parte din vacanță precum mâncarea dulciurilor și desfacerea cadourilor. Chiar dacă iubești cu drag fiecare membru al familiei tale, acest lucru rămâne adevărat. Pentru că bineînțeles că da. Toată lumea își aduce propriile așteptări concurente, bagajele și factorii de stres personali la ocazii, inclusiv pe tine.
„Relațiile de familie sunt complicate și pot aduce atât bucurie, cât și stres”, spune Raul Haro, un terapeut de familie și căsătorie autorizat. „Acești factori de stres se pot manifesta într-o varietate de moduri, cum ar fi gestionarea așteptărilor în vacanță întâlniri, navigarea diferențelor de valori sau credințe sau de a face cu personalități dificile din cadrul familie."
Drama familială extinsă poate fi declanșată de o serie de lucruri, de la vechile rivalități, la sentimentele de a fi judecat. Putem cădea în modele de comportament din copilărie, încercând să facem pe plac anumitor membri ai familiei și să permitem mici comentarii sau critici (
„Când aveți de-a face cu factori de stres din familia extinsă”, spune Haro, „este obișnuit ca oamenii să se simtă epuizați și copleșiți”.
Cu siguranță este și este important să vă amintiți acest lucru și să fiți pregătit cu câteva tactici de implementat atunci când sunteți pe cale să o pierdeți. În acest scop, am cerut sfaturi de la o varietate de terapeuți cu privire la ce trebuie să faceți pentru a vă păstra calmul în jurul factorilor de stres din familia extinsă. Ține cont de sfatul atunci când te simți copleșit.
1. Cunoaște-ți declanșatorii
„Toți avem acele rude bine intenționate care s-ar putea să critice alegerile tale de viață sau să sugereze că s-ar putea să faci greșit ca părinte. Aceștia pot fi potențiali factori de stres care pot fi văzuți ca declanșatori. Înțelegerea declanșatorilor și a răspunsurilor emoționale vă ajută. Declanșatorii sunt un potop intens de emoții care se simt în afara contextului pentru situație și simptome fizice precum creșterea ritmului cardiac, disconfort sau tensiune musculară. Fii atent la ei. Te simți anxios sau copleșit? Când ai fi putut simți asta înainte? Înțelegeți emoțiile care apar, păstrați spațiu pentru ele și identificați ceea ce aveți nevoie pentru a vă simți mai întemeiat.” – Marina Kerlow, Terapeut de familie și căsătorie absolvent licențiat.
2. Decideți pe ce dealuri sunteți dispus să muriți
„Despărțirea tuturor dinamicilor nesănătoase dintr-o familie toxică este o rețetă pentru epuizare, așa că alegeți câteva și fiți consecvent în a le menține ferm. Poate fi obositor dacă sunteți hotărât să corectați orice comunicare greșită, să abordați fiecare comentariu nepotrivit și să analizați contextul fiecărei solicitări care vi se cere.
În schimb, încercați să vă alegeți bătăliile. Decideți asupra limitelor și standardelor voastre nenegociabile și apoi acordați-vă permisiunea de a lăsa celelalte transgresiuni să alunece. Acest lucru vă poate ajuta să experimentați interacțiuni familiale mai plăcute și mai coezive, fără a vă sacrifica convingerile personale. ” – Angela Sitka, terapeut de familie și căsătorie licențiat
3. Nu vă fie teamă să vă îndepărtați
„Când vine vorba de întâlniri de familie, poate exista o presiune mare pentru a fi mereu „activ” și prezent. Asta nu înseamnă că nu îți poți lua ceva timp pentru a merge la o scurtă plimbare pentru a-ți limpezi capul sau a te oferi voluntar să conduci la magazin pentru mai multă gheață doar pentru a ieși din casă. Fă ceva pentru tine, oricare ar fi, care te face fericit, calm și mulțumit. Această actualizare vă poate ajuta să reveniți în haos și să planificați evenimentele cu mai multă ușurință. Prea mult timp și concentrarea pe crearea evenimentelor de vacanță poate face ca cineva să se simtă copleșit și stresat inutil. Găsiți echilibrul între planificarea evenimentelor și grija de sine. Dacă stresul este atât de mare în etapele de planificare, este puțin probabil ca evenimentul să vă aducă bucurie.” – Jennifer Kelman, asistent social clinic licențiat.
4. Nu pierdeți din vedere cum vă simțiți
„Adesea, în contextul dinamicii familiei, performăm pentru alții, mai degrabă decât dintr-un sentiment de apartenență și bucurie. Ne extindem prea mult, spunem „da” când am prefera să spunem „nu” și sacrificăm timpul de pauză atât de necesar cu intenția de a-i face pe ceilalți fericiți. Dacă sunteți stresat de responsabilitățile familiale, amintiți-vă că stresul nu este altceva decât nivelul de activitate care depășește nivelul de energie. Acordați atenție nivelului dvs. de stres și, când apare stresul, faceți un pas înapoi. Fă-ți timp pentru tine. Concentrează-te pe restabilirea stării tale fizice și mentale cu o nutriție adecvată, suficient somn și exprimându-te sincer și căutând sprijin pentru a restabili o stare de spirit mai calmă și a reduce grijile ai putea avea. Asigurați-vă că acordați prioritate odihnei și reîncărcați acele baterii.” – Dr. Monica Vermani, Psiholog clinician
5. Faceți-vă limitele clare
„Când vine vorba de angajamentele de familie în timpul sărbătorilor, trebuie să acordăm prioritate ceea ce este cu adevărat important pentru noi. Dacă încerci să te decizi dacă mergi sau nu la un eveniment de familie pentru că știi că oamenii de acolo merg pentru a-ți crește tensiunea arterială sau, mai rău, pune-ți aceeași întrebare pe care ar fi Marie Kondo: „Scânteie asta? bucurie?'
Dacă știi că vor fi acolo oameni cu care te simți conectat și care te fac fericit, atunci mergi și concentrează-te pe a petrece timp cu ei; este probabil că veți putea servi drept sprijin unul pentru celălalt. Dar dacă pur și simplu nu se simte ușor de gestionat, dacă a fi în preajma familiei tale te face nefericit sau anxios, apoi, cu bunăvoință, dar ferm, explică de ce fie îți vei minimiza logodna, fie vei trece peste tot împreună.
În timpul sărbătorilor, așteptările familiei pot fi foarte mari, iar asumarea riscului de a spune „nu” și de a dezamăgi pe cineva este greu. Dar a te zdrențui sau a te expune la rău sau abuz pentru a-i mulțumi pe toți ceilalți va duce doar la o durere de inimă suplimentară. Dacă le pasă cu adevărat de tine și de bunăstarea ta, vor înțelege.” – Kristina Scott, Psihoterapeut
