A fi judecat nu este niciodată pe lista ta de lucruri de făcut, dar nu este nimic cu care nu te-ai ocupat ca șef, angajat sau antrenor. Oamenii au opinii. Ei le voce. În cele din urmă, trebuie să înveți să ridici din umeri. Sau măcar încearcă tot ce ai tu să faci asta.
Când ești judecat ca tată, totuși, iar criticile vin de la mama ta sau socrii sau persoana din linia de casă sau - cea mai bună - oricine nu are un copil, lovește mai tare. De asemenea, este mai greu să renunți și din motive întemeiate.
„Contează atât de mult pentru noi că suntem un părinte bun”, spune Emily Edlynn, psiholog licențiat și autor al Parenting care susține autonomie: reduceți epuizarea parentală și creșteți copii competenți și încrezători. „Se lovește în centrul a ceea ce se simte cel mai important.”
Iată prima problemă: ca părinte de copii mici, ești deja bun să te îndoiești de tine. Orice critică, reală sau percepută, este doar ridicări gândurile fugitive că ești îngrozitor la asta si mereu va fi. De asemenea, nu ajută că această slujbă oferă zero dintre marcajele cu care te-ai obișnuit care spun: „Te descurci grozav”.
„Nu primești note sau creșteri anuale”, spune Amy K. Bach, psiholog clinician licențiat și profesor asociat clinic la The Warren Alpert Medical School of Brown University.
Următoarea problemă: șansele sunt, probabil că încercați să fiți un părinte diferit de ceea ce ați avut. Este doar firesc. Vrei să fii mai implicat și mai preocupat de felul în care se simte copilul tău. Este posibil să nu aveți un model pe care să vă bazați, așa că tot ce faceți este să vă încurajați copiii să fie expresivi. Și apoi fac exact asta, cu cuvinte și lacrimi și: „Se pare că copiii sunt mai scăpați de sub control”, spune Edlynn.
Întrucât o cantitate decentă din acest lucru se întâmplă în aer liber, oamenii se simt liberi să-și împărtășească comentariile transmite mesajul implicit că nu o faci așa cum ar face ei, ceea ce înseamnă că trebuie să o faci gresit.
Judecata loveste puternic. Ați dori să spuneți pe toată lumea, dar nu vă puteți înstrăina sistemul de asistență, indiferent de cât de inutil sunt în acest moment. Deci ce poți face? Calea înainte necesită să știi când să ignori, când să împingi înapoi și când să-ți dai o pauză.
Ce să-ți amintești când te simți judecat ca părinte
Parentingul nu este o curbă lină. Unele zile sunt bune. Alții te fac să te întrebi dacă ai știut vreodată ceva. Este esențial să ne amintim acest lucru.
„Nu există o versiune mai ușoară pe care să o pierzi”, spune Edlynn. Și indiferent de abordarea ta, „Vor fi oameni care nu vor fi de acord”, spune Bach. „Pregătește-te pentru asta și nu va fi atât de înțepător.”
Acea goană pentru perfecțiune nu este așteptată în niciun alt efort. Are și mai puțin sens când vine vorba de parenting.
Comentariile încă vor veni și uneori nu e rău să reacționezi. Dar înainte de a spune ceva, gândiți-vă de ce oamenii simt nevoia să „împartă”. S-ar putea să vadă ce faci și să fie îngrijorat. S-ar putea să se simtă îndreptățiți în opinia lor. Ar putea crede că ajută și ar dori ca cineva să facă același lucru. S-ar putea să se simtă anxioși pentru că ceea ce faci tu pare străin de ceea ce au făcut ei ca părinte sau de ceea ce au crescut.
„Poate să pară o judecată, dar nu o face un fapt”, spune Bach.
De asemenea, nu înseamnă că este total fals. Vrei să te gândești dacă există vreo validitate cu ceea ce se spune. Acea fărâmă de adevăr te face să te îmbunătățești. Apoi, tu și partenerul tău trebuie să fii clar cu privire la prioritățile tale ca părinți. Înseamnă să te întrebi cu ce ai crescut și dacă lucrurile „care s-au făcut întotdeauna” au vreun sens. Dacă nu examinezi ceea ce faci și nu-ți consolidezi cunoștințele, ajungi să suni fără minte ca părinții tăi.
„Tu doar tragi din șold”, spune Pamela luni, terapeut matrimonial si familial din Austin, Texas.
Când primiți acea listă cu ceea ce contează, aveți atât un ghid, cât și un memento că „Trebuie să râdem.” Nu rezolvă totul, dar reacționezi mai puțin și mai încrezător în deciziile tale.
Acum puteți aborda direct ceea ce vă deranjează cu privire la comentariile persoanei respective. Cuvintele sunt ale tale, dar ar trebui să sune ceva de genul „Știu că îmi iubești copiii și am încredere în tine și știu că voi face multe greșeli, dar am nevoie de spațiu pentru a face asta. Feedback-ul nu mă ajută în acest moment.”
„Dacă nu spui nimic, nu faci nimic în numele tău. Dacă doar o tolerați, veți deveni din ce în ce mai resentimente și mai defensiv.”
tu esti stabilirea unei limite, care ar putea stârni unii defensivă, dar ia asta ca pe un semn bun. „Înseamnă că le-ai bătut în cuie”, spune Monday. S-ar putea să evitați instinctiv acest tip de conversație din cauza stingheriei. Dar absorbția nu ajută. „Dacă nu spui nimic, nu faci nimic în numele tău”, spune ea. „Dacă doar o tolerați, veți deveni din ce în ce mai resentimente și mai defensiv.”
De asemenea, ați stabilit un punct de referință. Când persoana respectivă sună din nou, în loc să repet, poți să-ți ridici mâna și să spui: „Acesta este unul dintre acelea ori.” Ei nu își vor aminti la început, dar cu ceea ce luni numește „linia recordului spart”, le-ați dat un ghiont.
„Întrerupe acea inconștiență”, spune ea, adăugând că s-ar putea să nu se instaleze imediat, dar „o vor obține”.
În schimbul dvs., puteți adăuga, de asemenea, „Știi ce ar ajutor…” și apoi spune-le. Îi aduci și comentariile enervante deoparte, dacă sunt dispuși să te ajute, vrei să o iei. Copiii beneficiază de alte voci. Vă oferă o pauză și s-ar putea să le ofere rudelor „experte” să nu guste cum sunt copiii, ci cum sunt copiii. ta copiii sunt ca.
Găsiți alții care știu cum se simte
Nu există nicio garanție că toate acestea vor rămâne. Oamenii în cauză pot judeca în continuare și cred că jobul este ușor, deoarece pleacă după o tură de două ore și sunt bine odihniți. Probabil că nu vor înțelege niciodată pe deplin situația ta, astfel încât judecățile nu vor dispărea și nici frustrarea ta.
Ceea ce ajută este să găsești alți tați și să împărtășești povești. „Trăiesc o experiență similară”, spune Bach. Ei vor aprecia să audă că „nu sunt singurii” și se vor simți mai puțin singuri, făcându-vă să vă simțiți la fel.
Iată un alt mare memento. Parentingul este o industrie uriașă, cu cărți, cursuri și promisiuni de a nu mai țipa niciodată. „Totul este o „iluzie”, spune Edlynn, încă un tip de judecată și un standard ridicol care să te facă să simți că ești scurt. Acea goană pentru perfecțiune nu este așteptată în niciun alt efort. Are și mai puțin sens când vine vorba de parenting.
„Este imposibil să faci o treabă de atâtea ore într-o zi și atât de mulți ani și să nu faci greșeli”, spune Bach. „Cel mai bun pe care îl poți face este să reflectezi și să înveți. Așa te faci mai bine.”