Poate vorbești cu soțul tău. Sau prieten. Sau frate. Sau coleg. Oricine ar fi, știi că, oricât de atent ai spune ceva, cuvintele nu vor trece. Sunt atât de al naibii defensivă.
Vrei să țipi lucruri de genul „Nu este un atac personal!” sau „Încerc doar să am o conversație!” În cea mai mare parte, vrei să întrebi: „Poți să nu mai fii atât de defensiv?”
Iată chestia: nu, probabil că nu pot. Este chiar acolo în cuvânt. Ei se apara. „Înseamnă că există o amenințare”, spune Ellen Hendriksen, psiholog clinician și autor al Cum să fii tu însuți. Ai putea fi tu, dar la fel de probabil că cuvintele tale declanșează ceva profund înrădăcinat.
Odată ce temerile lor sunt aprinse, toată concentrarea este legată de pericol. Este greu pentru persoana defensivă să iasă din acest mod. Și a spune ceva de genul „Nu fi atât de defensiv” este la fel de eficient ca și a spune „Relaxează-te” cuiva care intră în panică.
Deci, ce poți face când vorbești cu cineva care se pune mereu în defensivă? Crește-ți empatia și respinge-ți presupunerile, pentru că cel mai probabil vei intra în interacțiune fierbinte. Te pregătești ca acea persoană să se simtă amenințată și asta ajunge să te amenințe.
„Atunci avem două creiere reptiliene care vorbesc între ele”, spune Laura Silberstein-Tirch, psiholog licențiat și autor al Cum să fii drăguț cu tine însuți. Asta înseamnă că amândoi aveți trei opțiuni: luptați, fugiți sau înghețați. „Este un repertoriu limitat.”
Vrei să deschizi asta. Tu poate sa deschide asta. Înseamnă să intri cu o atitudine diferită, aproape o tablă goală, unde s-a întâmplat în trecut nu contează și, în loc să continui să tragi de o frânghie și să încerci să „câștigi” discuția, renunți aceasta. După cum spune Silberstein-Tirch. „Mâinile noastre sunt libere și avem libertatea de a alege cum să răspundem.”
Cum să spargi apărările cuiva
Nu există nimic de spus pentru a vorbi cu o persoană defensivă, dar este ca orice comunicare de succes. Hendriksen spune să rămâi la persoana întâi – „tu” crește nivelul de amenințare – și să te concentrezi pe acte specifice, mai degrabă decât să faci lucrurile eterne trăsături de caracter. Exemplu: „Acea prezentare nu a fost la nivelul tău obișnuit” este luat mai bine decât „Nu ești chiar bun la vorbit în public, nu?” Puteți, de asemenea, să piperați în moduri de a face orice critică un spectacol încredere, cu ceva de genul „Spun asta pentru că știu că te descurci și pentru că ești cu adevărat inteligent.”
„Transformă-l în credință în ei”, spune Hendriken.
Dar nimic nu este magie. Oamenii defensivi pot transforma cel mai bun comentariu într-un atac și există, de asemenea, ceva numit sensibilizare. Este ca atunci când cafeaua fierbinte îți arde limba. Orice altceva, oricât de cool, va declanșa, spune Hendriksen. Cuvintele tale, indiferent de cât de gânditoare, pot face asta.
În acele vremuri, recunoașteți realitatea. Ar putea fi: „S-ar putea să nu fie momentul potrivit. Când ar fi mai bine?” Sau fiți și mai direct cu: „Se pare că ceea ce spun eu nu funcționează. Cum ați aborda această problemă?” În oricare dintre aceste scenarii, ești în afara luptei și îi acorzi responsabilitatea celeilalte persoane de a oferi o perspectivă și de a ajuta cu soluția.
„Le permite să-și arate puțin mai mult cărțile”, spune Silberstein-Tirch.
Atingeți Reîmprospătare
O frustrare comună în argumente este că aceeași problemă apare iar și iar, în special cu rudele și soții. O abordare este de a avea un meta-conversație, spune Silberstein-Tirch. Adică vorbiți despre vorbire.
Luați în considerare să spuneți: „Observ că atunci când vorbim despre mama ta, lucrurile merg bine. Ce putem face în privința asta?” Aici, nu vorbești despre problemă, ci vorbești despre discuția despre problemă, iar acel pas eliminat face mai ușor pentru cealaltă persoană să se implice. În loc să dai cu capul, acum faci echipă pentru problema, care în terapia de cuplu se numește detașare unificată, spune Hendriksen.
Dar ceea ce ajută, de asemenea, este să intri în conversație curat, ca și cum ar fi prima dată. Stai departe de replici de genul „Știu că te vei apăra”, o prefață care nu a determinat pe cineva să expire. În schimb, vrei ceea ce Silberstein-Tirch numește „creierul începătorului”.
Înseamnă să fii prezent pentru conversația care urmează să aibă loc. Este imposibil să faci asta de fiecare dată, dar dacă poți prevedea o interacțiune dificilă, respirația profundă te poate ajuta să încetinești. Deci, puteți observa trei lucruri pe care le vedeți, auziți și simțiți, în această ordine. „Te întemeiază aici și acum”, spune ea.
Totul sună fezabil și probabil util, dar, de asemenea, place puțin, mai ales pentru declanșatorii altcuiva. Într-adevăr, nu este ta problemă.
Poate da, iar dacă ar fi să treci prin aceste opțiuni tot timpul cu o persoană, ar fi prea mult. Dar dacă se întâmplă doar ocazional cu cineva la care îți pasă sau cu care trebuie să continui să lucrezi, atunci asta ar putea fi mai benefic să înghiți ceva ego și să ții cont de ceea ce contează cel mai mult în termen lung. „Este diferența dintre a avea dreptate sau a fi eficient”, spune Hendriksen. „Alegi să ai dreptate sau relația?”
Acest articol a fost publicat inițial pe