Există o mare istorie lungă de așteptări culturale în jurul emoțiilor în băieți. Și anume, că nu ar trebui să le aibă - cel puțin pe cele pe care nu le-ai găsi pe un câmp de luptă. Asociația Americană de Psihologie descrie așteptările emoționale ale bărbați masculini ca inclusiv „emoțional stoicism” și „nu arată vulnerabilitate”. Aceste norme datează de secole în urmă - unele estimări spun că au avut originea în epoca victoriană - și s-au perpetuat generație după generație în băieți care le învață la o vârstă fragedă, adesea de la părinți.
A existat o presiune culturală ca părinții să rupă acest lanț, mamele și tații recunoscând așteptările lor legate de gen și neutru de gen parenting-ul câștigând popularitate. Cu toate acestea, obiceiurile vechi de secole mor greu. Pentru cei care încearcă să nu impună copiilor lor astfel de așteptări legate de gen, părtiniri implicite — invizibile convingerile pe care oamenii le adoptă doar trăind într-o societate - se pot strecura în modurile în care vorbesc și se comportă în jurul lor copii.
Acestea sunt tipurile de credințe pe care le studiază Kristel Thomassin, psiholog la Universitatea din Guelph. Ea încearcă să identifice părtinirile implicite în educația parentală și să descopere cum acestea afectează dezvoltarea emoțională a copiilor.
Într-un studiu recent care a implicat 591 de părinți, echipa lui Thomassin a vrut să compare aceste părtiniri la mame și tați. Părinții au completat un chestionar cu privire la convingerile lor despre emoțiile copiilor și despre metodele lor de părinți. Ei au susținut, de asemenea, un test de asociere implicită - folosit pentru a măsura părtinirile implicite care implică rasa, religia și alte categorii — în care participanții la testare împerechează rapid cuvinte și imagini care înfățișează copii care păreau triști sau furios. „Am simțit că acestea ar fi cele două emoții care ar fi probabil cele mai asemănătoare genului”, a spus ea. Echipa a comparat apoi răspunsurile mamelor și ale taților, iar rezultatele au fost, cel puțin, surprinzătoare. Părinții au raportat că atât tristețea, cât și furia erau mai acceptabile la fete decât la băieți, ceea ce provoacă asocierea comună a băieților cu furia. Și mai neobișnuit: tații nu au arătat nicio părtinire în metodele lor de părinte - doar mamele au făcut-o. Thomassin explică ce pot lua părinții din studiu și cum să se uite în interior la propriile părtiniri.
La ce întrebări v-ați propus să răspundeți cu acest studiu?
Într-o mulțime de cercetări parentale, avem tendința de a vedea diferențe între modul în care mamele și tații își creează copiii. Încercam să înțeleg convingerile care stau la baza deciziilor pe care le iau părinții cu privire la educația parentală și, în special, diferențele dintre mame și tați.
Ce știam deja despre prejudecățile de gen pe care le au mamele și tații?
Unele dintre cercetări arată că mamele, în general, susțin mai mult ca copiii să fie expresivi emoțional față de tați. care tind să fie mai inhibați sau mai controlați în ceea ce privește exprimarea emoțională... și apoi există cross-gen [diferențe]. Trebuie la genul părintelui, dar ai și genul copilului. Și astfel, mamele și tații tind să susțină mai multă expresie emoțională la fiice decât la fii. Dar există și alte cercetări în care nu găsesc diferențe - ceea ce se întâmplă foarte mult în psihologie.
Având în vedere ceea ce tocmai mi-ai spus, rezultatele studiului tău sunt destul de surprinzătoare, nu?
Faptul că tații nu au arătat prea multă părtinire a fost puțin surprinzător. Și apoi partea în care exprimarea furiei fiicei era mai acceptabilă decât exprimarea furiei fiilor, ei bine, noi am emis ipoteza că părinții s-ar aștepta ca băieții să manifeste mai multă furie decât fetele și am găsit contrariul pentru acea.
Aveți vreo ghicire de ce atât mânia, cât și tristețea erau mai acceptabile la fete?
Dacă considerați stereotipul fetelor sau femeilor ca fiind mai emoțional, atunci s-ar potrivi cu o mulțime de emoții diferite - majoritatea emoțiilor. Așa că cred că probabil se potrivește în acea [înțelegere] mai mare care se exprimă fetele sau femeile orice emoțiile este mai acceptabilă decât bărbații care manifestă acele emoții.
Dar a doua constatare, că tații nu și-au exprimat niciun fel de părtinire?
Aceasta este o constatare foarte dificilă. De fapt, am derulat un studiu separat pentru că am crezut că este doar metodologia sau eșantionul pe care l-am folosit. Căutăm întotdeauna alte motive care ar putea explica de ce nu este o constatare adevărată. Dar am replicat același rezultat.
Prejudecățile implicite sunt părtinirile care apar în afara conștientizării tale. S-ar putea ca, dacă mamele sunt mai în ton cu acele stereotipuri și societate - sistemul școlar, de exemplu, și ceea ce se așteaptă profesorii de la băieți și fete - ar putea fi mai importante pentru ele.
Unii cititori s-ar putea să audă aceste rezultate și să se gândească: înseamnă asta că mamele sunt de vină pentru că și-au impus părtinirile copiilor? Cum ai răspunde la asta?
Ei bine, aș spune că doar pentru că ai o credință nu înseamnă că acționezi în conformitate cu această credință. [Studiul] ar putea măsura cunoștințele implicite pe care le-am dobândit despre societate și rolurile de gen încă de când eram mici. Deci nu este neapărat că [mamele] spun: „Cred că băieții nu ar trebui să plângă. Cred că fetele ar trebui să fie foarte feminine și să nu fie supărate. Mă duc să fiu părinte în consecință.”
Deci părtinirea mamelor poate să nu fie la fel de explicită. Dar vrei să spui că mamele au mult mai multe părtiniri decât tații?
N-aș merge atât de departe încât să spun că mamele sunt foarte părtinitoare, iar tații nu, pentru că există încă unele cercetări care arată că mamele și tații sunt părinți diferit. Deci, cred că ceea ce ajungem cu adevărat este la cunoștințele pe care mamele o au despre cât de răspândite sunt aceste stereotipuri. Este aproape ca o reflectare a ceea ce mamele au acumulat din societate. Aceste mesaje și stereotipuri pot fi mai clare pentru ei și mai importante pentru ei, spre deosebire de tați.
Este, de asemenea, posibil ca tații să fie conștienți de părtinirile lor și să le corecteze mai mult?
Este posibil. Nu am evaluat pentru asta, așa că nu putem spune cu siguranță... Dar cred că dacă tații au conștientizare și părtinirea este mai explicită, ei ar putea fi mai capabili să o contracareze și să spună „nu, Nu vreau să-mi parintez copilul așa.” În timp ce dacă se întâmplă în afara conștientizării tale, îți este mult mai greu să spui „acest lucru s-ar putea întâmpla în afara mea. conștientizarea. Nu vreau să fac asta. În schimb, voi fi părinte așa.”
Ce știm despre modul în care aceste părtiniri afectează copiii?
Dacă aceste tipuri de mesaje sunt comunicate în mod consecvent, atunci cred că copiii vor interioriza asta. Cred că ar putea influența copiii dacă părinții acționează după aceste credințe; nu numai că au părtinire și convingeri, dar vor să fie părinți în consecință. Ei nu vor un fiu, de exemplu, care plânge pe locul de joacă și vor pedepsi un copil dacă plânge pe locul de joacă. Unii părinți fac asta și, evident, l-ar învăța pe copil că plânsul nu este în regulă și că ești un băiat rău dacă plângi.
Când interiorizează acele mesaje, cum poate avea impact asupra unui copil pe termen lung?
Copilul învață practic reguli de la părinți despre: Ce am voie să experimentez? Ce am voie să exprim? Dacă am experimentat sau exprim ceva care nu este considerat acceptabil, pot fi pedepsit. S-ar putea să fiu considerat un copil rău.
Înveți aceste [reguli] implicit. Înveți regula că tristețea nu este o emoție sigură. Arată vulnerabilitate și nu poți fi slab. Nu poți fi vulnerabil. Deci treci prin viață aplicând acea regulă în alte domenii din viața ta, de la relațiile romantice la prietenii și viața de zi cu zi.
Chiar îi împiedică pe copii să învețe că toate emoțiile sunt lucruri naturale și că există abilități pe care le poți folosi pentru a-ți regla emoțiile - pentru a te simți mai bine dacă te simți deranjat. Oprește dezvoltarea copiilor care învață ce sunt emoțiile și cum să le facă față în mod corespunzător. Dacă nu știi cum să faci față tristeții, o suprimi și ea devine din ce în ce mai rău, atunci ai lucruri precum depresia.
Deci, ce pot face părinții pentru a-și gestiona părtinirile implicite și pentru a preveni aceste efecte?
Dezvoltați conștientizarea de unde provin alegerile dvs. parentale. Nu sunt aici să judec care sunt valorile părinților în ceea ce privește educația lor. Dar să fii conștient de: „Apreciez X, Y și Z și de aceea sunt părinte în acest fel”, versus orbește Mergând în acest sens, caz în care este posibil să reproduci valorile unei societăți cu care poți sau nu să fii de acord cu.
