În copilărie, lui Kevin Hughes îi plăcea să facă parte dintr-o familie mare. Unul din cei patru copii, avea o mulțime de veri. Au fost întâlniri gigantice și jocuri de ore întregi Fantoma în cimitir. Hughes a considerat că era treaba lui să aibă grijă de rudele sale mai tinere și că era confortabil babysitting când a ajuns la gimnaziu. El a păstrat informații și idei despre modul în care intenționa să abordeze paternitatea în viitor.
Astăzi, Hughes, acum în vârstă de 37 de ani, locuiește în Minneapolis împreună cu soția și fiul său, care va împlini un an în această vară. Își atribuie educația pentru cât de confortabil se simte în preajma fiului său. Dar chiar dacă era la fel de pregătit să fie tată pe cât ar putea fi în mod rezonabil orice bărbat, Hughes admite că tranziția a fost un șoc pentru sistem.
„Treci acest prag acolo unde nu există întoarcere”, spune Hughes. „El va fi mereu prin preajmă și poți oricând să faci ceva ca părinte pentru a-și îmbunătăți existența.”
Tautologiile pot fi profunde. Părinții au copii. Toată lumea înțelege asta. Dar asta nu înseamnă că toată lumea înțelege natura acelei experiențe. Puțini o fac înainte de a-l avea și acest număr poate fi în scădere: datele CDC recent lansate arată asta
Nici măcar bărbați ca Kevin Hughes nu știu ce urmează până nu îi lovește.
Noțiunile acceptate despre comportamentul patern s-au schimbat considerabil de când tații milenari au fost copii milenari. Totuși, spune Catherine Tamis-LeMonda, profesor de psihologie aplicată la Universitatea din New York, ideile mai vechi informează la ceea ce se așteaptă bărbații. Ideea că bărbații sunt obligați să fie furnizori financiari în timp ce femeile acționează ca îngrijitori poate fi mai puțin acceptată decât a fost cândva. Dar asta nu înseamnă că noțiunea monolitică, încă obișnuită în reprezentările principale ale familiilor americane, nu ascunde părerile bărbaților despre potențialele roluri de îngrijire.
„Avem tendința de a spune că creșterea unui copil este domeniul unei mame, iar mamele o fac mai bine decât tații”, spune Tamis-LeMonda, adăugând că acesta este motivul pentru care încă nu este „cool”, din punct de vedere societal, ca tinerii să se gândească la dorința unei familii sau să vorbească despre aceasta. Nu numai că părerile bărbaților despre ei înșiși ca potențiali îngrijitori sunt blocate de constructe culturale, ci sunt blocate de ideile interiorizate ale masculinității.
Aceste idei pot, de asemenea, să-i conducă pe bărbați în rătăcire, chiar și atunci când fac efortul de a lua în considerare tipurile de părinți care ar putea deveni.
Înainte de a deveni tată, Thomas Gonnella a presupus că va trebui să devină disciplinarul de facto al familiei sale. Se temea de această dezvoltare, care i se simțea împotriva firii sale și inevitabil. Nu sa întâmplat niciodată. Gonnella are doi copii și o soție pe care nu-i deranjează să fie „polițist rău”.
„În cultura noastră, avem idei despre ceea ce fac tații și ce fac mamele. Chiar dacă 99% dintre ele se suprapun, noi o gândim diferit”, spune Dante Spetter, un psiholog clinician licențiat pentru copii, care predă la Harvard despre dezvoltarea copiilor și adolescenților, precum și psihopatologia dezvoltării.
Spetter observă că atât bărbații, cât și femeile intră în educație parentală cu idei nerealiste despre ce este va fi ca, în ceea ce privește munca pe care o necesită de fapt și modul în care parentalitatea se potrivește în restul viaţă. „Cred că imprevizibilitatea este partea pe care nimeni nu o anticipează și când vine vorba de cum să o faci acea, mamele și tații au idei diferite”, spune ea.
Un alt fapt al decalajului de așteptări, explică Spetter, este că, de obicei, atunci când oamenii se gândesc la calitatea de părinte, își imaginează copii mai mici de cinci ani. „Ei nu se gândesc la un adolescent, se gândesc la un copil – hrănirea este partea la care se gândesc oamenii. Nu este „cum poți să îmbraci pe cineva și să urce în mașină la grădiniță”.
Când Sean Sullivan, care are un copil de patru ani, a devenit pentru prima dată tată, își amintește un proces de a înțelege lucrurile, dar nu își amintește că a petrecut timp privind prea departe în viitor. Când soția lui era însărcinată, „Nu m-am uitat dincolo de faptul că acum ai partea de copil”, spune Sullivan. „Atunci a fost ca, dintr-o dată, ‘La ce mă aștept de la acest copil?’ Am crezut că va fi multă muncă și foarte ocupat. Nu prea am intrat în asta cu o mulțime de idei preconcepute despre cum ar fi să fii tată, în afară de faptul că îmi plăceau copiii.”
Bărbații își schițează conceptele despre paternitate pe baza culturii populare, a normelor sociale percepute, a manualelor pentru părinți, a colegilor și chiar a rețelelor sociale, explică lui Tamis-LeMonda. Dar abordările legate de părinte sunt adesea falsificate în modelele – sau împotriva modelelor – ale părinților lor.
„Oricum a funcționat paternitatea în familia lor și în propria lor comunitate apropiată, de acolo își vor obține ideile”, spune Spetter. În calitate de clinician, îi aude adesea pe bărbați vorbind despre modul în care doresc să fie diferiți de proprii tați. Adesea, se reduce la: „Când vine vorba de bărbați care se gândesc să fie tați: ce văd acasă?”
Rick Fordyce avea 41 de ani când el și soțul său și-au adoptat fiul în 2017. Crescut de bunicii săi în Virginia de Vest, a crescut gătind cu bunica sa și lucrând în garaj cu bunicul său și a știut că își dorește să fie părinte de la o vârstă foarte fragedă.
„Nu cred că societatea m-a pregătit deloc. Dacă te uiți la televizor de când eram copil, mama era personajul principal. Când mă gândeam să devin tată, nu mi-am dorit niciodată să existe roluri tipice”, spune el.
Pentru Fordyce, dezvoltarea propriului stil de paternitate a însemnat să renunțe la noțiunile preconcepute despre modul în care intenționa părintele. „Partea la care nu mă așteptam la fel de mult era modul în care eram dispus să permit ca orice altceva să treacă pe bancheta: El are întotdeauna prioritate”, spune el. „Faceți foarte multe compromisuri în relații. Dar există mai multe compromisuri în a fi tată la care mă așteptam vreodată.”
Un punct de compromis neprevăzut: Coparenting. Atât Spetter, cât și Tamis-LeMonda au făcut referire la conceptul de pastrarea portii, care, printre alte comportamente, descrie mame care microgestionează tații. „Adesea, ceea ce se întâmplă într-o dinamică într-un cuplu bărbat/femeie este că mama are idei foarte clare despre cum ar trebui să fie lucrurile. gata – trebuie făcută – și dacă tatăl vede altfel, el este fie presat să o facă în felul ei, fie dat deoparte, nu are încredere.” spune Spetter.
La 32 de ani, Jorian Arneson nu este tată și nu este sigur că vrea să fie, mai ales din cauza îngrijorărilor cu privire la modul în care parentalitatea i-ar afecta căsătoria. Arneson și soția lui sunt împreună de 13 ani, de la facultate, și prețuiește relația lor așa cum este. „Totul se schimbă pentru unii oameni când au copii, pentru că nu pot face față stresului”, spune Arneson. Temerile lui sunt departe de a fi nefondate: Cercetarile arata că a avea copii irevocabil modifică o dinamică relațională, deoarece discuțiile despre perne sunt înlocuite cu discuții legate de scutece și liste de activități zilnice legate de copii. Cât despre zicala potrivit căreia copiii apropie un cuplu: Acesta ar putea fi doar un mit.
De cealaltă parte a pragului, Hughes a vorbit și despre modul în care paternitatea influențează propria căsătorie. Un lucru la care nu s-a gândit prea mult înainte de nașterea fiului său a fost cum se pot ciocni abordările privind paternitatea și maternitatea; după ce am observat că colegii se luptă să ajungă pe aceeași pagină cu educația parentală, de la modul „potrivit” de a înfășa la momentul potrivit pentru a introduce alimente solide, se simte norocos să fie sincronizat cu aceste așteptări. Nu a fost un dat.
„Am câștigat la loterie”, spune Hughes. „Este atât de important, după experiența ta, modul în care partenerul tău se ocupă de asta în mod individual și cum te descurci tu ca echipă.”
