Cuvântul „nu” se simte critic pentru disciplina copilului pentru mulți părinți. Este oprirea grea care precede pedeapsă, sau atunci când țin un copil de ceva ce își dorește, a spune nu poate chiar și pedeapsa în sine. Dar o negare fermă nu este întotdeauna cea mai bună tactică, în special pentru părinții care speră să-i învețe copilului abilități de viață precum rezolvarea problemelor, gândirea critică și chiar cearta. Aceste abilități sunt esențiale în maturizare, iar utilizarea unui nu „soft” poate ajuta la cultivarea copiilor mai gânditori și mai intuitivi. Când este făcută bine, negarea poate fi îndeplinită chiar și fără o criză.
„Principalul lucru pe care să-l împiedici pe copilul tău să nu se destrame este să fii empatic. Acest lucru ajută la atenuarea refuzului părintelui”, spune dr. Susan Newman, psiholog social și autoare a cărții. Cartea nr. In practica, nu moale, empatic ia multe forme. Indiferent de metoda pe care o folosește un părinte, este esențial să se ia în considerare vârsta copilului.
Nu le oferi copiilor un premiu de consolare
Nu există nicio modalitate de a evalua cu adevărat reacția potențială a unui copil mic la orice situație. De fapt, Newman subliniază că un copil mic va ieși deseori de la sine chiar și atunci când un părinte spune da. Un părinte calm, totuși, poate ajunge la nivelul unui copil și îl poate ajuta să se calmeze fără un „nu”. Începe prin a-i face să se simtă că fac parte din decizie și prin a pune întrebări care duc la un nu. Aceasta este o metodă de abatere și distragere a atenției și funcționează prin oferirea de alegeri în conformitate cu dorințele și toleranțele părinților, mai degrabă decât cu cele ale copilului. Funcționează bine, deși Newman avertizează că simpla schimbare a subiectelor îi fură copilul de închidere.
Mulți părinți vor recurge să acorde copilului un premiu de consolare. Nu lucrul pe care și-au dorit-o, ci lucrul care-i va face să tacă. Newman observă că astfel de tactici creează pur și simplu o așteptare de mulțumire și o asociere în mintea copilului că vor fi recompensați pentru negăturile viitoare. „Se pare că părinții de astăzi nu vor să-și dezamăgească copiii, chiar dacă durează doar câteva minute. Acest lucru este dăunător pentru copil”, spune ea.
Acea dezamăgire se va traduce foarte probabil într-un copil care aruncă o criză. Newman spune să lași. De fapt, din retrospectivă, cele mai multe crize sunt sursa viitoarelor râsete.
„În acest moment, o năpădire nu pare amuzantă. Dar unele dintre aceste lucruri vor deveni parte din tradiția familiei: vei repeta timpul când copilul tău a speriat în magazinul alimentar”, spune Newman.
Oferiți opțiuni pentru preșcolari
Odată ce copilul ajunge la vârsta preșcolară, el sau ea începe să învețe să raționeze - și să manipuleze. Acesta este un lucru bun pentru dezvoltarea lor și poate lucra în favoarea unui părinte. În situațiile în care părinții trebuie să refuze, ajută la oferirea de alternative la activitatea solicitată sau permiterea unui copil pentru a sorta avantajele și dezavantajele a ceea ce își doresc, cu un mic ghiont spre negativ pentru a ajuta un copil să ajungă la ceea ce dorește rezultat.
Dacă un părinte refuză o solicitare pentru ceva bani, de exemplu cumpărarea unei jucării, părintele poate folosi ocazia pentru a explica banii copilului, sfătuindu-l să economisească. Acest lucru blochează negarea și îi permite unui copil să petreacă timp gândindu-se dacă rezultatul final merită efortul.
„Lăsați copilul să se simtă ca și cum el este un participant la o decizie”, spune Newman, subliniind că cedarea constantă la dorințele copilului poate avea consecințe. „Încerci să crești un copil care gândește, simte, independent și responsabil. Dacă cedezi copilului tău tot timpul pentru că este mai rapid și mai ușor, chiar nu îi faci un serviciu copilului tău pentru că nu-l înveți cum să se comporte.”
Construiți Nu în așteptările elevilor de școală
Odată ce un copil intră în anii de școală, înțelegerea lui despre negare este mai bine perfecționată, dar la fel este și capacitatea lui de a contracara. În acest moment, un „nu” ascuțit și scurt trimite un semnal puternic care poate opri un argument cu caracter definitiv. Totuși, atunci când un părinte trece imediat la închiderea cererii unui copil, acesta poate într-adevăr să piardă o oportunitate de învățare.
„Nu sunt oportunități de învățare. Un copil mai mare are abilități lingvistice și înțelege concepte, așa că trebuie să oferiți argumente și explicații”, spune Newman. „Ai o mulțime de oportunități de a explica situații, de a vorbi despre avantajele și dezavantajele a ceea ce vrea copilul să facă. Le oferă copiilor posibilitatea de a-și expune cazul și de a învăța cum să argumenteze.”
Totul este să se stabilească limite. Copiii mai mari pot fi implicați în stabilirea limitelor convenite cu părinții. În acest fel, mama și tata nici nu au nevoie să spună nu. Negarea este încorporată în așteptări.
„Copiilor le plac granițele și le place să știe care sunt limitele, chiar dacă nu acționează în acest fel”, spune Newman.
