Oricât de plină de satisfacții este, educația parentală vine cu o mulțime de provocări - inclusiv oportunitatea de a lucra prin propriile tale provocări tendințe nesănătoase, dintre care multe probabil le-ați învățat de la proprii părinți. Conform sănătate mentală experți, o problemă comună care apare pentru părinți este codependenta cu copiii lor.
Codependența este o condiție emoțională și comportamentală care afectează capacitatea oamenilor de a avea relații sănătoase, reciproc satisfăcătoare. Adesea, persoanele codependente au o stimă de sine scăzută, așa că caută orice în afara lor - de obicei alți oameni - pentru a-i ajuta să se simtă mai bine. Dar comportamentele codependente față de copiii tăi pot dăuna relației tale cu ei, chiar crescând riscul acestora de a avea probleme de sănătate mintală pe viitor.
Indiferent unde credeți că vă puteți încadra în spectru, este important să vă monitorizați stilul parental pentru semne de codependență, astfel încât să vă puteți proteja relațiile și, în cele din urmă, bunăstarea copiilor voștri. Iată șapte semne că ai putea fi un părinte codependent - și câteva abordări mai sănătoase de luat în considerare.
1. Nu suporti să-ți vezi copilul luptându-se
Nimănui nu-i place să-și vadă copiii suferind. Dar Julia Katzman, un terapeut pentru adolescenți la Planificați-vă recuperarea, spune că un semn al codependenței este o lipsă de dorință de a-ți lăsa copilul să se lupte în vreun fel. Este normal (și bine) să-ți protejezi copiii de pericolul real, dar fii atent la tendința ta de a merge la extreme pentru a-i proteja emoțional. Pe termen lung, interferența ta constantă ar putea împiedica copilul să învețe sau să crească.
De exemplu, dacă copilul tău uită ceva acasă, care este răspunsul tău? Dacă îți anulezi planurile și conduci încă 40 de minute doar pentru a-i aduce copilului tău ceea ce a lăsat, s-ar putea să fii un părinte codependent - iar copilul tău va avea în cele din urmă dificultăți să înțeleagă consecințe si invatare responsabilitate.
Desigur, acordați prioritate siguranței copilului dumneavoastră. Dar, în loc să sară pentru a interveni imediat, Katzman sugerează să fie prezent rezolvați problemele și sprijiniți-vă copiii în momentele dificile, fără a interveni în rezolvarea problemelor lor. „Cum,” întreabă ea, „va învăța vreodată copilul tău să rezolve o problemă fără tine sau, mai important, să se simtă confortabil și încrezător în propria lor capacitate de a rezolva probleme fără tine?”
2. Tu controlezi majoritatea detaliilor din viața copiilor tăi
Vă puneți în mod voluntar responsabilitatea de a alege hainele copilului dumneavoastră sau ce mănâncă acesta la prânz? Sunteți interesat de cine petrece copilul dumneavoastră sau de ce îi place să facă? Și, cel mai important, te simți cu o nevoie profundă de a controla modul în care se comportă sau se simte copilul tău? Dacă da, s-ar putea să fii un părinte elicopter — unul dintre cele mai comune semne de codependență, potrivit psihologului Cali Estes.
Când copilul tău este mai mic, este normal să fie implicat în luarea deciziilor. Dar scopul este de a-i da putere copilului să ia decizii și să facă față problemelor în mod independent. În loc să stai mereu în apropiere pentru a lua decizii sau a rezolva probleme, concentrează-te pe a-ți echipa copiii să facă aceste lucruri pe cont propriu – chiar dacă nu-ți place cum le fac. În caz contrar, Estes spune că riști să crești un adult plăcut oamenilor, care te supără pentru că ești prea controlant.
3. Folosești țipetele ca o tactică de control al comportamentului
Nu este neobișnuit ca părinții să își ridice vocea frustrați din când în când. Dar dacă te regăsești în mod obișnuit țipând la copiii tăi cu scopul de a le schimba comportamentul, s-ar putea să vă îndreptați spre codependență. De ce? Când te concentrezi prea mult pe schimbarea comportamentului, îl faci pe copilul tău responsabil pentru sentimentele tale - în esență, cerându-i să te facă să te simți mai bine.
Antrenoarea parentală Jeanette Hargreaves, fondatoarea Temper Coaching, spune, în loc să strigi cereri pentru schimbarea comportamentului, este important să îți păstrezi sentimentele separate de sentimentele copiilor tăi. „Observați cum vă simțiți și ce este important pentru tine. Apoi, observați cum se simte copilul și ce este important pentru el. Rezolvați probleme împreună de acolo”, spune ea.
4. Nu-ți place să spui „nu”
S-ar putea să nu fie ușor să închizi televizorul, să refuzi un nou set Lego sau să le explici copiilor tăi că nu pot avea un prieten. Dar a spune „nu” face parte din educația parentală. Refuzul de a seta limite sănătoase spunând „nu” ar putea fi un semn că sunteți într-o relație de codependență cu copiii tăi, potrivit terapeutului Sam Nabil, fondatorul Clinicile Naya.
Dacă ești „persoana da” a copiilor tăi, poate fi dificil să începi un nou model. Începeți prin a vă aminti că a spune „nu” poate fi un semn de iubire, mai ales dacă vă protejează bunăstarea familiei sau îl învață pe copilul dumneavoastră de limite.
Copiii tăi s-ar putea lupta atunci când nu își ies drumul, așa că le poți explica același lucru. Și atenuează lovitura spunând „da” mai mult la lucrurile care contează de fapt, cum ar fi să ieși afară pentru un joc de fotbal sau să joci un joc de masă în familie.
5. Te sprijini pe copiii tăi pentru sprijin emoțional
Indiferent dacă îi ceri copilului să te îmbrățișeze atunci când ești supărat sau îi ceri sfaturi despre problemele tale, este nesănătos să te bazezi pe copiii tăi pentru sprijin emoțional. Și, potrivit terapeutului căsătoriei și familiei Laura Froyen, este un semn revelator al părintelui codependent.
În loc să-ți pui copiii într-un rol nepotrivit de îngrijitor, Froyen recomandă să caute sprijin emoțional de la alți adulți, cum ar fi partenerul tău, prietenii sau un terapeut. Dacă te-ai luptat cu dependenta emotionala asupra copiilor tăi din trecut, poate ajuta și să le explici de ce începi noi granițe cu sentimentele tale – Froyen spune că se pot simți respinși dacă este tot ce au știut.
6. Îți implici copiii în conflicte ale adulților
Un alt mod tipic în care codependența se manifestă în relația copil-părinte, conform lui Froyen: implicarea copiilor în conflicte în care nu ar trebui să facă parte. Încurajându-ți copiii să ia partea într-un ceartă cu partenerul tău sau încrederea în ei despre luptele financiare ale familiei tale creează anxietate inutilă și proiectează rolul de „îngrijitor” asupra copilului tău.
Când este posibil, fă tot posibilul pentru a-ți ține copiii departe de afacerile cu adulții. Deși nu este realist să le feri totul - de exemplu, copiii tăi ar trebui să știe dacă tu și partenerul tău sunteți divorţând sau dacă ți-ai pierdut slujba — nu-i aduci în partea emoțională a problemei. Decideți ce detalii sunt importante să le divulgați și împărtășiți-vă decizia copiilor într-un mod care să nu-i încurajeze să aibă mai multă greutate decât ar trebui. Și între timp, te poți baza pe alți adulți pentru sprijin sau sfaturi.
7. Copilul tău este cel mai bun prieten al tău
Consideră-te norocos dacă te înțelegi cu copiii tăi și te bucuri să petreci timp cu ei. Dar calcați linia cu atenție pentru a evita tratați copilul ca pe un prieten în loc de ceea ce sunt ei - copilul tău. A acționa ca prietenul copilului tău îi diminuează respectul pentru tine, deoarece te va vedea ca pe un egal și nu ca pe un părinte. De asemenea, transmite mesajul că relația voastră este o stradă cu două sensuri. În realitate, totuși, tu ești cel responsabil pentru bunăstarea copilului tău, nu invers.
În loc să te comporți ca și cum copilul tău ar fi cel mai bun prieten al tău, stabilește limite sănătoase care să întărească dinamica părinte-copil. Asta nu înseamnă că trebuie să sacrifici distracția sau o relație strânsă – poți să fii în continuare afectuos și să alegi modalități adecvate vârstei de a petrece timp cu ei. Oricum, găsește modalități de a te bucura de rolul tău de „părinte”. Copiii tăi vor fi mai buni pentru asta, iar pe termen lung, și tu la fel.
