Ultimele luni au fost, oh, cam dure pentru părinți. Pe parcursul lunilor lungi, înghesuite, am ajuns cu toții furios și ne-am pierdut cumpătul cu copiii o dată sau de două ori. Și prin o dată sau de două ori, da, ne referim la cel puțin o duzină de ori. Pe luna.
Până acum, ne întrebăm cu toții „Cum îmi controlez furia?” Dar este important să știi asta, în timp ce îți pierzi cumpătul și ţipând la copii din când în când nu este ideal, cu siguranță nu înseamnă că ești cel mai rău părinte din lume. De fapt, înseamnă că ești un părinte în lumea noastră. Chiar Carla Naumburg, asistent social și autor al cărții Cum să nu-ți mai pierzi rahatul cu copiii recunoaște că încă țipă la copiii ei din când în când.
„Nu vreau ca nimeni să creadă că am încetat să-mi pierd rahatul cu copiii mei”, spune ea. „Ar fi o așteptare nedreaptă de înființat. O pierd mai puțin cu ei. Și îmi revin mai repede și mai complet acum că am aceste abilități și strategii la locul lor.”
Așadar, cum pot părinții să se străduiască să nu-și piardă cumpătul și să-și controleze furia mai des, în special la noi?
„Nu decidem în mod conștient să ne pierdem rahatul cu copiii noștri”, spune Naumburg. „Și dacă nu decidem în mod conștient să o facem, va fi foarte greu să decidem să nu o facem.”
Părinții nu pot alege pur și simplu să nu ne piardă rahatul. Dar ținând seama de semnele de avertizare, putem evita o furtună totală sau cel puțin le putem minimiza daunele. Deci, ce pot face părinții? Multe, de fapt. Iată opt tactici care vă ajută să vă controlați furia și să vă păstrați calmul cu copiii.
1. Înțelegeți că voința nu vă va ajuta
Stresul activează răspunsul nostru de luptă sau fuga și închide cortexul prefrontal, partea a creierului nostru care creează strategii și gândește prin emoții.„Nu avem nevoie de acea parte a creierului nostru când încercăm să fugim de un mamut lânos”, spune Naumburg. „În acel moment, partea a creierului nostru care ar trebui să pornească puterea voinței este offline.
În momentele de pierdere a rahatului, nu ești capabil să raționezi cu nimeni, darămite cu tine însuți. Dacă ai fi, nu ar face diferența. Sistemul nervos uman nu răspunde la comenzi. Încercarea de a-l controla te va face mai tensionat, ceea ce semnalează sistemului tău nervos că ești cu adevărat în pericol.
2. Recunoașteți-vă declanșatorii și învățați să faceți pauză
Naumburg spune că recunoașterea momentelor care preced crizele noastre parentale poate ajuta la minimizarea daunelor. „Pentru a nu ne pierde rahatul, mai întâi trebuie să realizăm că suntem pe cale să ne pierdem rahatul”, spune ea. Acordați atenție comportamentului dvs. în momentele care duc la pierderea rahatului. „Semnalele roșii ale fiecăruia arată puțin diferit”, spune ea. „Și când îmi observ steagurile roșii, le voi spune fetelor mele: „Băieți, sunt pe cale să țip la voi. Deci fie trebuie să intri într-o cameră diferită, fie eu trebuie să o fac.”
Următorul pas este esențial: a lua o bătaie. „Odată ce începi să observi că dinamita a fost aprinsă, poți face o pauză”, spune Naumburg. „Pauza este foarte importantă. Dacă ar exista o amenințare reală, nu ne-am opri. Transmitem un mesaj important sistemului nostru nervos că aceasta nu este o amenințare.”
În timpul pauzei, inspirați și expirați, profund și încet. Naumburg spune că respirațiile profunde sunt ca și cum ar fi piratarea sistemului nervos. „Când respir adânc, trimit un mesaj sistemului meu nervos că nu trebuie să mă sperie”, spune ea. Aceasta nu este o amenințare reală. O să fii bine.”
3. Găsiți o priză
Pauza te poate scoate din picior. Dar încă fugi prin stratosferă cu viteză maximă, motoarele aprinzând după aceea. Forța și impulsul nu dispar de la sine - au nevoie de o ieșire. Odată ce ați făcut o pauză și ați început să respirați, sfatul lui Naumburg pentru următorul pas este simplu: faceți literalmente orice altceva decât ceea ce făceai. Dar fă ceva.
„Probabil că ai încă această energie intensă în corpul tău care caută o luptă sau caută să fugă”, spune ea. „Trebuie să faci ceva cu această energie.” Următorul pas va varia în funcție de gust și temperament. „Pentru unii oameni, va fi o mișcare fizică, deoarece declanșarea este un răspuns fizic la situație.” Naumburg spune, adăugând că pentru alții, recitarea unei rugăciuni, rostirea unei mantre sau cântând un cântec sau pornirea niște muzică va Ajutor. Pentru Naumburg, canalizarea dorinței ei de a țipa în fraze non-ostile și fără sens a strigat-o să elibereze presiunea. „Am început să strig lucruri nebunești, nebunești, care erau oarecum amuzante. Și dintr-un motiv oarecare am ajuns în acest loc unde aș striga „shamalamadingdong!” sau m-aș uita la fetele mele și mi-aș striga „Te iubesc cu adevărat!””
4. Opriți multitaskingul
Părinții, după Naumburg, pot evita stresul care ne face să ne pierdem rahatul concentrându-ne pe o sarcină la un moment dat. Acest sfat se va simți contraintuitiv pentru părinții care lucrează care au petrecut luni de carantină cu un ochi pe un apel zoom și altul la un grădiniță nebun. Dar toată această atenție divizată ne face mai puțin probabil să realizăm ceea ce trebuie să facem și mai predispuși să ne pierdem rahatul. În schimb, ea sfătuiește ceea ce ea numește „o singură sarcină”.
„Multitasking-ul nu este un lucru pe care îl putem face”, spune Naumburg. „Creierul nostru nu a fost proiectat așa.” Când credem că facem două acțiuni simultan, comutăm rapid între sarcini. „Creierul nostru sare de la o sarcină la alta și o parte a creierului nostru sau chiar corpul nostru ar putea să nu ajungă din urmă”, spune Naumburg. Ne sincronizăm cu noi înșine într-un mod ciudat.” Chiar dacă cele două sarcini sunt simple sau plăcute, cum ar fi pregătirea mâncării în timp ce trimiteți mesaje cu un prieten, spune Naumberg, abordarea lor în același timp te duce într-un loc în care mintea sau corpul tău decide că nu poți face față acest. „Ne mărește convingerea că avem prea multe bile în aer și că vom scăpa una”, spune Naumburg. „Aceasta declanșează răspunsul nostru emoțional și ne face mai probabil să-l pierdem împreună cu copiii noștri.”
5. Alege să fii cu copiii tăi sau ignoră-i
Multitasking-ul nu funcționează de cele mai multe ori. Dar este garantat să eșueze atunci când una dintre sarcini implică acordarea de atenție copiilor tăi, ceva ce Naumburg a învățat ca mamă care lucrează cu două fiice mici. „Întotdeauna am avut acest nivel de îngrijorare în creier cu gânduri despre toate lucrurile pe care aveam nevoie să le fac, fie pentru munca mea, fie în viața mea personală”, spune ea.
Alergarea să golească mașina de spălat vase și să răspundă la e-mailurile de la serviciu în timp ce se juca cu copiii ei a lăsat-o pe Naumburg pe nesimțite și predispusă la izbucniri. Și-a dat seama că era mai bine să fie fie pe deplin prezentă, fie complet absentă cu copiii ei, în loc să plutească la jumătatea distanței. Acordați-le atenția deplină și neîmpărțită timp de 20 sau 30 de minute”, spune ea. „Atunci, le spui că trebuie să lucrezi. Deci, acesta este timpul pentru timpul petrecut pe ecran. Sau îți poți citi propria carte. Sau să vă pregătim cu o activitate sau un meșteșug. Acum este timpul să fac ceva de lucru.”
6. Învață-ți copiii să aștepte
Mulți părinți sunt reticenți în a le spune copiilor că adulții au nevoie de timp, notează Naumburg. Dacă nu renunță imediat la ceea ce fac în momentul în care copilul lor cere ajutor, ei simt că sunt părinți răi. Dar, spune ea, este mai bine ca părinții și copiii deopotrivă să le spună copiilor că trebuie să aștepte ca tu să fii pregătit. „Nu trebuie să faci asta”, spune ea. „Poți să spui „bine amice, am nevoie de cinci minute pentru a termina acest e-mail și apoi te voi ajuta.” Să fii disponibil pentru copilul tău la un moment dat tot timpul te ține în permanență pe cap și îi poate împiedica pe copii să învețe cum să rezolve singuri problemele, lucru pe care îl vor face de cele mai multe ori atunci când părinții nu ajută.
A-i învăța pe copii că nu ești la dispozițiile lor în orice moment este un proces lent. „Acesta este ceva pentru care poți începe să-ți antrenezi copiii de la o vârstă fragedă, dar cu siguranță este nevoie de timp”, spune Naumburg. „Pentru unii copii va fi ușor pentru că se joacă bine singuri sau cu frații. Și pentru unii copii va fi greu. Dacă copilul tău este declanșat – dacă este obosit, îngrijorat, anxios sau supărat, va fi mai greu să-l faci să te lase în pace.”
Dacă vedeți copii care se descurcă bine într-o activitate independentă, lăsați-vă din drum. „Celalalt lucru pe care îl spun părinților este că, dacă copilul tău se joacă fericit, nu te implica”, spune Naumburg. Lasă-i singuri. Acesta este momentul tău.”
7. Pune telefonul jos
Părinții tind să-și ridice telefoanele atunci când sunt declanșați de copiii lor, a observat Naumburg. Deși telefoanele noastre ne pot scoate din moment, este posibil să înrăutățească momentul. Ea are un sfat simplu: „Lasa telefonul jos. Serios. Telefoanele noastre declanșează prostiile din noi. Oprește-te cu derularea Doom. Asta te va face mai probabil.” Partea inversă, spune ea, este că ceea ce urmărim pe telefoanele noastre va fi probabil mai distractiv și mai distractiv decât ceea ce se întâmplă în viața noastră. „Găsești un videoclip amuzant și apoi vine copilul tău care are nevoie de atenția ta și te gândești: „Am vrut neapărat să văd videoclipul cu bursucul de miere, nu să vorbesc cu tine”.
8. Nu vă grăbiți pentru o rezoluție
După ce temperamentul se aprinde, părinții se grăbesc adesea să neteze lucrurile prea devreme. „Pentru a te reconecta cu copilul tău atunci când ești încă declanșat, probabil se va termina prost”, spune Naumburg. Indiferent dacă îți dai seama sau nu, intri în acest moment cu o așteptare nedreaptă că copilul tău va avea suficientă maturitate pentru a-ți accepta scuzele și/sau a-ți oferi una dintre ele. Dar asta nu se va întâmpla niciodată. Pentru că sunt copii, fie le pasă prea mult să fie țipați, fie deloc. „Sunt încă declanșați și încă supărați sau au trecut mai departe și nu le pasă și nu vor să vorbească cu tine despre asta”, spune ea. „Sau încă fac ceea ce te-a enervat în primul rând și îți apasă butoanele. S-ar putea să mergi să le ceri scuze și să ajungi să țipi la ei pentru că a fost o experiență nesatisfăcătoare și încă ești declanșat.”
