Copiii se pot comporta în moduri excepțional de crude. Ei pot țipa „Te urăsc!” la părinții lor sau a lovit un prieten fără niciun motiv aparent. Și, dintr-o perspectivă adultă, totul se poate simți foarte personal și calculat. Dar copiii nu sunt în mod intenționat vicioși din ciudă. În schimb, ei sunt conduși de schimbări de dezvoltare care îi determină să depășească limitele. La urma urmei, copiii învață prin experiență. Înțelegerea asta nu face mai ușor de tratat actele aparent crude, desigur. Dar părinții trebuie să accepte faptul că ocazional un copil este șocant comportament este normală din punct de vedere al dezvoltării, iar mama și tata ar putea avea mai mult de-a face cu asta decât cred ei.
Dezvoltarea normală a copilăriei nu este suficientă pentru a explica comportamentul ciudat și uneori teribil al copiilor. În timp ce copiii își pot trata lumea ca pe un laborator personal, acel laborator este plin de oameni. La fel ca orice om de pe pământ, comportamentul copiilor este adesea produsul interacțiunilor sociale. Doar că uneori este greu să știi ce a determinat comportamentul. Îi spune un copil părintelui că îi urăsc pentru a vedea care este reacția la acea frază sau se simte nesigur și caută liniștirea apăsând butoanele unui părinte?
Multe dintre motivele pentru care copiii ar putea testa limitele unui comportament social bun sunt probabil legate de oamenii din jurul lor, potrivit doctorului Robert Zeitlin, psiholog pozitiv și autor al cărții. Râzi mai mult, țipi mai puțin: un ghid pentru creșterea copiilor năuciți.
„Ar putea exista câteva moduri prin care părinții pot fi implicați în acest lucru fără să vrea sau fără să vrea”, explică Zeitlin. „Un fel este că în viețile noastre distrase avem probleme să acordăm toată atenția de care au nevoie copiii în diferite faze. Chiar dacă am putea, uneori marele nevoie de atenție ar putea însemna că s-ar putea să nu dăm suficient.”
Zeitlin observă că acționarea este adesea o modalitate de a atrage atenția, chiar și părinții nu recunosc neapărat că au avut o lipsă de atenție. Lovind brusc un prieten sau un frate sau țipând, țipând, și aruncarea unei jucării în timpul a data de joacă, poate fi pur și simplu cel mai logic mod de a implica un părinte, cât mai curând posibil.
„Ei cer, prin acțiunile lor, ca părinții să intervină pentru a ajuta la mediarea unei situații pe care parcă nu o pot rezolva”, spune Zeitlin.
De asemenea, este important ca părinții să-și amintească faptul că comportamentul copilului este, de asemenea, conectat la cercurile lor sociale. Pe măsură ce copiii ajung la școala elementară și dobândesc mai multă independență, au loc să înțeleagă cine sunt ei ca persoană. Nu este întotdeauna evident. Și lumea oferă copiilor oportunități de a încerca noi identități și roluri sociale. În primele trei clase, de exemplu, există multă activitate în jurul normelor de gen. Copiii se vor supraveghea reciproc necontenit despre ceea ce băieții și fetele ar trebui și nu ar trebui să facă.
„În unele privințe, părinții și școlile și lumea adulților le oferă copiilor deschideri pentru a purta personalități diferite”, spune Zeitlin. Și el observă că acele personalități pot acoperi gama. Un copil ar putea încerca să fie un copil grijuliu, desigur, dar există și personalități mai puțin dorite de adoptat.
Zeitlin oferă un scenariu. „Un copil s-ar putea comporta prost și s-ar putea gândi: „Am făcut ceva care m-a făcut să mă simt rău și poate că lumea îmi spune că ar trebui să fiu un copil răutăcios”, spune el. „Se vor gândi „Voi încerca asta pentru dimensiune. Poate că asta îmi va acorda atenție.”
Problemele apar atunci când atenția pe care o primește copilul este de la un părinte care ia totul personal și vrea să-și smulgă părul. A țipa și a arunca vina și vinovăția asupra unui copil nu este răspunsul, la fel de mult pe cât ar dori părinții să facă acele lucruri. Și, majoritatea părinților par să știe în esență că a lua comportamentul copiilor ca pe un afront personal nu este cea mai utilă reacție. Deci, atunci ce este?
„Primul pas este să recunoști că ești declanșat în acest fel”, spune Zeitlin. „Dacă dansăm în jurul asta și nu avem vreo modalitate de a procesa asta sau de a o spune cu voce tare, atunci ne vom supune.”
Zeitlin sugerează că părinții vorbesc cu prietenii și partenerii despre modul în care comportamentul îi declanșează. Doar ca o modalitate de a o recunoaște. Apoi, în momentul unui comportament prost, el spune că este timpul să facă un pas înapoi și să respire lung și liniştitor, înainte de a reacţiona. „Aceasta ne permite să punem la îndoială rezultatul pe care copilul încearcă să îl obțină din comportament și apoi să ne dăm seama cum să-l ducem la acel rezultat într-un mod mai bun.”
Va împiedica asta un copil să testeze limitele? Nu. Este o parte naturală și importantă a copilăriei. Este mult mai bine să testeze granițele și să învețe despre lume, relații și despre ei înșiși decât să cadă în conformitate liniștită.
Totuși, recomandă Zeitlin, ar putea fi de ajutor dacă limitele stabilite de părinți sunt conectate la un set de valori puternice împărtășite de familie. Pentru că dacă granițele sunt bine comunicate, au sens și nu sunt arbitrare, este mai puțin probabil ca copiii să le împingă prea departe.
