În acest moment mă confrunt cu un adevăr dur care, zi de zi, oră cu oră, minut cu minut devine din ce în ce mai clar: timpul în familie este o prostie. Sincer, aceasta este o linie de gândire în rândul experților - de obicei una exprimată în termeni mai puțin grosieri, mai nuanțați - pe care o urmăresc de ceva vreme. Dar, așa cum a făcut cu atâtea lucruri, COVID-19 a făcut ca petrecerea timpului cu familia să ajungă la un punct culminant pentru mine și pot doar să presupun că este același lucru pentru milioane de alți părinți blocați acasă care se luptă împreună.
Problemele pentru orice gospodărie cu doi părinți sunt acolo la vedere. Mai simplu spus, unele dintre cele mai importante lecții pe care un copil le învață de la părinți suferă atunci când ambii părinți sunt prezenți. Acestea includ:
Disciplina. Expresii de iubire.
Legătura.
Joaca.
Adevărul este că, atunci când partenerul tău este acolo, este mai greu să disciplinezi eficient, să arăți dragoste într-un fel care este semnificativ, legați-vă într-un mod credibil și jucați într-un mod care nu duce la bătălii. Carantina a scos în lumină faptul că o bună creștere a copiilor se bazează pe o singură dată. Există o mulțime de experți care sunt de acord cu această noțiune.
„De multe ori îți modifici abordarea asupra disciplinei și comportamentului pentru a te integra cu partenerul tău”, spune Dr. Kyle D. Pruett, autorul Parenting în parteneriat și profesor de psihiatrie infantilă la Universitatea Yale. “De asemenea, s-ar putea să vă adresați partenerului pentru subiecte pe care copilul dumneavoastră ar putea răspunde mai mult la tine, nu la ei.”
Am experimentat asta din prima mână pe tot parcursul pandemiei. Luați ziua trecută când, ca în majoritatea zilelor, familia mea – soția mea și cu mine, un copil de 2 ani și un copil de 8 ani – lucram din greu la un puzzle. Eu și soția mea am coordonat împreunarea ("hai să căutăm fundul de rață") și am încercat să ne asigurăm că toată lumea are o sarcină și este fericită. La început, au fost. Copilul de 2 ani punea nume animale, cel de 8 ani zdrobea granițele. Ne petreceam un timp de familie aparent reușit.
Dar apoi, copilul de 8 ani a început să-l ajute pe cel de 2 ani și a fost încântător, cu excepția faptului că ea făcea toată treaba pentru el și el începea să se neliniștească. Eu și soția mea am încercat să o tragem ușor. El trebuie să învețe singur. Trebuie să conduceți prin exemplu. „Îl ajut!” a plâns, apoi a plâns de fapt. Am încercat fără succes să o consolem, explicând și ce înseamnă să te joci cu un copil de 2 ani. De dragul ei, i-am dat iluzia libertății și apoi i-am smuls înapoi. De dragul nostru, am prevenit o criză pentru copii mici care urma. Pentru a fi corect, situația a fost insuportabilă de la început.
Problema aici este faptul că sunt doi părinți. După cum ar sublinia Pruett, suntem „pe o traiectorie diferită” decât copiii noștri. „Este un diad în loc de un triunghi – trebuie să joci tenis cu unul în loc de doi.” Părintul este greu. A fi un partener grozav este greu. A fi un partener și un părinte grozav în același timp necesită manevre pricepute care se limitează la imposibil și, sincer, pare inutilă. Există o soluție ușoară la toate acestea: petreceți timp cu copilul dvs., pe cont propriu. Le va plăcea atenția, le vei scoate dinții din dinamica puterii dintre părinte și copil și vei ajunge mai ușor la ei.
Când sunt acolo, în aceeași situație, doar câteva zile mai târziu, fără mamă, asta se întâmplă. Fiica mea pune împreună piesa pentru copil mic. „Lasă-l să o facă singur”, îi spun eu. „Tată, am făcut-o! Dar apoi mi-a spus: „Nu pot să o fac”, așa că i-am arătat cum să o facă.”
Fara lacrimi. Fără țipete. Doar o explicație rațională și mai degrabă articulată a situației. Copilul meu de 8 ani nu a fost amenințat de o dinamică a puterii – lumea unui părinte, în această gospodărie, este negociabilă – și, astfel, a oferit o perspectivă. Am luat-o. Timpul puzzle-ului a fost o explozie.
Există un principiu sociologic frecvent citat al coalițiilor care ajută la luminarea a ceea ce se întâmplă aici. Manualul, Învățarea conducerii grupului, o carte de dinamică de grup scrisă pentru consilieri, explică ideea unei coaliții într-o familie ca un set de grupuri care, pentru mine, sună mai mult ca o explicație a războiului tribal decât o dinamică familială fericită:
„Într-o familie, acest fenomen poate fi observat cu ușurință ca un subsistem tată-mamă; altul între doi dintre cei trei frați; iar un altul compus din mama, mama ei și al treilea copil. Într-un grup, s-ar putea să vedeți acest lucru atunci când există un grup popular și puternic - un cuplu de membri care au devenit apropiați în comparație cu cei care sunt timizi și nu prea încrezători. Prin urmare, puteți aprecia că aceste coaliții sunt organizate în jurul nevoilor reciproce, loialităților și controlului puterii. Când aceste subsisteme sunt disfuncționale și distructive, cum ar fi atunci când un părinte este aliniat cu un copil împotriva soțului său sau un copil este în coaliție cu un bunicul împotriva părinților ei, treaba consilierului este de a iniția realiniri în structură și putere, creând un nou set de subsisteme care sunt mai mult funcţional.”
Poate că o dinamică de familie este într-adevăr un pic ca războiul tribal, sau națiunile în război sau, mai bine, cu o jocul de risc în care fiecare membru al familiei dorește să profite la maximum de timpul în familie. Există legături diplomatice pe canalul frontal între tată și fiu, fiică și mamă, soră și frate. Acestea sunt ceea ce vedem pe tablă, dinamica care se joacă în aer liber.
Apoi, sunt relațiile pe canalul din spate: mama și tata încearcă să le ia puterea de la jucătorii mai tineri; cel mai mic încearcă să o smulgă pe mama de familie (cu câteva lacrimi și cu nevoia de a fi consolat, poate); copilul mai mare încearcă să-l pună pe cel mic în necaz pentru a expune nedreptatea întregii atenții. Bucuria lui Risk constă în strategiile din culise și minciunile publice. Acestea sunt genul de lucruri care pot distruge dinamica familiei - care fac timpul în familie atât de stresant.
Important este că astfel de structuri de putere elimină, de asemenea, conexiunile profunde formate în timpul unu-la-unu. Când fiica mea își dezvăluie afinitatea cu Lyra în Busola de aur mie; când fiul meu, se rostogolește râzând pe podea la turnul blocului pe care tocmai l-am doborât; când eu și soția mea stăm citind pe canapea, picioarele ei pe mine sau umerii noștri atingându-ne, schimbând idei între tăceri, aceste momente profunde, când vin, vin de la sine și singure. Se întâmplă rar în timpul familiei.
Legăturile individuale în familie sunt esențiale, dar nici nu vin neapărat în mod natural. „Trebuie să te organizezi pentru a avea timp singur cu copilul”, spune Pruett. „Ar trebui să facă parte din ceea ce crezi în promovare. Fiecare dintre voi vă relaționați cu copilul dumneavoastră în mod diferit, dar momentele unice sunt ceva pentru care părinții trebuie să le planifice.” Este nevoie de muncă pentru a declanșa această dinamică. Dar rezultatul sunt momente liniștite unu-la-unu care trec prin haosul unei familii aflate în carantină. Acum sună al naibii de bine.
Cum să creați o legătură mai bună cu copilul dvs., unul la unu
A petrece timp singur cu copilul tău este jumătate din luptă (în timp de carantină, poate mai mult ca două treimi din luptă). Iată cum să găsiți timpul - și să profitați la maximum de el.
- Programează totulPuneți-l într-un calendar sau aveți o oră stabilită în fiecare săptămână – sau zi – în care aveți parte de timp cu un copil. Aceasta este cea mai grea parte – fie din cauza carantinei, fie doar din cauza programelor încărcate. Dar este munca esențială care este necesară pentru ca obiceiul să rămână.
- Fă-l plăcut„Oferă copilului un moment în care să nu fie așezat lângă au tos dar au o ajunge la”, spune Pruett. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să planificați ceva exotic tot timpul. Trebuie doar să iei în considerare interesele copilului. Acest lucru ar putea însemna o plimbare, să stai pe verandă cu limonadă sau să scoți împreună reciclarea (dacă aceasta nu este o treabă complicată). Păstrați-l cât de simplu puteți.
- Adaptați timpul pentru copil„Dacă îi oferi unui elev de clasa întâi după-amiaza să facă tot ce vrea, mai puțină structură nu va fi atât de distractiv”, spune dr. Robert Zeitlin, autorul cărții. Râzi mai mult, strigă mai puțin. „Va trebui să explici de ce nu poți face lucruri care sunt scumpe. Câtă structură este necesară pentru alegere și pentru a putea face timpul. Pentru copiii mai mari, cât de puțină structură este necesară, astfel încât să își poată da seama de gestionarea timpului și de realitățile a ceea ce este posibil financiar?”
- Acesta nu este timpul pentru lecțiiTimpul unu-la-unu este pentru sprijin și ascultare - să nu fii critic față de nimic din viața copilului (inclusiv să nu plătești în acest timp singur). Acest timp îți aparține ție și copilului. Imi apartine. Aceasta este munca pe care o depui pentru anii următori - citește, o relație sănătoasă cu adolescentul tău.
- Urmați regula de ascultare 5 la 1Pentru fiecare cinci minute de vorbire, ar trebui să alocați cât mai multe minute pentru a asculta. Este atât de simplu – și, de asemenea, atât de greu. „Pentru copiii care nu vorbesc mult, trebuie doar să ai răbdare și să nu-i deranjezi”, spune Pruett.
- Merge AdâncOdată ce ați stabilit legătura, știți că timpul unu la unu este momentul să le oferiți un sentiment despre cine sunteți. Ce te îngrijorează? Ce crezi? Care sunt eșecurile tale? Care sunt succesele tale? De ce ai fost supărat la casă? De ce iubești muzica country? „Toate acestea sunt întrebări grozave, iar răspunsurile sunt foarte importante pentru modul în care vor funcționa copiii”, spune Pruett. „Așa rezolvi problemele vieții și ei trebuie să vadă ce faci. Dacă nu, la cine se adresează?“
