Părinții mei divorţat când eram în clasa întâi sau a doua. Pentru a fi complet sincer, habar n-am exact câți ani aveam când s-a întâmplat, dar îmi amintesc de acrimonia profundă și de furia care au înconjurat ruperea căsătoriei lor. Îmi amintesc de ţipând și ușa trântind. amintesc lupte asta s-a terminat în încercarea mea de a-i mângâia pe fiecare dintre ei în timp ce plângeau în camere separate. Și odată ce s-au despărțit, îmi amintesc că am călătorit între orașe cu autobuzul Greyhound, deoarece nu se puteau înțelege nici măcar în timpul scurtului schimb de custodie săptămânală.
Fii primul care primește Paternitate — ghidul nostru cuprinzător pentru naștere, bugetare și pentru a deveni un părinte fericit — disponibil pentru precomanda acum!
Nu știu dacă părinții mei s-au gândit vreodată să rămână împreună de dragul meu. Este cu siguranță puțin probabil să se fi gândit cum divorțul lor ar afecta viața mea și relația mea cu ei - și cum continuă să modeleze relația noastră.
Nu există un răspuns corect (Ne pare rău)
Acesta este lucrul greu în a lua decizia de a divorța după ce ai avut copii: necesită mult mai multă gândire și auto-reflecție decât a făcut-o probabil vreodată decizia de a te căsători. Spre deosebire de căsătorie, repercusiunile nu sunt imediat clare. Da, există o mulțime de cercetări care spun că divorțul poate fi dăunător copiilor. Dar există și dovezi că angajamentul față de co-parenting poate compensa problemele viitoare ale copiilor. Există dovezi care sugerează că rămânerea împreună pentru un copil poate să nu fie de ajutor atunci când relațiile sunt tensionate, volatile sau violente; și există dovezi că a rămâne împreună este mai bine decât a ne despărți chiar dacă tensiunea rămâne.
În 1999, renumitul profesor de psihologie la Universitatea Virginia și cel mai important cercetător în domeniul divorțului, Dr. E. Mavis Hetherington, explică de ce efectele divorțului sunt atât de greu de prezis. În cartea ei Confruntarea cu divorțul, părintele singur și recăsătorirea: o perspectivă de risc și rezistență, Hetherington scrie:
„Răspunsul la divorț este influențat de calitatea relațiilor de familie în căsătoria predivorțală, de circumstanțele dizolvării conjugale și de experiențele și schimbările care urmează după divorț. Ea implică o interacțiune între caracteristicile individuale ale părinților și copiilor, relațiile familiale și factorii extrafamiliari, care servesc la sprijinirea sau la subminarea bunăstării membrilor familiei în timp ce aceștia negociază schimbările și provocările asociate cu divorț."
Pentru a spune ceva mai succint: rezultatele pot varia.
Divorț și control al daunelor
Există atât de multe piese în mișcare (uneori la propriu) atunci când cuplurile și familiile navighează în această posibilitate de divorț că se simte imposibil de făcut generalizări despre ceea ce s-ar putea sau nu s-ar putea întâmpla cu a copil. Deci, cheia este să vă concentrați asupra acelor calități ale divorțului care sunt cel mai dăunătoare copiilor și să mergeți de acolo.
Știm că o parte din motivul pentru care copiii sunt destabilizați de divorț este auto-recriminarea și teama de iubire pierdută. Dar o altă parte uriașă a ecuației este simpla defalcare a mediului și rutinei cunoscute ale unui copil.
Copiii prosperă atunci când știu la ce să se aștepte. Starea în aceeași școală, casă și comunitate le permite să aibă un loc sigur pentru a se dezvolta. În loc să-și facă griji pentru nevoile lor de zi cu zi, ei se pot concentra pe afacerea de a crește. Deci, într-un sens foarte real, a rămâne împreună pentru copilul tău este un lucru foarte atent și potrivit de făcut. Există un „dar” aici:
Dar a rămâne împreună este atent și adecvat doar dacă tu și partenerul tău sunteți capabili să mențineți un front unit. Pentru că vedeți, stabilitatea în relații este la fel de importantă ca și stabilitatea structurală de a rămâne pe loc. S-ar putea să-ți salvezi copilul de confuzia amețitoare a custodiei comune, dar dacă compromisul este Văzându-vă pe tine și partenerul tău rupându-te unul pe celălalt în bucăți, va fi absolut urât repercusiuni.
Copiii caută la noi pentru a afla cum arată o relație sănătoasă. Dacă nu putem oferi un model de relație sănătos - comunicare bună și rezolvare adecvată a conflictului - atunci ar fi mai bine să ne gândim să trecem la capăt cu divorțul. A fi martor la ani de sentimente rele, consternare, lunetită și furie nu va face decât să-ți uzeze copilul.
Stai sau pleacă, copilul tău o va simți
Privind în urmă la divorțul părinților mei, pot spune cu siguranță că atitudinea lor după divorț m-a obosit. Erau neinteresați să mențină orice fel de parteneriat și am fost atras între ei ca o bandă de cauciuc care în cele din urmă s-a rupt și s-a rupt. Rezultatul a fost o înstrăinare lentă și constantă de tatăl meu. Și, în ciuda unor încercări de reconciliere, acea relație nu a fost reparată cu adevărat până la jumătatea anilor 40 de ani, când furia mea a ajuns la apogeu și practic am țipat la el la telefon timp de câteva ore.
Dar uite, există sute de moduri de a fi într-o relație. Copiii au crescut foarte bine cu părinți care nu erau în mod deschis monogami. Copiii au crescut cu succes în situații în care părinții au făcut schimb ocupând o casă centrală în care copilul locuia cu normă întreagă. Copiii au crescut cu succes și cu părinți divorțați. Dar aproape că vă pot garanta că, în toate aceste circumstanțe, capacitatea unui copil de a crește cu succes în acele relații a fost totul despre a avea părinți deschiși și comunicativi.
Părinții care se pot angaja să fie buni unul cu celălalt în viitorul apropiat vor fi probabil bine. Dacă aranjamentul va avea ca rezultat meciuri de strigăte de noapte, atunci îndemn la prudență.
Timp versus răni
Doar pentru că un copil îmbătrânește nu înseamnă că va fi mai bine pregătit să se ocupe de desfacerea unei căsătorii. Îi va răni indiferent dacă au 5 sau 25 de ani. În plus, dacă părinții le dezvăluie copiilor că căsătoria lor a fost fără dragoste, minciuna va sta grea și poate avea un efect asupra capacității lor de a avea încredere. Părinții nu ar trebui să intre într-o coabitare fără dragoste crezând că vor salva un copil de durerea divorțului tău. Ei nu sunt. Oferirea lor de stabilitate prin rămânerea împreună poate oferi copilului șansa de a-și dezvolta abilitățile emoționale pentru a face față mai bine divorțului, dar va trebui totuși să facă față.
În cele din urmă, există o posibilă latură bună în strategia de a rămâne împreună pentru copil. S-ar putea ca, dacă părinții își dublează o comunicare mai bună și se tratează unii pe alții decent, problemele care au creat dezbinare ar putea fi rezolvate.
Știu că este capcana copilului adult al divorțului, dar uneori mă întreb ce ar fi fost dacă părinții mei s-ar fi angajat la terapia de cuplu în loc de divorț. Mă întreb dacă există vreo modalitate de a fi ajuns să se iubească din nou. Posibilitatea era acolo dacă ar fi fost deschise. Dar, din nou, sunt ceea ce sunt astăzi datorită și poate în ciuda alegerilor pe care le-au făcut în copilărie. Și din partea mea? Sunt fericit. Divorțul să fie al naibii. Și sunt gata să fac tot ce este necesar pentru a-mi păstra căsnicia și familia întregi.