Bun venit la Momente grozave în parenting, o serie în care tații explică un obstacol parental cu care s-au confruntat și modul unic în care l-au depășit. Aici, Collin, în vârstă de 38 de ani, din Ohio, poartă o conversație iluminatoare cu fiul său – un bătăuș școlar în devenire – despre sentimentele nesigure pe care le aveau amândoi în comun.
A venit apelul: „Bună, acesta este directorul așa și așa... am avut o problemă cu fiul tău. El este un bătăuş.’
Cu siguranță nu este cel mai rău apel pe care un tată îl poate primi de la fiul său şcoală, dar tot e destul de groaznic. A fost puțin mai diplomatic decât atât, dar înțelegi ideea.
Fiul meu este în clasa a patra. El este un copil mai mare. Nu gras, dar mai mult Fortnite și mai puțin fotbal, dacă asta are sens. Un fel de copil de 10 ani tipic, stângaci, care nu este cel mai mare sau cel mai mic din clasa sa.
Mesajul a continuat: „Ne-a atras atenția că fiul tău i-a împins pe colegii de clasă loc de joaca, și abuziv verbal față de unii dintre colegii săi. Am vrut să vă anunțăm, astfel încât să putem încerca să evităm orice incidente viitoare.”
Evident, apelul a fost mult mai lung decât atât, dar înțelegi esența. Directorul mi-a spus că unii elevi s-au plâns că fiul meu se comportă ca un ticălos în timpul orei, se fizice în timpul pauzei și, da, se comporta ca un bătăuș. Este una dintre multele trăsături nefericite ale mele pe care am sperat că nu vor fi transmise.
Am fost și eu un bătăuș. Eram mai mare decât fiul meu. Chiar înainte de liceu, am început să-mi dau seama că pot face alți copii să mă respecte prin frică. La fel ca fiul meu, nu eram cel mai mare copil din clasă, dar eram suficient de mare pentru a prefăcea chestia cu tipul dur și a scăpa de asta. Nu am bătut niciodată pe nimeni sau ceva de genul ăsta. Din nou, la fel ca fiul meu, a fost doar o mulțime de vorbe de gunoi și un joc dur pentru a-i face pe ceilalți copii să știe că sunt prin preajmă și că nu trebuia să fiu subestimat.
Înainte să mă așez cu fiul meu pentru a adresa apelul telefonic, m-am gândit la ce m-a făcut un bătăuș. Mama și tatăl meu au fost părinți buni. Ne-au asigurat pe sora mea și pe mine. Ne-au ținut în siguranță. Ne-a hrănit. Tot ceea ce. Dar, au fost foarte... reci când a fost vorba de recunoașterea realizărilor și de laude pentru munca bine făcută. Adică nu au făcut nici ei.
Am aflat mai târziu că rațiunea lor a fost preventivă – nu au vrut să obținem capete mari sau să devenim mulțumiți cu realizările noastre. Însă, metodele lor erau puțin dezactivate. Deci, am căutat validarea în altă parte. Și anume în clasă și pe terenul de joacă. Și, din moment ce nu simțeam că mă pot baza pe alți adulți – profesori și consilieri – să mă recunoască, a trebuit să-i fac pe toți să vadă că exist. Trebuia să fiu în fața tuturor și toată lumea trebuia să știe de ce sunt capabil. A fost nesiguranța clasică care s-a manifestat sub formă de nume și împingere pe copii.
Înapoi la fiul meu. Eu și soția mea facem tot posibilul pentru a ne asigura că el știe că este iubit, respectat și apreciat. Așa că, când l-am abordat cu privire la situația lui, m-am întrebat dacă aș fi șocat să aflu că am fost la fel de neprevăzut de înghețați ca și părinții mei. El și cu mine ne-am așezat într-o după-amiază și discuția a început. Știa că va veni.
"De ce?" Am întrebat. „Știu că nu ești un copil răutăcios. Ce te-a făcut să vrei să le faci atât de greu tuturor acestor copii?”
Am fost șocat să aud cuvântul „nesiguranță” ieșind din gura lui ca parte a explicației sale.
Când aveam acea vârstă, conceptul de insecuritate nici măcar nu era un lucru. Dar, știa exact ce era și că acesta era motivul din spatele comportamentului său. Pe de o parte, a spus că mama lui și cu mine l-am făcut întotdeauna să se simtă iubit. Minunat. Grozav. Pe de altă parte, nesiguranța lui a dus la o lipsă de încredere față de colegii săi de clasă. Când i-au spus lucruri frumoase, am învățat că nu le-a crezut. Credea că îl batjocoresc sau că nu sunt sinceri. Sau doar spune lucruri pentru că „erau prietenii lui”. „Patronizarea” ar putea fi cel mai bun mod de a o descrie.
După cum am spus, fizic, fiul meu este destul de mediu. Tot ceea ce face, ceea ce ar trebui să facă un băiat de vârsta lui – să arunce o minge de fotbal, să aleargă ture, să facă flotări – îl face într-un mod foarte mediu. Deci, deși nu este suficient de rău pentru a fi batjocorit, nici nu este suficient de grozav pentru a primi o mulțime de laude. Cred că comportamentul lui a fost o modalitate de a controla exact ce ceilalți copii au observat despre el. Dacă nu ar putea să iasă în evidență pentru că a dat cu piciorul unui goal de teren sau a lovit o dublă, s-ar asigura că ceilalți copii știau că, cel puțin, îi poate împinge în timpul pauzei.
Când am vorbit, i-am spus cât de impresionat am fost de capacitatea lui de a-și exprima sentimentele. Copiii de vârsta lui pur și simplu nu fac asta. Discuția pe care am avut-o cu părinții mei despre situația mea a fost doar o grămadă de „nu știu” și „presupun”. Unul dintre darurile fiului meu – pe care mama lui și cu mine am ajuns să-l recunoaștem – este că este doar un vorbitor genial. Doar un copil inteligent. Copiii de această vârstă vor să se joace, totuși, decât să vorbească. Așadar, este perfect de înțeles că talentul său ar putea trece neobservat – mai ales de el.
Bullying-ul nu a fost o problemă pentru fiul meu de la conversația inițială. De fapt, uneori îmi spune că este capabil să reducă situațiile datorită capacității sale de a vorbi în cerc în jurul colegilor săi. Ei vin la el pentru ajutor la temele școlare, pentru că întotdeauna „suna atât de inteligent”. Sunt bine cu asta – foarte bine cu asta, de fapt.
În zilele noastre, lumea are destui bătăuși și nu destui oameni care pot vorbi în mod semnificativ. Sper că conversația noastră va fi una dintre primele dintre multe. Nu neapărat despre comportamentul rău, ci despre sentimentele, temerile și abilitățile lui. Acestea sunt conversațiile la care fiecare tată adoră să facă parte, mai ales cu un copil care poate vorbi așa cum face fiul meu.
