Am jurat că nu mi se va întâmpla niciodată. De când eu a.m eu, m-am gândit, aș fi în Control de asemenea lucruri. Dar acesta a fost aparent un teorie defectuoasă pentru că, cumva, am reușit să devin acea tată – știi, cel la care mulți băieți îl priveau cu dezgust când nu aveau încă copii.
Acest străin care arată ca mine, numai mai gras, face lucruri pe care eu înaintea tatălui meu a jurat nu ar face niciodată dacă ar găsi vreodată o femeie dispusă să procreeze. Și nu știu ce este mai rău, faptul că eu post-tată acum nu face decât toate dintre ei, sau că nu-mi pasă mai puțin ce ipocrit condamnabil sunt. Lasă-mă să număr modul în care sunt acum acest tată.
Tolerez (anumite) comportamente rele.
Tații care obișnuiau să-și lase copiii să dea cu piciorul în scaunul de avion din fața lor, cel cu mine în el, au fost cei pe care mi-am dorit să mor cel mai tare în viață. Cum au putut să nu spună nimic?
Doar că am devenit acel tată luna trecută. Fiica mea de 7 ani era plictisită și obosită și tocmai s-a întâmplat. I-am spus să se oprească și a făcut-o. Dar, 11 minute mai târziu, a dat din nou cu piciorul. Așa că, când tipul dur supărat din fața ei s-a întors o treime din drum pentru o privire laterală, am ridicat din umeri la el pentru că, hei, am încercat.
Sincer, fiica mea este deja prea constrânsă din punct de vedere social. Copiii de astăzi au de memorat cu 475 de reguli mai multe decât noi. Cele mai multe (cum ar fi căștile de biciclete, mesele fără alune și ce să faci când ești împușcat de o armă semiautomată în școala elementară) contravin amintirilor distractive și libertăților personale pe care le asociez cu a fi tânăr și agresati.
Deci, dacă vrea să spună „eff off” la o regulă din când în când, voi respecta asta.
În plus, trebuie să-ți alegi bătăliile, iar confortul străinului care se uită în lateral nu a fost mai important pentru mine decât ca dinții câinelui să fie spălați când am ajuns acasă.
Spun „pentru că așa am spus”. Mult.
În copilărie, eram patetic familiarizat cu această lipsă de răspuns la hărțuire. Acesta a fost motivul pentru care să mănânc în mașina noastră a fost greșit, pentru care părinții mei nu au vrut să cumpere o barcă și pentru care pantofii mei nu puteau fi lăsați niciodată pe podeaua sufrageriei peste noapte. Adică, părinții mei se așteptau sincer la companie între 21:00. când m-am culcat și la 7:30 când am luat autobuzul pentru școală? (Și ar fi trebuit să fie într-adevăr genul de companie a cărei părere despre plasarea rătăcită a încălțămintei ar fi contat pentru ei?)
În copilărie, mi-am promis viitorului/tatălui meu să explic de ce cererile nu pot fi onorate viitorului meu copil folosind motive mai puțin abuzive decât pentru că eu am toată puterea și tu nu. L-am făcut să promită că va aborda preocupările, va valorifica opiniile și va ajuta să găsească alternative cu care toate părțile ar putea trăi.
Dar, uneori, ești doar epuizat după ce ai lucrat o zi dezlănțuită alături de adulți dezorientați – un cuvânt, apropo, că mă urăsc. pentru că tocmai l-ai folosit - și pur și simplu nu există un motiv mai bun decât „pentru că așa am spus” pentru ca copilul tău să spele dinții câinelui în loc de tu. (Doamne, URĂSĂ treaba asta.)
Și da, îmi dau seama că contrazic deja ceea ce am spus în secțiunea mea „Tolerează comportamentul rău”. Dar când vine vorba de gestionarea modului în care acționează copilul meu, inconsecvența este copilotul meu.
Îi spun copilului meu un nume prost. Public, de asemenea.
Dragă, i-am urât pe tații care au făcut asta. Există puține sunete mai jalnice decât cele de 300 de lb. gangbanger care alergă printr-un loc de mâncare strigând: „Ursuleț!” Bubba este ceea ce răspunde fiica mea acasă. Soția mea s-a gândit la asta când era copil. Era isteric la vremea aceea din cauza ironia sa; nu semăna deloc cu noul coleg de cameră al cuiva.
Acum, este doar rău și situația nu s-a îmbunătățit. Am lăsat acest nume de animal de companie să evolueze, ca un joc răsucit al puiului de umilire. Din anumite motive, nici nu-mi amintesc, a fost Bubba-goo în ultimele două săptămâni. Vă rugăm să trimiteți ajutor.
Am lăsat ecranele să aibă grijă.
Am avut un prieten din copilărie, Jeffrey, ai cărui părinți nu au fost niciodată prin preajmă nici măcar când erau acasă. Cu rarea ocazie în care îl vedeam pe tatăl lui Jeffrey, el stătea în curtea din spate, fumând. Așa că camera de zi a lui Jeffrey a fost locul în care m-am uitat prima oară Filmul Kentucky Fried în timp ce tatăl lui fuma.
De asemenea, am învățat acel truc de televiziune prin cablu cu un magnet - și nu te preface că nu știi despre ce scriu - în timp ce tatăl lui fuma.
Îmi iubesc fiica 100% din timp. Vreau asta să consemneze înainte de a spune ce urmează. Dar aproximativ 30 la sută din timp când suntem singuri – mai ales atunci când este implicat un termen limită de lucru sau chiar o dezvăluire deosebit de emoționantă pe Facebook – oferindu-i iPad, spunându-i să stea pe canapea și țipând prin ușa închisă a dormitorului la fiecare 20 de minute pentru a se asigura că este încă în viață este tot ceea ce va fi tată obține. Și m-am oprit cu YouTube pentru copii, de asemenea. Ea a revenit la tipul obișnuit pentru că nu suport toate vocile alea foarte înalte care țipă.
În cazul în care vă întrebați, da, tatăl lui Jeffrey a murit de cancer pulmonar.
Îmi iau copilul târziu de la îngrijirea ulterioară... intenționat.
Clubul pentru băieți și fete al fiicei mele se închide la 18:00, dar al meu sef iar colegii de muncă rămân toți la birou până atunci. Deci, există o presiune palpabilă la locul de muncă pentru ca eu să rămân până în ultimul minut posibil. Problema de aici este cel mai probabil definiția mea pentru „posibil”. Rămân până în momentul exact în care să-mi iau fiica la timp îmi cere să ignor toate luminile roșii și semnele de oprire. Oricum, ora 18:00. este doar atunci când Boys & Girls Club creanțe a inchide. Ei vor fi în continuare acolo, așa cum sunt întotdeauna, încântați că au petrecut mai mult timp decât au fost plătiți mai puțin decât salariul minim pentru a face cu fiica mea după ce fiecare alt copil a plecat.
Am un gust muzical rușinos de învechit.
Când eram copil, tatăl meu nu avea nicio idee cine erau The Cars, Elvis Costello sau Blondie. A învățat, destul de involuntar, urmărind Noaptea de sâmbătă în direct invitați muzicali cu mine. Și mi-a spus cât de inutil a crezut că este pentru el să posede aceste cunoștințe. El a menționat că Costello nu era „un Herb Alpert”.
Acum, trompeta este pe celălalt picior. Când familia se uită la ziua următoare a lui Hulu SNL reluare, iar fiica noastră ne roagă să nu avansăm rapid prin invitatul muzical ca să poată avea un petrecere – Știu, drăguț, nu? — Mă surprind întrebându-mă cu voce tare cine naiba este James Bay și cum Chance the Rapper nu este Elvis Costello.
Cel puțin eu și soția mea avem interesul fiicei noastre să-i mulțumim pentru că am auzit de cel puțin un câștigător al premiului Grammy pe an.
Am mintit.
În copilărie, faptele pe care le credeam adevărate includeau potențiala înghețare a fețelor amuzante, cauzalitatea relaţie între răceala și purtarea jachetei și lipsa totală a bateriilor de schimb disponibile pentru mine cele mai zgomotoase jucării.
Îmi amintesc că m-am impresionat cu cât de sincer aș fi dacă aș avea vreodată un copil. Asta a fost înainte ca eu și soția mea să avem un copil adevărat. Și înainte ca acel copil să aibă un „telefon” care era într-adevăr un iPod Touch, înainte să creadă că camion cu înghețată sfârșitul muzical însemna să nu mai înghețată și înainte a trebuit să merg cu Moș Crăciun sau să risc divorț.
Când fiica noastră a împlinit 6 ani, am decis că nu o pot ține atât de ignorantă din toate punctele de vedere.
„Chiar crezi într-un tip gras care vizitează șapte miliarde de coșuri într-o singură noapte, când nici măcar nu ar coborî unul fără să se blocheze?” Am întrebat.
„Nu, tati”, a răspuns ea, „dar ține vocea jos pentru că mama crede în el.” (Poveste adevarata.)
mă laud.
Nu tot ceea ce fac, pentru care odată i-am urât pe anumiți tați pentru că fac, mă face să ai rău tata. Bine, deci, în mare parte, doar unul nu o face, dar voi încheia cu asta, ca să vă amintiți de mine așa...
Chiar în ruloul aparatului foto al iPhone-ului meu, se află în permanență o fotografie recentă a fiicei mele pe care să o fac cu fulger pe străini care nu cer exact să o vadă. Tot ce trebuie să facă cineva este să-mi menționeze descendenții și va ieși, pentru a dovedi că orice ființă umană pe care a creat-o nu poate fi la fel de adorabilă ca cea pe care am făcut-o eu. Pentru că, în ciuda eșecurilor mele, ea este un copil grozav.
