Odată ce te căsătorești, te încadrezi în roluri. Un partener scoate gunoiul. Celălalt se ocupă de compania de cablu. Când vin copiii, împărțirea continuă, de la pregătirea prânzului până la a ajuta cu temele de matematică. Uneori se bazează pe programe. Uneori este o preferință personală, dar lucrurile se încadrează de obicei la locul lor și munca se termină.
Dar mai este problema disciplinei, a ceea ce definește comportamentul acceptabil și a modului în care ar trebui tratate abaterile de la acesta. Atunci când există un set diferit de credințe, poate deranja un cuplu. Una dintre cele mai mari probleme se întâmplă atunci când un părinte este disciplinarul implicit. Deși suntem departe de stilul parental „așteaptă până când tatăl tău ajunge acasă”, mulți încă tind să facă pe o persoană polițistul rău – cel care distribuie pedeapsa și este foarte dezamăgit. S-ar putea să funcționeze pe termen scurt, dar, în cele din urmă, se poartă și generează resentimente. De asemenea: cercetarile arata
Așadar, dacă ai alunecat în această structură și partenerul tău nu oferă disciplina cu tine, cum o faci să funcționeze?
Există un motiv de bază pentru care tu și celălalt semnificativ nu aveți o minte singulară. Ai fost crescut de diferiți părinți.
„Există mai multe moduri de a face o salată sau de a scrie o lucrare de termen”, spune Dr. Carl Hindy, psiholog clinician și autor al Dacă aceasta este dragoste, de ce mă simt atât de nesigur? De asemenea, nu există o modalitate absolută și unică de a crește copiii. Diferențele sunt de fapt bune. Copiii vor fi întotdeauna expuși persoanelor responsabile, de la profesori la șefi la alte rude, iar a învăța să se adapteze la așteptări este o abilitate de viață necesară.
Devine o problemă doar atunci când există un dezechilibru și un partener ajunge să-și împartă limitele și să fie văzut ca polițistul rău. La un moment dat, un părinte va fi plecat din oraș, iar cel ușor de îndurat va trebui să fie la conducere fără abilitatea sau respectul. Copiilor s-ar putea să nu le placă să audă „nu”, dar știu că asta arată că cineva îi pasă și are grijă de ei, spune Lesli Doares, terapeut de familie și căsătorie licențiat în Raleigh, Carolina de Nord.
O divizare puternică înseamnă, de asemenea, că copilul trebuie să fie un arbitru al cuvintelor părinților lor. Asta e treaba unui adult. Copiii se vor adapta, dar ar prefera consecvența decât stresul de a face această judecată, spune Keith Miller, asistent social clinic licențiat din Washington, D.C. și autorul cărții. Transformarea căsătoriei în 21 de zile: Antidotul simplu pentru conflictul relațional și negativitatea.
Devine mai mult o problemă atunci când copilul desparte părinții din cauza diferențelor dintre ei și atunci poate începe lupta. Spre deosebire de alte responsabilități, îngrijorarea cu privire la modul în care vor arăta copiii tăi crește intensitatea.
„Nu sunteți membri ai echipei fără pasiune”, spune Hindy. Crezi în abordarea ta, pentru că este a ta și este cea pe care o cunoști pentru un proces necunoscut. „Se dorește să deții controlul și să aibă un plan stabilit, iar viața nu funcționează așa”, spune Doares.
În mod inevitabil, se fac comentarii despre modul în care gestionați o situație și sună ca o critică. Sunt oferite mementouri regulate pentru „ai grijă” și totul poate simți că nu ești de încredere. Dar asta nu este cu adevărat, pentru că, așa cum spune Hindy, de fiecare dată când iei un copil într-o mașină, există recunoașterea tacită că abilitatea ta de a te gestiona este respectată.
Diferențele disciplinare este acoperirea. Tensiunea se datorează de fapt unei probleme de relație omniprezentă: a nu fi apreciat pentru tot ceea ce faci. Și dacă acest lucru este simțit, tu și partenerul tău veți săpa doar în pozițiile voastre respective, pentru că orice schimbare se simte ca o pierdere. O problemă cu asta. „Nu te vei lupta pentru un rezultat bun”, spune Hindy.
Ceea ce este necesar este un punct comun, în care s-ar putea să nu îmbrățișați pe deplin o abordare străină, dar vă puteți simți confortabil cu ea. Deci, implică o conversație și, ca majoritatea dintre ei, este mai bine dacă este mai mult schimb, mai puțin încercarea de a demonstra un punct.
„Nu este o intervenție”, spune Miller. Începe cu înțelegerea. Cu orice lucru care provoacă un sentiment puternic de la soțul tău, întreabă cu curiozitate reală: „De ce este asta important pentru tine?”, spune Doares. Și continuă să întrebi asta cu fiecare răspuns. În cele din urmă, s-ar putea să dai: „Tatăl meu nu a fost prin preajmă și nu vreau să fie nenorociți”. Odată identificat, puteți fie să veniți cu o soluție, fie să acceptați că butonul fierbinte nu poate fi controlat.
Și trebuie să vorbești și despre partea ta a lucrurilor, împărtășind ceea ce contează pentru tine, că ești îngrijorat că copiii nu vor avea prieteni, că ai fost crescut de stoici, așa că este greu să vorbești și, „Nu știu dacă abordarea mea este bun."
Exprimându-vă vulnerabilitatea – și arătând umilință – oferiți darul întotdeauna apreciat validare. „Când oamenii se simt înțeleși, își pot lăsa armele jos și pot începe să lucreze la puzzle-ul imediat”, spune Hindy.
Imediat este cuvântul cheie. Nu creați un plan scris cu cerneală de neșters. Copiii se schimbă constant, iar frații și surorile nu sunt copii exacte. „Trebuie să te regândești tot timpul”, spune Doares. Orice idee poate fi încercată timp de o săptămână fără niciun rău. Apoi modifici, adopti ceea ce funcționează, renunți la restul și, cel mai important, fii iertător cu tine și soțul tău pentru că nu ai fost perfect. „Ființele umane ca da sau nu, alb și negru, când viața este în zona gri”, spune Doares. „Se fac greșeli. Așa creștem.”
