Tactici parentale se schimbă încet. Nu este greu de înțeles de ce. Mulți părinți moderni nu folosesc abordările învechite ale părinților lor. De aceea tactici de disciplină precum bătaia persistă în ciuda dovezilor clare că sunt (mai mult decât posibil) rău pentru sănătatea mintală a unui copil. În esență, există un decalaj generațional în creșterea copiilor, care are ca rezultat utilizarea vechilor metode parentale pentru copiii moderni.
Aceasta este o problemă, potrivit autoarei Katherine Reynolds Lewis. După cum observă ea în noua sa carte Vestea bună despre comportamentul rău, tensiunea dintre vechile idei despre parenting și experiența modernă a copilăriei a dus la haos, confuzie și sentimente rele între părinți și copii. Acolo unde unii văd un exces de comportament rău din cauza unei culturi permisive sau a unui exces tehnologic, Lewis vede copiii care se luptă să îndeplinească așteptările fără să li se ofere abilitățile de care au nevoie. evita pedeapsa — și, mai presant, să prospere.
Lewis a vorbit Păresc despre progresul lent al tacticilor parentale și despre cum se simte disciplina ar trebui să se schimbe pentru a întâlni copiii contemporani acolo unde se află.
Ce s-a schimbat la copilăria modernă? Este creierul lor sau mediul în schimbare cu care ne așteptăm să interacționeze?
Cred că poate este puțin din ambele. Există trei factori mari. Jocul din copilărie a dispărut cu adevărat. Copiii nu se joacă în aer liber. Ei nu joacă în grupuri ușor supravegheate. De asemenea, creșterea mass-media, a social media și a tehnologiei ne distrage atenția și provoacă anxietate și depresie și schimbă modul în care ne gândim despre noi înșine. Al treilea factor este că copiii sunt doar șomeri. Nu au locuri de muncă casnice sau după școală. Ei nu au roluri productive în comunități. Ei fac mereu performanță.
Și asta înseamnă că, pe măsură ce comportamentul lor se schimbă, îi pune în dezacord cu părinții. Este problema, din perspectiva ta, că tacticile de disciplină nu s-au schimbat cu copiii?
Mulți dintre noi, în mod instinctiv, sunt morcovul și bățul – modul autoritar de a crește părinți sau sistemele de recompensă. Și acum 50 de ani, parentingul autoritar a funcționat bine pentru că aveam o lume mai autoritara. Cultura corporativă avea un lanț de comandă clar. Viața de familie avea un lanț de comandă clar.
Dreapta. Și lumea este diferită acum.
De atunci am avut atât de multe schimbări încât mulți dintre noi ne dorim cu adevărat familii democratice. Chiar și pentru părinții care nu doresc asta, cultura este încă impregnată de acele valori. Copiii vor înțelege asta, chiar și la o vârstă fragedă. Este greu să lupți cu asta. O mare parte din societatea noastră s-a schimbat pentru a valorifica egalitatea și toată lumea să aibă voce. Deci, desigur, și copiii vor o voce.
Deci, susțineți o formă mai democratică de părinte?
Cu cât avem mai multă disciplină care aduce contribuția copiilor, cu atât este mai probabil ca aceștia să o accepte. Oamenii spun: „Oh, doar îi mânjiți”. Dar eu spun, uite dacă ceea ce faci funcționează pentru tine, grozav. Dar aici ne aflăm.
Înțelegerea stilurilor parentale tipice sa bazat pe cercetările psihologului de dezvoltare Diana Baumrind la mijlocul anilor '60. Ea a venit cu stilurile autoritar versus autoritar și permisive. Sugerați că avem nevoie de un stil nou?
Da, avem nevoie de un stil nou. Părintul autoritar, care este această combinație de cald și conectat, dar ferm cu limite, a fost a studiat bine, dar cred că modelul de ucenicie al parenting-ului face parenting autoritar un pas mai departe.
Care este modelul de ucenicie?
Este atunci când copiii ajută la stabilirea limitelor. Când Baumrind studia, se presupunea că părinții vor fi întotdeauna la conducere, care era baza societății. Cu modelul de ucenicie, ești amabil, blând, încurajator și conectat. Dar tu aplici limitele asupra cărora familia ta este de acord. Aduci copilul în negociere într-un mod formal. Deci nu avem ecrane în timpul cinei, iar dacă tata ridică telefonul, există consecințe.
Deci, practic, este mai egalitar, nu? Este logic ca părinții să le dea copiilor autoritate acasă dacă vrem să avem autoritate în viață.
Cealaltă parte a acestui model este că copiii trebuie să învețe autocontrolul. Ei nu învață așa cum au făcut-o în generațiile anterioare jucându-se cu prietenii lor și reacționând la situațiile de pe terenul de joacă. Trebuie să fim mai expliciți în modul în care modelăm rezolvarea conflictelor și vorbim despre reglarea emoțiilor. Asta înseamnă că trebuie să fim mult mai conștienți de propriul nostru comportament, deoarece învățăm prin modelare și vorbim cu voce tare despre propriile noastre sentimente.
Dar acei părinți care spun că au fost loviți și țipați la ei și au ieșit bine?
Disciplina verbală sau fizică dură agravează sănătatea mintală a copilului. Dovezile sunt atât de puternice încât copiii care se află în acele medii au mai multe șanse de a avea depresie, anxietate, tulburări de alimentație și chiar schizofrenie. Nu totul se datorează părinților, dar părinții înrăutățesc aceste condiții și îngreunează recuperarea și fac mai probabile recidive. Știm acest lucru de câteva decenii că părinții care sunt ostili, critici sau excesiv de implicați au mult mai multe șanse de a recidivă în boli mintale.
Deci nimeni care a trecut prin asta nu a ieșit bine?
Știi ce? Au avut noroc. Aveau gene bune. Nu erau vulnerabili la depresie, abuzul de substanțe sau la oricare dintre aceste probleme grave. Dar vecinul lor, care era vulnerabil, a ajuns să se lupte o viață întreagă. Deci, a spune că ai ieșit bine înseamnă a spune că ai fost norocos. Nu înseamnă că acele metode au funcționat.
Ce vrei să ia părinții despre disciplinarea comportamentului copilului lor?
Mi-ar plăcea să văd părinții să înceteze să-și vadă copiii acționând ca o problemă și să o accepte ca parte a dezordinei copilăriei. Copilul respectiv are o abilitate pe care trebuie să o întărească. Grozav. Lucrați la asta. Nu înseamnă că ai eșuat ca părinte sau că copilul tău va ajunge într-o dubă lângă râu. Este normal. Luați o parte din căldură din acel moment, pentru că o înrăutățim atunci când suntem jenați sau speriați de acel comportament. Este nevoie de mult curaj pentru a-i lăsa pe copii să se lupte și să se încurce și să învețe aceste abilități de viață, dar de asta au nevoie. Pentru ca copiii noștri să învețe autocontrolul, trebuie să încetăm să-i controlăm.
