Divorțul poate fi dificil pentru copii. Dar, din toate punctele de vedere, a rămâne împreună pentru copii poate fi și mai problematic. Copiii sunt extrem de intuitivi și pot descoperi rupturi în relația cu părinții lor - fără să înțeleagă pe deplin ce se află în spatele lor. În plus, este ușor să se răspândească sentimentele de furie sau nefericire și există o mulțime de povești de groază ale părinților care au rămas împreună pentru copii. Deci, cuplurile care sunt nefericite până la divorț și nu pot rezolva lucrurile sunt adesea sfătuite să, ei bine, să obțină un divorț.
Totuși, divorțul nu este întotdeauna răspunsul. Unele cupluri au găsit modalități de a trăi împreună ca o familie de dragul copiilor, fără a fi împreună ca un cuplu. Acţionează ca co-parinti dar, altfel, își desfășoară viața separat. Va funcționa pentru toată lumea? Doamne, nu. Dar unele cupluri o fac să funcționeze. Melanie Crawford și soțul ei, Warren, separat în urmă cu șase ani, dar încă trăiesc împreună și își sunt părinți cei trei copii. Cum funcționează acest scenariu pentru ei? Sincer, spun ei, destul de bine.
Păresc a vorbit cu Melanie și Warren despre cum au ajuns la această situație, dacă există vreo ciudățenie între ei și ce fac ei pentru ca aceasta să funcționeze pentru ei și copiii lor.
Deci, cum ați obținut acest aranjament pe care îl aveți astăzi?
Warren: Ei bine, ne-am despărțit. Asta a luat timp. Dar ne-am dat seama, împreună, că putem fi copărinți sub același acoperiș. Deci, acum, ceea ce facem este ca unul dintre noi să-și asume rolul de părinte. Unul dintre noi se va închide, iar celălalt se va înscrie și preia controlul. Celălalt este liber să facă ce le place.
Melanie: Ne-a luat un an întreg pentru a ne restructura relația. Unii oameni spun: „Ei bine, am rămas împreună pentru copii”. Tot ceea ce înseamnă cu adevărat este „Am optat pentru mizerie de dragul copiilor noștri”. Ceea ce nu este deloc ceea ce am făcut. Ne-am restructurat viețile pentru a atinge obiectivele pe care încă le împărtășim în comun.
De-a lungul timpului, unele dintre lucrurile care fac o relație: aspectele romantice și petrecerea timpului împreună fără copii, acestea tocmai au murit pentru noi. Nu este neobișnuit și nu este o tragedie atât de mare. Dar am restructurat totul pe parcursul unui an, pentru că a trebuit să trăim fiecare vacanță și a trebuit să ne dăm seama cum să ne descurcăm cu toate acele lucruri. Trăim cu succes această viață acum de cinci ani. Și pe măsură ce copiii au crescut, le-am explicat situația și am trăit destul de deschis cu ei, despre modul în care familia noastră diferă de ceea ce ar putea vedea acasă la un prieten sau despre ce ar putea afla la școală.
Deci, cum a mers? Vorbești cu copiii tăi despre noul tău aranjament?
W: Pe măsură ce am crescut, la fel au crescut și copiii. Așa că îmi puteam da seama când treceam prin lupte, că și ei o arătau, plângeau și chestii de genul ăsta. Dar odată ce ne-am dat seama cum funcționează, ei [au încercat să profite de noi ca niște copii obișnuiți]. Deci sunt ca, Wcum pot cere bomboane? Vor să-și dea seama cine este responsabil astăzi, în orice moment al zilei.
M: Asta ne permite să ne susținem unul pe celălalt acolo unde, în timpul căsătoriei, ne doboram în mod constant unul pe celălalt și cum să ne sabotăm întreaga unitate familială, fiind nefericiți și neferițindu-ne lucrurilor care ne fac nefericit.
A fost inițial planul de a locui în aceeași casă când v-ați despărțit?
M: Cu două luni înainte de a ne anunța despărțirea, ne-am ocupat în privat de sfârșitul căsniciei noastre. Sincer să fiu cu tine, eram gata să pun capăt căsătoriei cu mult înainte ca Warren să fie.
Warren: [râde]
M: Probabil că am petrecut câțiva ani în dezacord, trăind nefericiți, împreună, în casă. Aș spune că odată ce Warren s-a împăcat cu ceea ce simțeam și a început să simtă la fel și el însuși, atunci am decis că nu trebuie să fugim. Nu ne urâm unul pe altul. Pur și simplu nu lucrăm bine împreună. Cred că odată ce am ajuns amândoi să simțim de acord că ceea ce aveam acum nu funcționează, atunci am decis să păstrăm cât mai multe lucruri cât mai normale și să ne sprijinim reciproc. Nici unul dintre noi nu poate face asta singur; nu suntem echipați pentru a fi părinți singuri sau pentru a avea adversitate unul cu celălalt sau animozitate. Doar că nu va funcționa. Și am știut asta chiar de la început.
W: Trecusem prin două luni de lucru și apoi a fost doar un șoc mare pentru toți ceilalți când am spus că ne despărțim. Ne-am spus: „Hei, tuturor! Hopa!”
Ce se întâmplă când voi doi vă schimbați sarcinile de părinte? Iese unul dintre voi din casă? Ai alt apartament?
W: Avem opțiunea [să plecăm]. Putem fie să mergem în camera noastră și să avem pace și să facem tot ce vrem să facem, fie să plecăm. Responsabilitatea părintelui ne-a fost luată, practic.
M: Dar Warren locuiește cu tatăl său în Hamilton intermitent pe parcursul săptămânii. Așa că, când am inițiat acest proces pentru prima dată, el s-a mutat și eu am rămas aici, în casă și pentru primul an, când ne-am reconstruit stilul de viață, nu am fost niciodată în casă când era Warren. Aș merge literalmente oriunde. Nu am primit un alt apartament, dar sunt mai interesat să mă întâlnesc în afara relației noastre decât Warren, așa că în general aveam unde să merg. Dar Warren locuiește atât aici și, pentru că lucrează în afara casei și lucrează mai aproape de Toronto, locuiește și în Hamilton cu tatăl său, la apartamentul său. Și copiii pot merge acolo. Asta eliberează casa. Dar acum, când am împlinit cinci ani, nu ne este greu să fim în aceeași casă și să menținem cine este responsabil. Dar inițial, a fost necesar ca cine nu era responsabil să nu fie la fața locului.
Deci, spui că ești deschis cu copiii tăi cu privire la separarea ta. Cum arată această deschidere?
W: Unul dintre lucrurile pe care le-am dezvoltat cu adevărat este această relație în care putem face lucruri împreună, cum ar fi petrecerile de Crăciun și de ziua de naștere. A fost foarte greu la început, dar apoi a devenit foarte ușor.
M: Copiii vor discuta deschis cât de mult le place [ceea ce facem]. Vom vorbi destul de des despre beneficii - și experimentăm un șir complet diferit de comportamente de la copii — pentru că pentru mulți părinți, copiii vor face echipă unii cu alții împotriva lor părinţi. Dar simt cu adevărat că Warren și cu mine ne susținem mai mult stilul parental al celuilalt acum – și suntem mult mai puțin toleranți cu copiii care ne manipulează pe oricare dintre noi.
W: E adevărat. Suntem mereu de aceeași parte. Indiferent ce spun copiii, vorbim între ei și aflăm că uneori sunt plini de caca. Și suntem mereu de aceeași parte când vine vorba de morală și valori. S-ar putea să avem stiluri diferite de a ne crește copiii, dar valorile noastre sunt aceleași.
M: Pentru asta a trebuit să ne hotărâm până la urmă. Mulți oameni ne întreabă care este singurul lucru care ne permite să menținem acest stil de relație de co-parenting și este lipsa ego-ului. Chiar trebuie să știi cum să-ți pui egoul în frâu și să înțelegi conceptul că diferit nu înseamnă greșit. Lucrăm la o imagine de ansamblu, nu la o conformare zilnică a modului în care vrei să vezi ca rahatul să se facă, nu?
Ați fost băieți la terapie? Sau ați lucrat singur la asta?
M: Nu, dar suntem amândoi supraviețuitori ai leziunilor cerebrale traumatice, așa că suntem amândoi oameni care au un număr uimitor de mare de obstacole pe care trebuie să le trecem, așa că acesta este doar încă unul. Sună amuzant să spunem – că rănirea noastră este norocoasă pentru noi – dar în această situație, ne permite să avem o stare emoțională superioară necesară pentru a realiza acest gen de lucruri. Am cuvântul „necruțător” tatuat pe antebraț – așa că știi.
Crezi că te vei muta din casă când copiii vor merge la facultate?
M: A fost o dată când Warren se gândea să-și ia un alt apartament, dar am împărți și acel apartament. Așa că, așa cum împărțim această casă, ne-am gândit să obținem un loc separat, care să nu fie un loc în care să trăim cu altcineva. De exemplu, când Warren nu este în această casă, el este în acel apartament și invers, și ne-ar oferi, de asemenea, șansa de a face lucruri cu copiii, cum ar fi un weekend pentru băieți. Este într-adevăr doar o chestiune de când este fezabil financiar.
Și în ceea ce privește finanțele, nu am implicat niciodată vreun moment de mediere sau avocați sau ceva de genul acesta. Există un terapeut cognitiv pe care îl văd în mod regulat. Deficiențele mele după leziunea cerebrală sunt mai legate de starea de spirit decât ale lui Warren. Dar în ceea ce privește finanțele, nu acordăm pensie alimentară sau întreținere pentru copii. Pur și simplu punem toți banii pe care fiecare dintre noi îi face în pot și plătim toate facturile și împărțim diferența și mergem de acolo. Este încă unul dintre acele lucruri despre ego.
Dacă lucrurile ar rămâne exact așa cum sunt acum, până când copiii vor merge la școală, ar fi bine. Suntem într-un loc bun și într-o casă bună și avem mult spațiu și funcționează. Ar fi absolut bine. Dar dacă am face ceva diferit, ar fi să împărțim un al doilea spațiu care nu este tații lui Warren -
W: Asta e corect.
Dar vacanțe și sărbători?
W: Noi facem sărbătorile. Deci, dacă este Crăciun, dimineața de Crăciun suntem cu toții aici. Copiilor le place asta.
M: Vacanțele — ca să fiu sincer cu tine — sunt un coșmar pentru copii.
[Amândoi râd]
M: Adoptăm întreaga abordare împărțiți și cuceriți. Deci, în această etapă, o vacanță este mai degrabă o excursie de o zi. Îmi voi duce fiica la un concert sau îmi voi duce fiul la un meci de baseball. Warren îi duce pe copii într-o casă asemănătoare unei căsuțe de familie, pe un lac privat. Aș spune că vacanțele noastre nu sunt tipul tipic de „săptămână la Disney”. Dacă vreau să fac ceva cu copiii - cum ar fi să merg în Țara Minunilor - nu o să încerc asta cu mai mulți copii decât am mâini. Deci ne împărțim și cucerim și așa gestionăm aceste tipuri de lucruri.
Care este programul tău de co-parenting? Este o săptămână liberă, o săptămână liberă?
M: Este foarte fluid. Nu ai spune asta, Warren?
W: Absolut. Acesta este ceea ce creează armonia în casa noastră. Suntem amândoi foarte, foarte flexibili. Așa că, dacă aveam nevoie de zile să mă pregătesc pentru o sesiune de antrenament, Melanie este cu toții la bord și spune „Bine, da, nicio problemă”. Și dacă are nevoie să merg undeva sau să am un interviu în Toronto, pot spune că nu e nicio problemă și că îmi iau acea zi liberă sau îi iau de la şcoală. Suntem foarte, foarte flexibili.
M: Fluiditatea este săptămânală. Totul depinde de al cui program are ce. Dar, în general, duminica proiectăm săptămâna viitoare înainte și cine decide să fie unde și când.
Dar când aveți un conflict? Aveți întâlniri de familie?
M: De fiecare dată când are loc o schimbare de gardă, are loc o sesiune de informare. Deci, dacă Warren nu se antrenează și este în Hamilton de luni până joi, vom discuta prin mesaje și ne vom ține la curent. Și apoi, când vine acasă, joi, și acum e rândul meu să fiu în afara serviciului, vom informa. Este un lucru firesc, neprogramat. Nu există nicio agendă, dar eu și copiii îl vom informa cu privire la tot ce s-a întâmplat. Ce se întâmplă în casă și ce se întâmplă la școală. Când există o problemă mare, și uneori există - avem copii care sunt oameni - și trebuie să ne ocupăm de lucruri împreună înainte de a Aduceți copiii, este vorba doar despre noi că filmăm un mesaj și spunem: „Ai timp pentru o discuție pentru adulți?” Este chiar așa simplu.
