În cei peste 10 ani în care a predat în liceu și gimnaziu, Jessica Lahey a observat că elevii ei au devenit atât de contrariați față de riscurile emoționale și intelectuale, încât practic le este frică să fie predați. Neroasă să abordeze această problemă de la sursa ei suspectată - părinții -, s-a apucat de cercetări pe subiecte precum reziliența, competența și adaptare, astfel încât să poată vorbi despre aceste calități cu autoritate când le spune părinților că adorabilii lor heruvimi sunt total nepregătiți pentru lumea reala.
Noua ei carte, Darul eșecului: cum se lasă cei mai buni părinți să plece pentru ca copiii lor să poată reuși, este rezultatul acelei cercetări. În ea, Lahey susține că trebuie să lași copiii să experimenteze dezamăgire, frustrare și eșec dacă vor deveni adulți autonomi.
Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să-ți lași copilul gol în sălbăticie (dacă ai făcut deja asta, continuă și verifică-i acum). Definiția lui Lahey a eșecului este puțin mai puțin severă decât asta și recomandările ei despre cum să se facă aplicați-l în contextul școlii copiilor dvs., sportul și viața socială sunt practice și ușor de utilizat urma. Iată cum vă puteți asigura că propriul copil primește doza zilnică recomandată de vitamina F.
Cum să-ți lași copiii să eșueze acasă...
„Începeți să vă orientați propria gândire către proces în detrimentul produsului, pe termen lung și pe termen scurt”, spune Lahey. „Nu te gândi la fericirea lor de azi la fel de mult ca în viitor.” În timp ce ești la asta, nu lăsa propria ta fericire de azi să te împiedice să fii un model pentru modul în care un adult abordează eșecul.
În acest scop, în gospodăria Lahey, toată lumea își stabilește obiective pe care le urmărește și le discută în familie. Unele dintre aceste obiective sunt de așteptat să fie ușor de atins, dar altele „trebuie să fie înfricoșătoare – ceva la care ai putea foarte bine să eșuezi”, spune ea. „Apoi, modelăm răspunsuri pozitive la eșec și suntem sinceri cu copiii noștri că toată lumea eșuează.” În special tu, când vine vorba de casa în copac pe care ai jurat că o vei construi în această vară.
… La scoala
În contextul educației, Lahey te sfătuiește să fii „mai mult orientat spre obiective decât orientat pe note”. Notele sunt o recompensă extrinsecă, mai degrabă decât intrinsecă, explică ea; iar recompensele extrinseci distrug tipul de motivație care îi face pe copii să vrea să învețe. „Nu posta note pe frigider”, spune ea. „Postează goluri.” Dacă scopul copilului tău este să fie Picasso și frigiderul este deja acoperit cu realizările lor, cumpără o placă de plută (sau un frigider mai mare).
Când vine vorba de teme, nu mai stați și nu supravegheați. „Lăsați copiii să știe că sunteți acolo pentru ei dacă au într-adevăr nevoie de ajutor”, spune ea, „dar așteptați-vă ca ei să dea cea mai bună șansă. pe cont propriu." Dați o mână de ajutor doar dacă întrebarea lor este specifică și legitimă, spre deosebire de o ruptură ascuțită a creionului. se văita.
În cele din urmă, dacă copilul tău are probleme cu profesorii, evită nevoia de a juca intermediar. „Încurajați-vă copiii să vorbească ei înșiși cu profesorul. Dacă copilul tău este foarte timid, ai putea dori să joci un rol pentru a-l pregăti pentru interacțiune.” Dacă vocea dvs. falsă de profesor este prea hilară, poate fi necesar să o reduceți pentru ultima parte.
… În sport
Când vine vorba de sport, Lahey spune: „Fii mai mult ca un bunic”. În cercetarea ei, ea a găsit un rezultat remarcabil dintr-un sondaj al sportivii de colegiu, în care majoritatea au spus că partea lor cea mai mică preferată a sporturilor în timpul copilăriei a fost călărețul acasă de la jocurile cu ei. părinţi. Partea lor preferată, se pare, a fost când bunicii lor veneau la jocurile lor. Lahey susține că acest lucru se datorează faptului că bunicii nu au o agendă și nu amplifică anxietatea cu quartbacking în fotoliu și analize extinse după joc. De asemenea, bunicii le lasă să mănânce cereale cu zahăr, dar tu nu ar trebui să știi asta.
… Cu Viața lor socială
Prietenul acela nou pe care îl place atât de mult copilului tău, pe care l-ai prins mâncând muci și probabil că smulge picioarele de broaște când nimeni nu se uită? Lasă-i să iasă, spune Lahey. „Prietenii sunt o modalitate prin care copilul tău poate încerca identități diferite. Este în regulă dacă au un prieten care te sperie puțin, atâta timp cât ești destul de sigur că nu se întâmplă nimic periculos. Întreabă ce le place la noul lor prieten și vei învăța multe despre propriul tău copil. Ai răbdare cu nervozitatea ta.”
Așa cum ar trebui să evitați să sari la telefon cu profesorii lor, nu reacționați exagerat atunci când lucrurile merg prost pe terenul de joacă. „Copiii trebuie să-și folosească propriile voci pentru a le spune celorlalți „Tăiați-o!” Iar copilul care aruncă nisipul trebuie să audă asta și să vadă expresia tristă de pe fața celuilalt copil”, spune ea. „Locul de joacă este locul în care înveți empatia. Acele momente din cutia de nisip sunt extrem de formative.”
De ce eșecul este atât de important
„Eșecul include greșeli, eșecuri, frustrare și dezamăgire”, spune Lahey. „Vreau să destigmatizez cuvântul. Momentele de frustrare când trebuie fie să renunți, fie să mergi înainte sunt esențiale pentru învățare. Nu pot să-i învăț pe copiii care nu sunt absolut dispuși să încerce ceva la care ar putea eșua sau ai căror părinți se grăbesc să-i salveze de la eșec.” Ea spune reflectarea asupra lecțiilor eșecului este la fel de importantă: „Abilitatea de a accepta critici sau feedback constructiv este cheia pentru a merge mai departe și a deveni rezistent.”
În general, argumentul lui Lahey poate fi înțeles ca o versiune a vechii axiome „întoarce-te pe cal”, cu un corector pentru părinții moderni, care tind să întâmpine dificultăți în a le oferi copiilor frâiele. Așa că, când îți lași copilul la grădiniță mâine dimineață, nu-i spune să aibă o zi frumoasă: în schimb, spune: „Ieși acolo și eșuează, micuțule!”
