Sfaturi pentru a ajuta copiii să fie mai buni în a-și face prieteni

Crezi că copiii își depășesc piesele rapid? Nu este nimic în comparație cu cât de repede depășesc prietenii. Elevii de clasa întâi își păstrează doar jumătate din prietenii lor din toamnă până în primăvară. Iar copiii din clasa a patra și a opta fie pierd, fie dau cu piciorul un sfert din cei mai buni muguri ai lor. Ce explică această depășire? Dar multor copii nu au o înțelegere generală a modului de a citi indiciile sociale, spune Eileen Kennedy-Moore, psihologul din spatele site-ului web de sfaturi de prietenie. Dr. Friendtastic și autorul cărții viitoare Creșterea prieteniilor: un ghid pentru copii pentru a-ți face și păstra prieteni. „Chiar dacă aceste probleme sunt comune, pot fi foarte dureroase pentru copii. Nu ne naștem știind cum să le facem față. S-a învățat”, spune ea. Și, în timp ce copiii trebuie să învețe indicii sociale încurcându-se, există câteva modalități prin care îi poți ajuta să evite greșelile unei relații cu potențialii cei mai buni prieteni.

Ajutați-i să înțeleagă indicii nespuse

Cercetările sunt clare că o mare parte a comunicării umane este non-verbală. „Când copiii se simt timizi sau anxioși din punct de vedere social, devin autocritici”, spune Kennedy-Moore. „Dar pentru a ne face prieteni trebuie să ne concentrăm pe cealaltă persoană.” Din păcate, asta îi spune celuilalt nu ești interesat de colecția lor de cărți de baseball sau ai putea să-ți pese mai puțin de culoarea lor preferată Ursulet de guma. Kennedy-Moore spune că a-i învăța pe copii importanța unor lucruri precum contactul vizual poate ajuta în mare măsură copiii să își proiecteze interesul pe care probabil îl simt deja.

Învață-i să identifice semnalele de oprire

Realitate: copiii pot fi foarte enervanti – chiar și unul pentru celălalt. Adevărata problemă este atunci când enervatul nu ascultă atunci când enervatul îi cere să scape. „Adesea, un copil va face ceva care nu este amuzant, așa că o va face de încă opt ori în speranța că va deveni amuzant, ceea ce nu face”, spune Kennedy-Moore. După ce i-ai subliniat copilului tău semnificația nuanțată a „Stoooop!” le poți oferi un comportament de înlocuire, cum ar fi să stea pe mâini, prefăcându-le limba este lipită de cerul gurii sau îi spune prietenului: „Ok, renunț”. „Aceste trucuri le oferă copiilor câteva secunde pentru a aplica frânele”, spune Kennedy-Moore.

 Arată-le valoarea jocului lent

Spre sfârșitul școlii elementare, interacțiunile copiilor devin în primul rând bazate pe conversație, mai degrabă decât, să zicem, să joace handbal și să-și etaleze casa de păpuși. O credință greșită comună deținută de copii este ceea ce Kennedy-Moore numește „Mitul Magnetului”, ideea că o persoană trebuie să fie super carismatică pentru a atrage prieteni. „Acest lucru este greșit, deoarece prietenia este o relație între egali”, spune ea. Cercetările arată că atunci când încearcă să se spargă într-un nou grup, în loc să încerce să fie în centrul atenției, copiii ar trebui să observe ce fac alții, apoi să alunece fără să întrerupă. „Nu este o idee bună să mergi și să spui: Bună! Pot sa ma joc?" Kennedy-Moore spune că poți să-ți ajuți copilul să ia un partener pentru o decizie proastă pe viață (alias un prieten) spunându-le acest lucru: Dacă ceilalți fac sport, așteptați până când jocul se termină și alăturați-vă pierderii echipă. „Vor aprecia participarea și continuă jocul”, spune ea.

Ajutați-i să vorbească

Explorările între prieteni pot apărea atunci când un prieten nu reușește să-i comunice celuilalt că săritul pe trambulină până când vomită sună mai bine decât să joace din nou Candyland. „Ceea ce se poate întâmpla este că copiii nu spun nimic, resentimentele se acumulează, ei explodează și prietenul lor habar nu avea”, spune Kennedy-Moore. „Învățați-i să vorbească calm și să gestioneze situațiile devreme va preveni exploziile. Resentimentul este otravă în orice relație.” Învață-i tehnica delicată (dar enervant de eficientă) a Declarației „Eu”. Ca în: „M-am săturat să văd cum îți înmânează fundul Mario Kart. Putem face altceva?"

Învață-i arta frumoasă a iertării

Spre deosebire de adulți, copiii nu rezolvă conflictele vorbind. Până la vârsta de 10 ani, copiii sunt cel mai probabil să facă o cerere sau să cedeze; de la 11 la 18 se retrag de obicei temporar după praf. Abia la vârsta de 19-25 de ani, negocierea devine mijlocul de a naviga pe momente dificile cu prietenii. „Adesea, când copiii au un conflict și nu știu cum să-l depășească, cred că este sfârșitul”, spune Kennedy-Moore. Scuzele sunt bune, dar iertarea este adesea ceea ce lipsește. Rugați copiii să scrie reguli de iertare. De exemplu, învață-i să uite de asta dacă: S-a întâmplat cu mai mult de o lună în urmă. S-a întâmplat o dată și probabil că nu se va mai întâmpla. Dacă a fost un accident. „O parte din a fi un bun prieten înseamnă să nu te aștepți la perfecțiune de la alții”, spune ea. Cu cât un copil învață asta mai devreme, cu atât mai bine.