Întrebați orice părinte de copii mici: „Copilul meu spune nu la orice. Cum faci un copil să spună da?” și, sunt șanse, vei fi întâlnit cu mai mult decât câteva expresii bântuite, sfințite. Poate un râs și o palmă pe spate. Motivul: copiii mici sunt un tip încăpățânat. Pentru a folosi un internetism, ei par afișele OG, stârnind necazuri și aruncând la gunoi gânduri sau idei perfecte doar pentru că pot. Este frustrant, cu siguranță. În primul rând, înțelegeți asta copii încăpățânați conduc adesea la adulți de succes. Dar există modalități de a convinge un copil mic care spune nu să-și schimbe răspunsul în da. Atâta timp cât se înțelege de ce înclină spre sfidare în primul rând.
De ce copiii mici spun „Nu”
Fiecare părinte a folosit expresia „testându-mi răbdarea”, chiar și cei care au jurat că nu vor suna niciodată ca al lor părinţi. Dar adevărul este, în cele mai multe cazuri, exact ceea ce copiii mici încearcă să facă cu barajul constant al „Nu.” Au început să înțeleagă că au ceva numit „dorințe”. Și de foarte multe ori, dorințele lor nu sunt aliniate a ta. La fel ca micii velociraptori, ei testează gardul electric al părinților, văzând dacă există potențiale defecte sau slăbiciuni care pot fi exploatate. În rolul lui Robert Muldoon,
„Văd această vârstă de copil mic pe care am ales să o descriu, anii de la unu la trei, ca o perioadă tulbure a unor astfel de încercări și erori”, a scris medic pediatru, autor și dezvoltator al Evaluării comportamentale neonatale. Scară T. Berry Brazelton, MD în cartea sa din 1974 Copiii mici și părinții: o declarație de independență. „În acești ani, fiecare membru al familiei trebuie să-și facă propriile ajustări la variațiile largi dintre „da” și „nu”, „eu” și „tu”, cu care se confruntă copilul. Copilul învață constant din reacțiile celorlalți cum să-și ajusteze propriul comportament.”
Cuvântul cheie aici este „turbulent”. În lor dezvoltare, copiii mici sunt acum ambulatori și sunt capabili să vorbească, așa că au de-a face cu o lume pe care încep să o descopere. Mai întâi trebuie să-și dea seama cât de independenți sunt vrei să fie, atunci cât de independent va fi un părinte permiteți-le fi – tot timpul se dezvoltă aproximativ 700 de conexiuni neuronale noi în fiecare secundă. Cu alte cuvinte, se întâmplă multe, iar „Nu” este una dintre cele mai simple moduri de a testa limitele și de a învăța cauza și efectul.
Ideea doctorului Brazelton este că este o ajustare atât pentru părinți, cât și pentru copii. Modul în care mamele și tații răspund și reacționează la „nu” este important și poate afecta dezvoltarea și orice speranță de conformare viitoare. Cheia este să înțelegem „nu” dintr-un punct de vedere emoțional, nu unul logic. Pentru că logica pur și simplu nu are putere aici.
„Cea mai importantă realizare emoțională a anilor de copil mic este reconcilierea dorinței de a deveni competent și de a se încrede în sine cu simultan și dor uneori contradictoriu de iubire și protecție parentală”, a scris autorul și vicepreședintele Universității din California, Departamentul de San Francisco. Psihiatrie Alicia F. Lieberman în Viața emoțională a copilului mic. „Pentru a explora și a învăța, au nevoie de asigurare că părintele va fi acolo pentru a-i ține în siguranță în timp ce fac lucrurile pe cont propriu.”
Așa că, deși ar putea să-i dea pe părinți să se întâmple asta copii mici refuza lucrurile care sunt atât de clar în interesul lor - cum ar fi poate nu purtând pantaloni scurți în parc când afară sunt 20 de grade - trebuie să înțeleagă că decizia nu a fost gândită sau măsurată cu atenție.
Acum, există întotdeauna situații în care refuzul constant ar putea fi semne de preocupări mai serioase. Studiile din ultimii ani au scos la iveală ceea ce este cunoscut sub numele de tulburare de opoziție (sau de opoziție) sfidătoare, adesea scurtat la ODD. Au existat legături între tulburarea de personalitate antisocială mai târziu în viață cu ODD în timpul copilăriei și se crede că există un număr a factorilor biologici, psihologici și sociali care pot contribui la dezvoltarea acestuia, cum ar fi abuzul sau neglijența și substanța parentală abuz.
CIUDAT, conform Spitalul de copii din Seattle, este o problemă destul de comună cu care se confruntă copiii și adolescenții. „În orice moment dat, aproximativ 1 până la 16% dintre copii și adolescenți se luptă cu această problemă de comportament”, scriu ei. „Băieții sunt mult mai probabil să aibă ODD decât fetele. ODD și alte probleme de comportament sunt cel mai frecvent motiv pentru care copiii sunt îndrumați la îngrijiri de sănătate mintală.”
Ei sugerează în cele mai multe cazuri că unele terapii sau întăriri constructive pot avea efecte pozitive asupra copiilor care prezintă simptome de ODD.
Cum să faci un copil mic să spună da
Cu o anumită înțelegere a originii de ce copiii mici „nu” și a semnificației sale pentru mintea copilului mic, devine puțin mai clar cum să-l faceți pe un copil să spună „da” mai des.
Primul lucru pe care trebuie să-l facă părinții este să elimine expresia „ce vrei să...[mânânci, poarte, faci etc.]” din vocabularul lor. Confruntat cu opțiuni nelimitate, creierul unui copil mic se va gândi doar la propriile nevoi sau dorințe imediate, indiferent de factorii externi. Copiii mici înțeleg că au dorințe. Oferirea de opțiuni îi face să simtă că au o agenție în această lume, dar opțiunile limitate prezintă o alegere posibilă.
Așa că, în loc să-l întrebe pe un copil mic ce vrea, de exemplu, la cină, părinții ar trebui să le spună pur și simplu că au două variante: spaghete sau nuggete de pui. În loc să spui „Ce vrei să faci astăzi?” Întrebați: „Vrei să joci mingea în curte sau să desenezi și să colorezi?” Dacă presează pentru o opțiune C, este important ca părinții să rămână fermi. Acestea sunt opțiunile. Alege una. Copiii mici se vor simți în continuare împuterniciți, iar mamele și tații le vor arăta, de asemenea, că nu sunt lipsiți de coloană vertebrală.
Această tactică nu numai că îl face pe copil să se simtă oarecum în control, dar reduce și ceea ce, retrospectiv, este o greșeală clasică făcută de părinți. (
Negocierea cu un copil care face o furie înseamnă, în esență, să-i învețe că acel comportament este o cale către succes. Părinții pot refuza să reacționeze imediat la un act de sfidare, exersând ceea ce este cunoscut sub numele de „ignorare strategică” (lăsând o criză de furie până când copilul își dă seama că este inutilă și apoi se aruncă). pentru a recompensa comportamentul pozitiv – poate funcționa, dar va face, de asemenea, pe mame și pe tați să fie dezastrul tuturor la ținta lor locală), sau pur și simplu pot arunca bomba fumigenă ninja care este un cântec prostesc sau glumă.
Distragerea atenției este un instrument subestimat în centura parentală, unul care poate transforma un blocaj „nu” într-un „da” chicotit. Din nou, este nevoie de ceva curaj – și dorința de a arăta poate ridicol în fața acelor cumpărători țintă încrunțiți – dar creierul copiilor mici trag o milă pe minut. Până când vor termina de râs sau chiar de a se uita la mame și tați cu neîncredere, probabil că nici măcar nu își vor aminti despre ce s-au certat cu tine în primul rând.
O altă tactică: Folosește cuvintele potrivite. Cercetările de la Universitatea din San Diego sugerează că, atunci când părinții întreabă copiii despre ajutor, copiii sunt mult mai interesați atunci când părinții folosesc substantive în loc de verbe. Acest lucru este la fel de simplu ca să-i ceri unui copil să fie un „ajutor” („Vrei să fii ajutorul meu astăzi?”) în loc să-i întrebi „ar iti place sa ajuti?” Descrierea comportamentelor pro-sociale cu substantive, au descoperit cercetătorii, pare să motiveze copiii să împrumute mână. Copiii sunt mai înclinați să ajute atunci când se încadrează în conformitate cu imaginea de sine creată.
Această tactică funcționează cel mai bine atunci când este combinată cu mai multă ținere blândă de mână care definește o mare parte din calitatea de părinte. „Când părinții văd realizări sau sarcini finalizate,” Dr. Lori Russell-Chapin, a spus anterior un profesor de consiliere la Universitatea Bradley Păresc. „Este atât de important să spui: „Trebuie să fii foarte mândru de tine și...” Acest lucru construiește un loc de control intrinsec, mai degrabă decât întăriri extrinseci sau externe.”
Copiii mici își doresc, de asemenea, să fie copii mari și responsabili. Așa că a le cere să fie un ajutor se potrivește bine cu această dorință și îi face mai puțin probabil să spună nu imediat. Acest lucru, desigur, necesită răbdare din partea părinților.
Dar la fel și tot ce are legătură cu copiii mici. Puțină înțelegere, unele manevre îndemânate și răbdare pot, în majoritatea situațiilor, să transforme un nu într-un da. Sau cel puțin oferiți o perspectivă de ce sunt atât de sfidătoare în primul rând. A ști, la urma urmei, este jumătate din bătălie.
