Spune că ai uitat să faci vasele – un derapaj total normal – și partenerul tău face un comentariu trecător despre sertarul gol de argintărie. Îți oferi scuze rapid, speli grămada în chiuvetă, apoi mergi mai departe? Sau iei acea interacțiune trecătoare personal, insistând asupra cât de mult sugi și întrebându-te în adâncul tău dacă soțul tău nu te suportă?
Dacă ai tendința spre al doilea exemplu, nu ești singur. Stresul de zi cu zi, continuu de a avea grijă de copii în timp ce, știți, încercarea de a funcționa ca adult, poate face chiar și cea mai sănătoasă persoană emoțională să transforme molehills în munți. Dar asta nu înseamnă că a lua lucrurile personal este un obicei de care ar trebui să-l păstrezi.
Janette Marsac, un terapeut din New York City, spune că a lua lucrurile personal înseamnă, în esență, să-ți atribui un rezultat negativ direct ție, mai degrabă decât acțiunilor sau comportamentului lor. De exemplu, dacă uiți ziua de naștere a soțului tău, s-ar putea să-ți spui „Sunt un soț groaznic” mai degrabă decât „Am făcut o greșeală”. Sau dacă intri în acasă și copilul tău nu te întâmpină cu energie, ai putea crede că faci ceva greșit mai degrabă decât să fie un copil și, de asemenea, au stări de spirit. În ambele situații, răspunsul inițial se auto-rușinează; al doilea subliniază acţiunea.
Iată de ce aceasta este o problemă: atunci când vă asumați responsabilitatea, proiectați evenimentul advers asupra identității voastre – ceea ce vă face să fiți defensiv. Desigur, asta poate provoca unele conflicte în relația ta. Dar să luați lucrurile personal, de asemenea, vă va face să vă simțiți blocați, deoarece în cele din urmă vă împiedică să învățați.
„Când responsabilitatea este pusă pe o acțiune, suntem mai capabili de schimbare pozitivă, deoarece o vedem ca pe ceva maleabil”, spune Marsac.
Este firesc să iei lucrurile personal. La urma urmei, suntem oameni. Dar, mai ales pentru părinții tineri, în care mult stresul vieții vă poate face să simțiți lucrurile puțin mai intens, este important să faceți tot ce puteți pentru a vă schimba perspectiva. Vrei să te dezvolți din obiceiul tău autodistructiv și să formezi o relație mai sănătoasă în acest proces? Iată câteva sfaturi susținute de terapeut pentru cum să nu iei lucrurile atât de personal tot timpul.
1. Fiți conștienți de blocajele dvs
Constiinta de sine este o abilitate crucială – și este deosebit de utilă pentru a-ți învăța declanșatorii. La fel de Parke Sterling, un terapeut din Virginia, subliniază, interacțiunile sau comentariile declanșează nesiguranțe, care sunt adesea puncte oarbe. De exemplu, dacă ești speriat că ai uitat să faci vasele, s-ar putea să ai o teamă subiacentă că soțul tău nu te respect sau că oamenii te văd iresponsabil. Când intervine această nesiguranță, s-ar putea să te simți amenințat și defensiv.
Un antidot, spune Sterling, este pur și simplu să fii conștient de blocajele tale. „Sunt într-adevăr doar modele de gândire și simțire care sunt un rezultat natural al geneticii și condiționării fiecărei persoane”, spune el. Odată ce recunoașteți și acceptați blocajele, puteți căuta la ei în loc de din lor. Concentrează-te pe recunoașterea momentului în care ești declanșat, încetinirea pentru a-l deține și apoi determinarea dacă vrei să acționezi din blocare sau dorința ta de a crește ca persoană sau de a te conecta cu soțul tău.
2. Privește cum vorbești cu tine însuți
Odată ce vă identificați insecuritățile în acest moment, veți dori, de asemenea, să continuați să lucrați la ele. O parte din această muncă, spune Marsac, presupune să ținem cont de dialogul tău intern – conversația cu sine care influențează modul în care te vezi și, în cele din urmă, modul în care te comporți în relații.
De exemplu, dacă îți spui continuu povești de-a lungul săptămânii pe care le dor și partenerul tău este supărat pe tine, vei filtra fiecare interacțiune prin acea narațiune. În schimb, lucrează pentru a provoca aceste gânduri.
Încercați pur și simplu să reîncadrați asta vorbire de sine negativă cu o avertizare, cum ar fi „Pot să uit de treburi, dar lucrez la asta” sau „Nu sunt cel mai bun ascultător, dar vreau să mă fac mai bine”.
3. Verificați-vă cu partenerul dvs
O altă parte importantă a creșterii din a lua lucrurile personal? Implică-ți partenerul în proces. Nick Bognar, un terapeut din California, spune că includerea soțului/soția în conversație poate ajuta la promovarea unei gândiri mai realiste, întărindu-vă totodată relația.
De exemplu: dacă rumiți despre situația felului de mâncare, spune-i partenerului tău că ești îngrijorat că te consideră un nemernic. „Spune-le că nu vrei să inventezi o poveste care nu este adevărată și că vrei să verifici cum se simt ei cu adevărat”, spune Bognar. Apoi, ascultă de fapt.
4. Crede-ți partenerul pe cuvânt
Iată partea grea: când nesiguranța te determină să mergi în spirală, vei găsi orice afirmare poți să le întărești. Lucrează împotriva acestui impuls și hotărăște-te să-ți crezi partenerul pe cuvânt atunci când îți spun adevărul despre cum se simte. După cum spune Bognar, a crede ceea ce îți spune altcineva este un semn de respect pentru ei.
Odată ce ați rezolvat problema, nu ghiciți – este responsabilitatea partenerului dvs. să fie sincer atunci când oferiți o oportunitate de a vă deschide emoțional.
„Dacă ei nu vă spun ceva ce faceți care îi deranjează atunci când vă întreabă, atunci asta le revine lor, nu dumneavoastră”, spune Bognar.
5. Obțineți asistență suplimentară
Dacă insecuritățile tale interferează continuu cu bunăstarea ta sau dacă a-ți lua lucrurile în mod personal afectează relația ta, ia în considerare terapia.
„Să vorbești cu cineva poate fi un lucru bun pentru că există o parte din tine care a învățat să anticipeze cineva va fi supărat pe tine dacă auzi critici și vei face din asta cel mai rău lucru posibil”, Bognar spune. „Terapia vă poate ajuta să înțelegeți unde a fost implementată această mentalitate și de ce nu funcționează.”
Dacă problema afectează în mod continuu relația ta și nimic nu ajută, cea a unui cuplu terapeutul poate ajuta – gândiți-vă la asta ca la o conversație în fața cuiva care vă poate ajuta să decodați aceasta.
Oricum ar fi, știi că nu ești singurul care se luptă și că creșterea – pe cât de inconfortabilă poate fi – necesită timp. „Toate aceste schimbări sunt atât de ușor de zguduit, dar vor fi nevoie de exersare pentru ca tu să înveți”, spune Bognar.
