Când era copil, Brent Sweitzer a auzit multe despre căsătoria tulbure a părinților săi. Mult mai mult decât îi păsa. Iar retrospectiv, Sweitzer spune că faptul că mama lui se sprijină pe el pentru sprijin emoțional a fost destul de dăunător. The relația părinte-copil neclară.
„Când mama mi-a împărtășit durerea ei emoțională cu mine, am simțit că cădeam într-o gaură”, spune Sweitzer, acum tată a doi copii și terapeut autorizat în Cumming, Georgia. „La vârsta adultă, m-am trezit evitând relațiile apropiate, în special cele romantice. Mi-a fost teamă să le împărtășesc celorlalți sentimentele mele reale și sinele autentic.”
Abia când Sweitzer a mers la consiliere și-a dat seama că de obicei pune nevoile altora înaintea nevoilor sale. De asemenea, a învățat că copiii nu trebuie confort adulții despre problemele lor de adulți și că creierul copiilor nu este suficient de dezvoltat pentru a face față acestui nivel de responsabilitate. Mai târziu, și-a luat ceva timp din contactul cu mama lui pentru a se putea vindeca. Mama lui Sweitzer, despre care el spune că nu și-a dat seama că i-a făcut vreun rău, și-a cerut scuze de atunci.
Copiii sunt în mod natural empatici, așa că este ușor pentru părinți să treacă neintenționat limita „parentificare”: actul de a pune copiii în situații în care se simt mai mult ca părinți decât copii.
„Copiii sunt ușor de exploatat așa, din păcate”, spune Aaron Anderson, LMFT, director al Clinicii Căsătorii și Familiei din Denver. „Dacă îi înveți pe copii să fie disponibili ori de câte ori ai o criză emoțională, ei vor fi, în timp ce alt adult nu ar face-o.”
Părinții nu fac un efort conștient pentru a-și exploata copiii, spune Anderson. Dar este obișnuit să ne gândim, Este mult mai ușor să vorbesc cu copilul meu; le pasă de mine și mă îmbrățișează când mă simt defavorizat.
A apela la un copil pentru dragoste și sprijin ar putea să nu sune ca și cum ar putea afecta dezvoltarea acestuia, dar atunci când un astfel de comportament „îi „parentifică”” copiii, se poate. Există două tipuri de parentificare: „parentificarea instrumentală” se referă la copiii care au grijă de frații mai mici sau își asumă sarcinile casnice și, în general, dăunează mai puțin copiilor. Tipul mai problematic este „parentificarea emoțională”, în care părinții, printr-o serie de comportamente, apelează la copii pentru a-și îndeplini nevoile emoționale. Copii care se confruntă în mod regulat cu aceasta din urmă poate prelua un rol nesănătos - o combinație de părinte, terapeut și cel mai bun prieten - în relația părinte-copil.
Ceea ce a experimentat Sweitzer cu mama lui a fost parentificarea emoțională, o formă de disfuncție pe care este mai greu de pus degetul pe care îl punem degetul în față decât evident. abuz. La fel ca Sweitzer, mulți bărbați nu recunosc atunci când se întâmplă. Ca adulți, ar putea merge la terapie pentru ajutor cu anxietatea sau depresia sau pentru a-și da seama de ce continuă să divorțeze. A simți că un părinte s-a sprijinit în mod nepotrivit pe ei pentru sprijin emoțional nu este de obicei ceea ce îi aduce pe băieți în terapie.
Auzim mult mai multe despre relațiile „toxice” mamă-fiică. Femeile, în general, tind să fie mai expresive din punct de vedere emoțional decât bărbații, așa că este logic să apeleze la copii pentru a-și îndeplini nevoile emoționale mai des decât tații. Mamele sunt îngrijitorii primari mai des decât tații și, prin urmare, suportă mai mult greva criticilor parentale care dă din degete.
„Bărbații probabil „să creeze” mai rar, pentru că sunt învățați „Nu te sprijini de copii, nu te sprijini de soțul tău, nu te sprijini de nimeni”, într-adevăr”, spune Anderson. „De-a lungul vieții lor, bărbaților li se spune să nu simtă și să nu mai fie emoționali.”
Deși parentalizarea se întâmplă probabil mai rar în rândul taților, se întâmplă totuși, atât la băieți, cât și la fete. Și bărbații care au avut aceste experiențe în creștere, dar nu își dau seama că riscă să repete comportamentul cu propriii copii.
Parentificarea: Când tații sunt vinovați
Bărbații tind să caute sprijin de la copiii lor în moduri diferite și, adesea, mai subtile decât femeile, spune Carla Marie Manly, Ph. D, psiholog clinician în Santa Rosa, California.
„Am lucrat cu tați care și-au îndreptat toată atenția asupra copiilor lor mici, adesea o fiică mică, pentru a evita intimitate emoțională cu mama”, spune Manly. „Copilul o „înlocuiește” pe mama, care devine adesea furioasă și amărâtă și devine micuța prințesă a lui tati.”
Copiilor le place să fie îndrăgostiți în acest fel, dar tații care fac asta adesea nu stabilesc limite ferme și clare pentru copii, așa că li se fură de a-și vedea părinții ca pe un front sănătos și unit. Acești copii cresc adesea pentru a avea dreptul și caută parteneri care să aibă grijă de ei. Acest tip de parentificare reduce capacitatea lor de a se maturiza în puternice, oameni încrezători, ea spune.
Manly are, de asemenea, clienți (femei, precum și bărbați) care spun că tații lor sunt ca niște copii mici care evită orice parte a vieții care nu este distractivă. „Când un tată are această atitudine, copilul este forțat în mod natural să aibă rolul de părinte”, spune ea.
Manly adaugă că mulți bărbați vor spune că soțiile lor sunt cele mai bune prietene, ceea ce este grozav, dar uneori ea este singurul prieten la fel. Când tata nu se înțelege cu mama, s-ar putea să-și încreadă fiului sau fiicei sale adolescent despre problemele lui de relație, ceea ce nu este niciodată potrivit. Un alt scenariu comun pe care Anderson îl vede în practica sa sunt tații care, după ce descoperă că fiul lor și-a găsit depozitul de reviste porno, îi spune: „Nu-i spune mamei tale”.
“Aceasta este o relație parentificată”, spune Anderson. „Se bazează pe fiul său pentru a proteja secretul, ceea ce îl pune pe copil în situația de a-l proteja pe părinte, fie că este pentru a-l proteja de jenă sau pentru a avea probleme cu soțul său.”
Deși s-ar putea să nu pară multor părinți ca fiind un comportament problematic, nu este în regulă să-i spui copilului tău: „Am avut un zi stresanta la serviciu și am nevoie de o îmbrățișare”, spune Sweitzer.
„Aceasta este mai mult despre nevoile tale și nu ale copilului tău”, spune el. „Interferează cu autonomia copiilor. S-ar putea gândi: „Ce se va întâmpla dacă nu mă îmbrățișez? Părintele meu va înceta să mă mai iubească?’ Este bine să-ți ceri copilul să stea în poală, de exemplu, dar ar trebui să fie întotdeauna o alegere pentru copil.”
De obicei, tații au mai multe șanse decât mamele să devină parentale prin joc, spune Anderson. Un bărbat crescut de un tată parental s-ar putea simți vinovat că nu face anumite activități cu tatăl său, mai degrabă decât cu soția sa, pentru că știe că tatăl său are puțini prieteni. Sau un copil s-ar putea juca cu tatăl său sau să meargă la un joc de minge nu pentru că vrea, ci pentru că tata este plictisit și vrea ca fiul său să-l distreze.
Tații s-ar putea întreba: „WTF greșește să-mi aducă copilul la un joc de minge? Doar petrec timp cu ei și fac ceva distractiv.” Dar aspectul încrederii emoționale este cheia, spune Anderson. Cu alte cuvinte, „de ce” este important: dacă copilul tău se simte obligat și este pus în situația de a-ți oferi sprijin (să zicem, mergând la un meci de baseball cu tine, chiar dacă el uraște baseballul), asta înseamnă inversarea relației părinte-copil, care este o problemă.
„Nu vrem să descurajăm implicarea bărbaților cu copiii, dar ei ar trebui să se întrebe: „Este acest lucru încurajarea mea autonomia copilului și este în primul rând pentru a satisface nevoile mele sau nevoile de dezvoltare sănătoasă ale copilului meu?’”, spune Sweitzer. „Nu este greșit să îți dorești satisfacerea nevoilor tale, dar întreabă-te dacă mergi împotriva nevoilor copilului tău.”
Relația părinte-copil nu ar trebui inversată chiar și atunci când copiii sunt adulți tineri, spune psihoterapeutul Susan Pease Gadoua, LCSW, coautor al Noul „eu fac”. Unul dintre clienții lui Gadoua, de exemplu, i-a cerut fiicei sale adulte să-l ajute să-și decoreze noul apartament după divorțul de mama ei, ceea ce a pus-o în mod nepotrivit într-un rol de adult. În plus, fiica probabil nu s-a simțit liberă să spună nu, pentru că tatăl ei avea nevoie de ea.
Părinții care fac parentalitate pot fi defensivi atunci când este subliniat în timpul terapiei, spune Anderson. Protestele obișnuite includ: „Dar copilul meu este atât de inteligent și matur – se pot descurca”, „Ar fi trebuit să-mi vezi părinții; Sunt mult mai bine decât au fost ei” și „Copiilor mei mă iubesc și le place să mă ajute”.
Părinții mai tradiționali ar putea crește copiii cu filozofia că ei sunt autoritatea și pot crește copiii și pot vorbi cu copiii lor, cum doresc ei, spune Sweitzer. El adaugă că ar putea spune lucruri precum: „Sângele este mai gros decât apa”, „Ceea ce se întâmplă în familie rămâne în familie” sau alte filosofii care pot fi cooptate în scuze pentru a-i parentale pe copii.
Problema cu parentificarea în relația părinte-copil
„Relația părinte-copil, prin definiție, este ierarhică”, spune expertul în parenting Vanessa Lapointe, psiholog înregistrat în zona Vancouver și autor al Disciplina fără daune: cum să-ți faci copiii să se comporte fără a-i încurca. „Copiii trebuie să fie capabili să se aplece la odihna emoțională pe care le oferă ierarhia. Copilul se aplecă fiind sprijinit de coloana vertebrală puternică a părintelui. Dacă sunteți cei mai buni cu micuții tăi, ei se aplecă înăuntru și tu te apleci înapoi în ei, iar structura devine clătinată.”
Când copiii nu găsesc acea „odihnă emoțională” cu tine, continuă ea, aceasta întrerupe creșterea și dezvoltarea, în special dezvoltarea emoțională. Rezultatul final sunt copii imaturi din punct de vedere emoțional.
„Asta nu înseamnă că nu ar trebui să existe apropiere într-o relație; ar trebui să existe, fără îndoială. Dar părintele trebuie să fie în poziția de lider”, spune Lapointe. „Atunci poți să te bucuri de fericirea copilului tău, iar copilul tău este liber să fie fericit și să nu fie captiv la nevoile părintelui.”
Mulți părinți nu sunt conștienți de diferența de putere în relația părinte-copil, adaugă Sweitzer. Mamele și tații sunt mai mari din punct de vedere fizic și au un creier complet dezvoltat, iar copiii depind de ei pentru toate lucrurile. „Părinții pot uita asta, mai ales dacă sunt într-o criză”, spune el.
Este un paradox nefericit faptul că eforturile bine intenționate ale părinților de a le oferi copiilor libertatea de acțiune pot duce, uneori, la un comportament de parentificare. De exemplu, Lapointe are clienți care i-au dat copilului lor de 8 ani un cuvânt de spus în ce școală vrea să urmeze. Ei au vrut să ia în considerare părerea lui, dar Lapointe a subliniat că asta a fost parentificare: „Acum depinde de copil dacă această decizie nu funcționează, ceea ce este îngrozitor!” ea spune.
„Cel mai problematic lucru care se întâmplă astăzi copiilor și părinților este ceea ce eu îl numesc „Hulk”. copii: Copiii conduc cu siguranță spectacolul, iar părinții îi pun în acel loc”, Lapointe continuă. „Părinții și-au abdicat din punct de vedere emoțional și comportamental poziția de lider. În mare măsură, ajută la explicarea epidemie de anxietate.”
Părintele elicopter este un fel de simbol al parentificării, este de acord Anderson.
„Iată acest părinte care se pune deoparte, până la punctul în care se uită de ei înșiși”, spune el. „Uită să iasă cu prietenii, în cuplu. Se concentrează numai asupra copilului lor și, ca urmare, copilul lor devine un sistem de sprijin emoțional pentru ei, ceea ce un copil nu ar trebui să fie.”
Copiii care sunt parentalizați emoțional au putere reală în familie, de unde provine acel efect de îndreptățire. Dar tind să fie, de asemenea, nesiguri, deoarece la un anumit nivel, copiii știu că nu sunt capabili să-i liniștească pe adulți. Acest lucru îi face pe copii să se simtă anxioși, spune Sweitzer.
Studiile s-au legat tot felul de efecte negative cu parentificarea, inclusiv depresia, anxietatea și îngrijirea compulsivă. Dar unii cercetare a gasit efecte pozitive, de asemenea, cum ar fi o mai mare rezistență la copiii care sunt parentificați. unu studiu publicat în mijlocul anilor 2000 a constatat că copiii mici parentalizați de culoare care îngrijesc părinții cu HIV/SIDA au prezentat unele efecte pozitive, inclusiv mai puțin abuz de substanțe și abilități mai bune de a face față.
The efectele parentificării sunt complexe și au nevoie de mai multe studii, au remarcat autorii lucrării din 2011 menționate mai sus. Ei au descoperit că o perioadă temporară de responsabilitate sporită din cauza, să zicem, pierderea locului de muncă parental, ar putea fi mai tolerabilă pentru un copil. Factorii culturali afectează, de asemenea, modul în care un copil ar putea reacționa la parentificare. În mod semnificativ, cercetătorii au descoperit că percepția a fost un factor cheie în modul în care reacționează copiii parentați. Dacă copiii simt că experiența lor a fost inechitabilă sau nedreaptă și că a fost puțină recunoaștere sau apreciere din partea părinților, ei aveau tendința de a avea mai multe probleme de sănătate mintală decât copiii care nu se simt asa.
În plus, personalitățile copiilor sunt, de asemenea, un factor important, spune Gadoua. Mai simplu spus, unii copii suportă presiunea mai bine decât alții. Dar ar putea fi mai sigur să nu faci acel pariu.
Evitarea capcanei de parentificare
„Este greu să le ceri părinților să fie psihologi, în esență”, spune Gadoua. „Cererea de părinți este foarte provocatoare și o mare parte din învățarea ta va fi în retrospectivă. Privind în urmă, vei spune: „Uau, nu ar fi trebuit să fac asta.”
Toate ființele umane au o nevoie fundamentală să te simți văzut și auzit, și toată lumea, vă vor spune majoritatea psihologilor, are ceva bagaj din propria lor educație pe care o aduc în relațiile cu propriii copii. Asta ne pregătește puțin pentru eșec pe frontul parentificării.
„Oamenii fantezează adesea cum ar fi să ai un copil”, spune Lapointe. „Vom ajunge în sfârșit să fim alături de cineva care ne iubește așa cum nu am fost iubiți până acum. Deci, de la început, suntem puțin pregătiți să ne uităm la copii pentru a ne satisface nevoile. Așa că împărtășim sau încercăm în multe alte moduri să umplem o gaură din interiorul nostru care nu ar trebui, sau într-adevăr, nu poate fi împlinită de copii.”
Cel mai important lucru, spune ea, este ca tu să fii răspunsul pentru copilul tău, nu să ai toate răspunsurile.
„Nu vei fi perfect, dar atunci când faci o greșeală, trebuie să o repari”, este de acord Gadoua. „Repararea a ceva care nu este corect poate ajuta creează rezistență la copii și îi învață că trebuie să-și repare propriile greșeli.”
A avea grijă de a nu face părinți, ceea ce îi ajută pe copii să devină adulți încrezători și siguri, nu trebuie confundat cu mișcarea. Nu îi protejează pe copii de durerea lumii. Părinții care evită acest lucru pur și simplu nu îi suprasolicită în moduri care nu sunt adecvate.
De exemplu, este în regulă ca copiii să vadă părinții plângând și, de fapt, este important ca părinții să nu le spună copiilor că sunt bine dacă plâng. Asta îi învață să nu aibă încredere în percepțiile lor, deoarece pot vedea din energia unui părinte că tata este trist, spune Gadoua. Este mai bine să spui ceva de genul: „Trebuie să plâng chiar acum, dar nu este treaba ta să ai grijă de mine – este treaba mea”. Părinții trebuie să le informeze copiilor că au deja sprijinul de care au nevoie. În mod ideal, părinții chiar au acel sprijin.
„Părinții ar trebui să se asigure că au un grup de sprijin pentru adulți pe care să se sprijine și că fac lucruri pentru adulți cu adulții”, spune Anderson. „În acest fel, nu te întorci spre copii pentru a îndeplini aceste nevoi. Când ai relații bune de adulți, niciun copil nu poate concura cu asta.”
Exprimarea emoțiilor, cu alte cuvinte, este în regulă atâta timp cât părinții nu se sprijină pe copiii lor atunci când se confruntă cu problemele adulților. În atelierele de parenting pe care le conduce, Sweitzer sugerează ca părinții să fie atenți la limbajul pe care îl folosesc atunci când își exprimă furia sau frustrarea față de copii.
„Dacă copiii sunt lipsiți de respect, este potrivit să spuneți: „Sunt frustrat că nu mă ascultați”, spune el. „Pentru că recunosci sentimentele tale și aduci în discuție ceva în acest moment și ceva ce copilul tău poate controla.”
Frumusețea copiilor este însă că părinții nu trebuie să încerce să obțină dragoste și sprijin de la ei - depind în mod natural de ei și îi iubesc.
„Ca familie, este nevoie să ne simțim uniți, în siguranță și îngrijiți”, spune Anderson. „Toate acestea sunt nevoi adecvate și ar trebui să meargă înainte și înapoi. Dar există modalități adecvate vârstei de a face acest lucru.”
Sweitzer spune că este atent să-și satisfacă nevoile emoționale prin prietenii adulților și în propria sa terapie.
„De asemenea, am muncit din greu pentru a asculta ceea ce copiii mei au auzit sau percep despre situația noastră financiară, astfel încât să clarific cu ei de ce sunt responsabili în calitate de membri ai familiei noastre – ajutând la treburi, joacă, mergând la școală – și ce ei sunt nu responsabil pentru: îngrijirea adulților”, spune el.
