Una dintre cele mai utile abilități în a căsătorie invata cum sa argumentezi bine. Nu, nu folosiți arta persuasiunii pentru a obține întotdeauna drumul, ci înțelegeți cum asculta, cum să te implici, cum să începi o discuție, cum să rezolva un conflict. O parte importantă a acestui proces este știind când să apăsați pe pauză. Apăsând pe pauză pe o argument – adică să recunoașteți când o discuție mare este pe cale să ajungă la acel punct fără întoarcere și să acceptați să vă acordați o pauză pentru a vă aduna gândurile – este deosebit de important. Acest lucru împiedică lucrurile să se destrame și vă permite ambilor spațiu de gândire.
Dar atunci când ai una dintre acele mari argumente care nu ajunge la o rezoluție ușoară și trebuie să o facă fi întrerupt, cum te întorci la ea fără a ridica lucrurile până acolo unde erau când ai luat un pauză? Chiar dacă aveți cele mai bune intenții, este ușor să vă aduceți din nou sângele celuilalt la punctul de fierbere. Argumentele nerezolvate pot sta în aer, libere să-și aplece damoclesianul, înainte ca acestea să cadă brusc și să izbucnească orice balon de calm se află sub ele. Așa că este important să curățați aerul. Dar pentru a face acest lucru necesită ceva tehnică. Iată ce trebuie să știi data viitoare când ai o luptă mare.
1. Stabiliți un program
Respectarea unui anumit interval de timp poate fi util pentru argumente. Shannon Gunnip, un consilier de sănătate mintală autorizat, spune că, în special pentru cei cărora le este frică de conflict, poate fi util să desemneze în mod special un moment pentru a relua conversația. „În acest fel, ambele părți știu când să se aștepte să vorbească din nou despre problemă și vor avea timp să se răcească și să se pregătească pentru conversație”, spune ea. Această distanță față de o problemă este utilă pentru a-ți aduna gândurile, dar fără a te reuni din nou, este discutabilă. Planificați timp pentru a vorbi din nou în noaptea următoare, astfel încât să existe un termen limită la care să lucrați.
2. Menține-ți rutina zilnică
Poate suna imposibil cu gorila de 800 de lb a unei discuții în cameră, dar Gunnip sugerează că acționarea normală poate ajuta la reducerea potențialului unui incident repetat și poate duce la o rezoluție. „În perioada dintre conversația inițială și ora programată pentru reluare, este important să continuați activitatea ca de obicei în relație, dacă este cazul”, spune ea. „Acest lucru înseamnă să vă păstrați rutinele existente și să lăsați conflictul deoparte până când alegeți să discutați din nou.” Cu alte cuvinte, conversația este în pauză, nu întreaga relație.
3. Fii vulnerabil
Arătarea vulnerabilității este întotdeauna crucială. Dar, potrivit lui Gunnip, este mai ales așa atunci când există o ceartă în aer. „Arată încredere”, spune ea. „A ne lăsa vulnerabili le spune partenerilor noștri că avem încredere în ei și că suntem investiți în consolidarea relație prin aceste conversații dificile.” A da exemplul devreme poate duce, de asemenea, la o stare mai sănătoasă compromite. „Împărtășirea experiențelor tale emoționale vulnerabile cu partenerul tău promovează sentimente de apropiere și îi poate inspira să fie vulnerabili și cu tine. În plus, atunci când recunoaștem sentimentele care stau la baza unui conflict, devine mai ușor să avem empatie și să ajungem la o rezoluție.”
4. Nu presupune că știi de ce partenerul tău este supărat
Presupunând că înțelegeți problema de bază este o greșeală care trebuie evitată. „Uneori credem că știm de ce o persoană este supărată de ceva, dar într-adevăr este altceva”, spune Dr. Matthew Welsh, un psiholog clinician licențiat. „Trebuie să-ți întrebi partenerul exact ce se întâmplă.” Cererea acestei lămuriri îi permite partenerului să-și explice mai eficient partea sa din poveste, adaugă el. „Le validează sentimentele în acest proces. Nu trebuie să fii de acord cu ei, dar poți folosi ascultarea activă și empatia pentru a-i face să se simtă apreciați și înțeleși.”
5. Concentrați-vă pe declarațiile „eu” când vă reuniți din nou
Ah, da, declarații „eu”. Cu toții am auzit acest sfat înainte. Dar chiar funcționează. Argumentele au tendința de a provoca acuzații. Odată ce sunteți gata să vă regrupați, luați în considerare cât de mult ați arătat cu degetul în direcția partenerului și inversați abordarea. „Puteți să-i anunțați pe cealaltă persoană că comportamentul său vă afectează fără a o face să se simtă atacată”, spune dr. Welsh. Este greu să te cert cu sentimentele cuiva pentru că sunt sentimente. Exprimarea lor în moduri care să conducă cu „I” („M-am simțit X când ai făcut Y”) poate fi utilă în de-escaladarea situației, deoarece sunt specifice și onești.” Gunnip este de acord, spunând că una dintre cele mai bune modalități de a-ți încadra vulnerabilitatea (vezi mai sus) este cu o declarație „am simțit” care descrie reacția ta emoțională la un anumit eveniment.
6. Concentrează-te pe un singur lucru la un moment dat
“Când discuția se reia, rămâneți la obiectivul dvs. de a rezolva conflictul inițial”, sfătuiește Gunnip. „Orice alte conflicte care au apărut între timp ar trebui discutate mai târziu.” Motivul este simplu: să încerci să abordezi prea multe conflictele dintr-o conversație pot fi copleșitoare și pot determina unul sau ambii parteneri să atace sau să se închidă, niciunul dintre acestea nu vă aduce mai aproape de rezoluţie. Păstrarea atenției pe un singur lucru la un moment dat îi permite partenerului să știe că îți pasă de rezolvare acest conflict. „Dacă partenerul tău încearcă să introducă o altă luptă în conversație, încearcă să spui: „Cred că este important să discutăm despre asta și, înainte de a face asta, vreau să încerc să ajung mai întâi la fundul conflictului nostru inițial'”, el spune.
7. Nu vă grăbiți
„Unii dintre noi ar putea simți presiunea de a rezolva rapid conflictul pentru a restabili un sentiment de pace”, spune Gunnip. „Dar acest lucru nu este întotdeauna posibil. Când devenim prea frustrați pentru a avea o conversație productivă, trebuie să lăsăm acele emoții intense să treacă.” Gunnip sugerează să vă articulați frustrarea într-un mod diplomatic și apoi să încercați să vă evacuați în afara limitelor argument. „Exercițiile fizice, ascultarea muzicii sau vorbirea cu cineva în care aveți încredere sunt modalități eficiente de a lăsa sentimentele intense își parcurg cursul, astfel încât să nu vă întunece mintea atunci când reluați conversația cu dvs partener."
8. Concentrați-vă pe recuperarea împreună
Nu toate argumentele ajung la rezoluțiile dorite. Chiar și sfârșitul unuia poate fi frustrant în retrospectivă. Dar o ceartă sănătoasă te va face mai puternic ca cuplu, așa că este important să reții că bătălia nu este tu vs. partenerul tau; sunteți tu și partenerul tău vs. problema. „Spune-i partenerului tău de ce ai nevoie de la ei și întreabă-i ce au nevoie de la tine”, spune dr. Welsh. „Fii cât mai specific posibil, astfel încât să poți folosi soluția de succes pentru a merge mai departe.” Gunnup adaugă pentru a lua notă de ceea ce ați învățat amândoi. “Este complet normal ca cuplurile să aibă dezacorduri din când în când”, spune el. „Ceea ce este esențial este că, atunci când vă regrupați pentru a le rezolva, faceți acest lucru gânditor, intenționat și împreună.”
