Majoritatea căsătoriilor ar trebui să se încheie în divorț. Ar trebui să planificăm în consecință. Ne va face viața mult mai bună.
Chiar și când stai la altar, presupune căsătorie nu este pentru eternitate. În schimb, presupuneți că într-o zi ați putea dori să ieșiți. Și nu doar tu. Acea persoană care stă acolo cu tine, de asemenea.
În acea lume, vom avea căsnicii mai fericite. Cu mai mult comunicare sinceră si asteptari. Și divorturi mai fericite, de asemenea. Nici un eșec. Fără întuneric. Doar un rezultat normal, așteptat. În lumea noastră modernă, jumătate din căsătorii se termină cu divorț. Noi stim aia. Cunoaștem oameni divorțați. Nu ne-ar putea păsa mai puțin. Facem de rușine oamenii care se gândesc la divorț? Sau ostracizarea divorțaților? Sau vă faceți griji că un prieten care divorțează va merge în Iad? Acesta este doar evident, nu? Cu toate acestea, ne este greu să acceptăm că „până când moartea ne va despărți” este o fantezie a Moș Crăciun pentru adulți. Și unul adesea dăunător.
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Dacă putem admite că căsătoria este rareori pentru totdeauna, îi vom salva pe mulți de stres, angoasă și amăgirea vinovată și care provoacă rușine că divorțul este un eșec. Nu este. Este tipic.
Nu spun că cuplurile fericite ar trebui să se despartă. Dacă găsești un suflet pereche pe viață, felicitări. Sunt gelos. Dar dacă ești un om obișnuit și nu (sau poți recunoaște că probabil nu vei găsi) acea dragoste pentru totdeauna, atunci scapă de presiunea de a rămâne mulțumit cu un singur partener pentru toată viața ta. Ce ai de câștigat?
Acest lucru nu este rece sau neromantic. Ne iubim cu adevărat partenerii când spunem „Da”. Mulți dintre noi încă îi iubesc chiar și atunci când este timpul pentru divorț. Doar... nu în același mod. Sau poate nu le mai iubim. Asta nu este o infracțiune pusă sub acuzare. Acestea sunt schimbări normale în viață - nu crime sau păcate - și nu reprezintă un motiv pentru a transforma sentimentele de vinovăție și rușine în foc îndreptat către un partener. Dimpotrivă, caracterul comun și inevitabilitatea unor astfel de schimbări în viață este un motiv pentru a menține despărțirile pe cale amiabilă, corectă și chiar iubitoare.
Acest lucru nu înseamnă, de asemenea, a face judecăți morale sau de valoare asupra sfințeniei căsătoriei, a importanței angajamentului sau a necesității de a continua lucrează la relațiile noastre. Încearcă doar să ofere un răspuns de bun simț la o întrebare de bun simț: Ar trebui să se aștepte că căsătoria va continua pentru totdeauna?
Pentru totdeauna este mult timp. Dacă ajungem la, să zicem, 30 de ani și trăim ca să spunem: 80, de ce, înseamnă 50 de ani.
Câte relații — câte lucruri — durează 50 de ani? Câte parteneriate de afaceri? Câți oameni trăiesc în aceeași casă timp de 50 de ani? Acelasi oras? Câți prieteni apropiați rămân prieteni apropiați atât de mult?
Știu, majoritatea consideră căsătoria mai importantă și mai sfântă decât astfel de lucruri. Ceea ce este și mai mult motiv pentru a privi căsătoria cu profundă onestitate și compasiune. Dacă ceva este cu adevărat sacru, de ce să ne mințim despre asta? Adevărul rămâne: chiar și căsniciile fericite, de succes - cu cupluri care fac treaba și colaborează, iartă și se angajează din nou - chiar și ei probabil nu vor fi mulțumiți timp de 50 de ani.
Și asta e în regulă. Reușite sau altfel, căsătoriile ar trebui să... se încheie cu succes. Adesea o fac. Vedem exemple de renumite „decuplări conștiente” precum cea a lui Gwyneth Paltrow și Chris Martin, dar și a unor oameni obișnuiți care merg mai departe în liniște și pe cale amiabilă. Chiar și cu copiii. Copiii de astăzi sunt înconjurați de divorț: rețelele lor de socializare sunt pline parinti monoparentali și copiii din familii despărțite. Este normal pentru ei. Desigur, copiii sunt nefericiți dacă mama și tata se despart, dar, dacă sunt tratați corespunzător, nu sunt șocați, scandalizați sau răniți.
Pentru totdeauna este un obiectiv aproape de neatins, născut din vremuri trecute când căsătoriile erau tranzacții de afaceri intermediate pentru fuzionarea familiilor, finanțelor sau liniilor de sânge, sau când „până moartea ne despărți” a fost o călătorie mult mai scurtă, când oamenii în vârstă de 50 și 60 de ani au încetinit și s-au retras din activitatea energetică, pentru a sta în balansoare, așteptând pompe funebre. Dar, din fericire, acele zile au trecut. Vom trăi până la 80, 90, 100 de ani, cu, dacă avem noroc, creiere și corpuri active aproape până la sfârșit. Ar trebui să fim liberi să căutăm fericirea pe parcursul vieții noastre lungi și sănătoase.
Asta înseamnă adesea să ne permitem să o luăm de la capăt. Începuturi proaspete. A doua, a treia sau a patra șansă. Neconstrâns de noțiuni învechite despre contracte pe viață. Este în regulă să vrei asta. Este în regulă să mergi.
Totuși, chiar și în modernitate, ne continuăm să ne spunem că divorțul este un eșec sau trebuie să fie un război. Dar pentru ce, mai exact? Judecând viețile noastre pe baza criteriilor create cu eoni în urmă de oameni care credeau că soarele se învârte în jurul Pământului?
Sper că căsătoriile durează pentru totdeauna. Știu doar că de obicei nu. Și sunt bine cu asta. Suntem oameni dezordonați. tocmai asta suntem. Și a pretinde altfel poate face mai mult rău decât bine.
În lumea de astăzi, „până când moartea ne va despărți” poate fi cel mai prost jurământ vreodată. Să nu mai spunem.
Steve Kane este autorul Potrivi. Obțineți un divorț: Ghidul pentru optimiști.
