“Penis!” Ale mele Copilul de 3 ani spune în timp ce sare de pe olita în baia bărbaților din biblioteca din centrul orașului.
"Penis!" Url pentru că la naiba, acesta este Anul Penisului.
"Penis! Penis! Penis!" spune el pentru că acesta este cântecul nostru; mantra noastră în timpul sa meargă la oliță. Nu este „junk”, sau „puisă” sau „ciocanitoare”. Nu asta l-am învățat pe băiatul meu proaspăt antrenat la olita. El a venit cu cântecul totul pe cont propriu și o cântă de fiecare dată când merge la baie. Fraza aceea a fost abracadabra noastră. Băiatul meu și-a descoperit penisul și, dacă sunt sincer, mândria tatăl strălucește în mine.
„Acum trage-ți pantalonii în sus, băiete”, îi spun. Și, din moment ce sunt în toaletă cu el, merg înainte și mă ocup de treburile mele.
"Tata! Ai un penis!” el spune.
„La naiba, da!”
„Și am un penis!”
"Da!"
„Mama nu are penis!”
"Nu!"
„Și pipi-ți iese din penis!” După acest ultim moment, începe să se aplece înainte spre fluxul pe care îl am. Dacă să fiu tată m-a învățat ceva, este că copiii mici sunt foarte imprevizibili, dar sunt pregătit pentru asta. Îl apuc de cap și îl împing înapoi. Nu trebuie să-i explic mamei lui de ce miroase capul a sparanghel.
"Eu am un penis mic! Tati are un penis mare!”
„Woah, acolo, puștiule. Acum ai făcut asta ciudat. Dar mulțumesc."
"Penis! Penis! Penis!" spune el din nou.
"Penis!" țipă un tip la întâmplare din pisoar. Cântecul penisului s-a răspândit.
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Îmi termin sarcinile, iar fiul meu își trage în sus centura pantalonilor scurti. Îmi petrec cea mai mare parte a timpului asigurându-mă că nu încearcă să se scufunde în apa de la toaletă. Acesta este al treilea copil al meu. S-a mai întâmplat așa ceva. Ne spălăm pe mâini și ne întoarcem la ora poveștii.
Fiul meu se îndepărtează de mine, cămașa lui largi clapă ca o pelerină. Sunt momente când îl privesc plecând și sunt copleșit de cât de bună o fac. Adică, într-adevăr. Sunt cam mare lucru. Sunt un tată acasă și pot spune că până la al treilea, am un sistem pus la punct. În acest moment, practic am crescut un super-erou.
Copilul meu ajunge la sora lui de 10 ani, care stă la marginea unui semicerc de mame. Sunt 20 de ei care îl ascultă pe bibliotecar vorbind despre Pisica Pete. Dacă ar fi fost necesar, sunt destul de sigur că aș putea să-l învăț și pe bunul Pete cântecul penisului și să-l antrenez la olita. Fiica mea își aruncă brațele pentru a-și prinde frățiorul. E un copil bun. Mândria și bucuria mea primul născut. Și ea ajută tot timpul cu copilul mic. La naiba, pot să le cresc sau ce? Luați notă, mame, așa se face.
Băiatul meu se oprește. Nu sare în brațele surorii sale. În schimb, își trage cămașa și o expresie de groază se formează pe chipul fiicei mele. Sunt încă la 10 metri în spatele lui, iar realizarea a ceea ce se întâmplă vine încet.
Și apoi fiul meu cântă cântecul poporului său.
"Penis! Penis! Penis!" El strigă acele cuvinte, le proclamă, strigătorul orașului pentru Regatul Penisului. În fața tuturor mamelor, a bibliotecarei și a fiicei mele îngrozite.
O, sfânt iad. Micul rahat.
"Tata! O face din nou!” spune fiica mea. Da, nici măcar nu este prima dată când face asta. Ca orice copil mic, timpul liber este un lucru. Este o fază prin care trec, de obicei în jur sa meargă la oliță, când hainele sunt mai opționale. Dar când fiul meu și-a descoperit prietenul special și cântecul, fulgerul a devenit parte din timpul liber. De obicei, este doar în casă.
Băiatul meu se întoarce spre toate mamele. Cred că câțiva leșin, iar bătăile inimii îmi bate în urechi. Sunt într-un sprint complet, dar nu ajung acolo la timp.
"Penis! Penis! Penis!" brajește ca un măgar. Probabil că una dintre mame își strânge perlele pentru că acolo este, în toată splendoarea sa: penisul fiului meu. Mica lui poșetă cu monede atârnă peste bandă ca o câine de curcan. Începe să-și scuture șoldurile și să danseze. Este ora de a prezenta și spune la ora de poveste a bibliotecii. Fiul meu are un zâmbet nemernic pe față.
"Băiat! Pune-ți acele mingi înapoi în pantaloni!” Eu șoptesc-țip la el. El nu ascultă, pentru că copiii de 3 ani nu ascultă niciodată. În schimb, decolează prin marea mamelor revoltate. Cel puțin, presupun că sunt. Încerc să nu fac contact vizual cu niciunul dintre ei. Mă concentrez pe băiatul meu care se pare că a învățat parkour în timpul liber. Și țip la el. Despre penisul lui. In fata tuturor mamelor.
Înțeleg cum arată asta. Sunt un bărbat mare, cu barbă și tatuat, care urmărește un copil mic din baie și îi cere să-mi aducă penisul. Acesta nu este un aspect bun pentru tata. Acesta este genul de lucru în care se implică de obicei poliția. Când mamele își dau declarația polițiștilor, vor fi folosite foarte mult cuvântul „sketchy” și „creep”.
"Penis!" țipă din nou când închid distanța. Îl ridic și mă chinui să-i trag pantalonii în timp ce dă cu piciorul. Acest lucru va completa scena pentru ofițerii de poliție foarte drăguți pe care sunt sigur că au fost chemați. Băiatul continuă să țipe despre răpitorul lui.
„Îmi pare rău”, spun tuturor și nimănui. Refuz din nou să fac contact vizual. „Ne antrenăm la olita. Știi cum e. Băiatului îi place timpul liber. Tocmai i-am descoperit penisul. Îmi pare rău. Îmi pare rău, încerc să explic unei camere care se simte ciudat de liniștită. Îi ridic pantalonii și îngenunch pentru a avea o inimă la inimă cu el. Transpirația jenată îmi curge pe nas.
„Băiete, nu strigăm „penis” în public. Am inteles? „Penisul” este pentru acasă.” Nu îmi fac nicio favoare aici.
"Penis!" strigă el din nou.
„Nu”, spun eu.
„Tata are un penis mare! Am un penis mic!”
Mi-aș dori să fiu mort. Mă uit în jur după fiica mea în timp ce îmi iau fiul. Ea a plecat deja; o mișcare inteligentă. Îmi iau rucsacul și mă întreb cum va fi viața pe lam. Totul a început atât de grozav astăzi până când nu a început. Va trebui să mă explic la punctele de control. Și nu sunt sigur cum îi voi spune soției mele că nu mă pot întoarce la bibliotecă.
"De ce?" va intreba ea.
Penis. De aceea. Din cauza penisului.
Shannon Carpenter este un umorist care locuiește în Kansas City împreună cu soția sa și cei trei copii, dintre care unul îi plăcea să-i dea pe străini. Urmărește-l pe twitter @hossmanathome.
