Următoarele au fost sindicalizate de la Quora pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Ce generează cel mai rău rezultat: stricarea sau neglijarea?
Ei bine, în anumite privințe, aceasta a fost prima problemă de conștientizare „în fața mea” pe care am avut-o ca profesionist. Mi-am luat un loc de muncă ca ofițer de eliberare condiționată la tribunalul districtual. Foarte repede, am hotărât că, în bună conștiință, trebuie să fiu mai mult decât o „ștampilă de cauciuc” timp de 10 minute o dată pe lună, cu cei desemnați. Am început să am nevoie de sesiuni reale de consiliere în fiecare lună pentru a fi un agent de prezență și de schimbare, dacă este posibil, în viața lor. În caz contrar, ar fi un ritual de avertismente îngrozitoare, întrebări superficiale și apoi frecvent demisia, pe măsură ce și-au încălcat eliberarea condiționată și au fost din nou arestați și încarcerați. Așa că aceste sesiuni mi-au permis să explorez modul în care au ajuns pe un scaun vizavi de mine și să găsesc o modalitate de a schimba cursul vieții lor în timpul relației noastre necesare. A devenit o călătorie interesantă de descoperire pe care o pot împărtăși în altă parte.
Dar am început să observ un fenomen interesant pe măsură ce am acumulat experiență. În mod ironic, spre deosebire de presupunerile mele inițiale, săracii și cei bogați păreau să aibă probleme similare. Au venit doar din direcții complet opuse.
Fratele nostru idiot
Orice extremă creează anxietate. Excesul sau deficitul dezechilibrează natura care este nedorită. Copiii mai săraci au fost adesea neglijați. Aproape toți au fost țipați și degradați sau umiliți, chiar și când erau mici. Sufletele lor erau arse de a nu fi niciodată suficient de bun, niciodată. Ei credeau că trebuie să fie mai deștepți, mai liniștiți, mai drăguți, mai drăguți sau cei mai buni și, pentru că nu pot, s-ar părea mai bine să nu existe, iar zeii lor părinți ar fi mai bine. Nu erau decât o „bucătură de rahat” care ar fi trebuit spălată. Un număr uimitor dintre ei li se spusese de fapt asta. Așa că acei copii au concluzionat: „Nu-mi pasă. Nimănui nu-i pasă de mine, așa că nu-mi pasă. Este o lume care mănâncă câine. Trebuie să minți, să furi și să înșeli pentru a merge înainte. Tu ești singur."
Acest lucru a creat o viață de mizerie, deoarece aveau tendința de a se înșela la fel de mult ca și alții, gândindu-se la asta ca fiind singura modalitate de a supraviețui. Nu aveau idee că „ne-i pasă” este cu adevărat despre ei înșiși în adâncul lor și că evitarea lui ar duce la moartea lor. Au avut tendința să gândească, pentru că lumea era împotriva lor, lucrul mai inteligent era să acționeze în consecință și să-și împlinească profeția. Nu am putut să-i „vorbesc” din asta.
Acești copii au învățat că singurul pe care se pot baza este ei înșiși. Asta i-a făcut, în general, singuratici, dar adesea rezistenți. Au avut tendința să nu aibă încredere în alții. Uneori, câțiva au fost destul de norocoși să aibă cineva să-i ajute să iasă din program. Au început să aibă încredere în alții și să învețe onestitatea drept cale de ieșire. Foarte, foarte greu. Un profesor, un șef, un vecin; cineva și-a atins viața și a oferit o alternativă.
Au avut tendința să gândească, pentru că lumea era împotriva lor, lucrul mai inteligent era să acționeze în consecință și să-și împlinească profeția.
Pe de altă parte au fost copiii care erau exagerați de răsfăț și protejați. Acești copii au învățat că sunt mai importanți pentru părinții lor decât orice au făcut. Spoiled se referă la supramaturarea fructelor atât de mult încât s-a prost. La oameni, la fel ca în fructe, dulceața stânjenitoare nu este văzută ca o calitate dorită. Alți copii nu le plac, deoarece au ajuns să creadă că lumea este acolo pentru a le sluji doar pe ei. Ei se așteaptă să fie îngrijiți de întreaga lume, la fel cum au părinții lor acasă. Nu au sentimentul urgenței sau probleme reale. Achizițiile erau calea lor de a ameliora plictiseala repetitivității. Cel mai nou, ultimul lucru pe care să-l posede sau să-i lase să creadă că au câștigat.
Când lucrurile s-au rupt, pur și simplu au primit altele noi. Când făceau ceva greșit, trebuiau să spună doar „îmi pare rău” și lucrurile au continuat ca înainte. Când aveau probleme, părinții îi scoteau din asta. După ce au avut sute de mii de astfel de experiențe, au ajuns la concluzia: „Nu-mi pasă”. „Eu nu trebuie să-i pese.” „Pot să mint, să triș sau să fur și să nu-mi pese pentru că voi experimenta minim sau nu consecințe. Pot să-mi scap de orice, astfel încât regulile să nu se aplice în cazul meu.”
Acești copii sunt văzuți ca bătăuși, dar sunt slabi fără sprijin. Sunt personalități dependente care folosesc elementele externe pentru a fi în regulă, fie că este vorba despre banii părintelui, prestigiul sau poziția de influență. Fără el, arată destul de jalnic. Ei nu știu să stea singuri. Nu au trebuit niciodată să-și dezvolte propriul caracter. Le lipsește rezistența, deoarece nu au fost nevoiți să se bazeze cu adevărat pe ei înșiși. Deci, acești copii nici nu cred în ei înșiși, dar ei cred cumva că alții le datorează.
Pixabay
Deci, în ciuda avantajelor evidente de a fi bogat vs. săraci, amândoi au ajuns în biroul meu. Adesea, copilul bogat avea un drum mult mai lung pentru a ajunge acolo; așa că, în mod ironic, fiind mai în vârstă și având mai multe nenorociri înainte ca consecințele să le ajungă din urmă, a avut un drum mai greu de parcurs pentru a inversa cursul.
Deci care a avut cel mai rău rezultat? Întrebarea a devenit cu adevărat când este timpul să ieși din formația din copilărie și să fii un adult responsabil. Urcarea sau coborârea este mai dificilă? Este mai dificil să ai încredere în alții sau să ai încredere în tine? M-am ocupat de o mulțime de ambele ca pacienți de-a lungul anilor. Amândoi par a trebui să atingă proverbialul fund pentru a se face bine și a avansa.
Într-un fel, copiii bogați sunt mai ușori pentru că, dacă le sunt tăiate resursele, ei învață să se bazeze pe ei înșiși, ceva ce ar fi trebuit să facă tot timpul. În plus, mulți, în ciuda lingurii de argint, au primit o educație bună și au avut un aspect al vieții pe care l-au găsit fascinant. Au alte resurse pe care să le valorifice, de obicei, deoarece sunt conectați în rețea, inclusiv, de multe ori, conexiuni ale oamenilor cu resursele care să îi ajute. Mai mult, ei știu cum este viața bună și vor să se întoarcă acolo economic. Uneori, din păcate, pur și simplu resetează capcana lor familiară.
Este mai ușor să reeducați un narcisist decât un sociopat.
Copilul defavorizat are un set diferit de probleme. De multe ori nu au primit dragoste, așa că încrederea este o anatemă pentru ei. Au încredere doar în ei înșiși, așa că întâmpină dificultăți în rețeaua în afara zonei lor de confort, ceea ce înseamnă de obicei oameni ca ei. Aceștia sunt copii lipsiți de drepturi de autor care tind să interacționeze cu instituții care au drept scop comportamentele corective. Asta tinde să le sporească neîncrederea, nu să o diminueze. Majoritatea par să învețe abilități de manipulare mai bune decât să decidă să se facă bine.
Acestea fiind spuse, există copii în acest grup care au nevoie doar de o pauză; dacă o persoană îi arată cu adevărat interes, își va întoarce viața. Acești copii au moxie și, având influența și ajutorul potrivit, devin șoferi care doresc să se perfecționeze; pentru a arăta oamenilor care i-au disprețuit la început sau pentru a-i recompensa pe cel care a crezut în ei.
Așa că partea mai grea este să le arăți copiilor cu deficit că le pasă lumii. Că sunt iubiți doar pentru că există și nu trebuie să-l câștige. Pentru a trece destul de mult peste abandon, ei nu devin răi, izolați sau utilizatori, ceea ce este o consecință comună pe termen lung. Este mai ușor să reeducați un narcisist decât un sociopat.
Pixabay
Timpul meu ca ofițer de eliberare condiționată a fost o parte neprețuită a pregătirii mele profesionale, dar mi-a oferit și acest lucru răsplata personală de a fi „acea persoană” pentru mulți, mulți tineri ale căror vieți au fost schimbate de vremea noastră împreună.
De-a lungul anilor, la mult timp după ce am părăsit acel job, m-am întâlnit cu ei în timp ce făceam comisioane sau participam un film sau un eveniment și m-ar saluta ca pe un prieten pierdut de mult pentru a mă pune la curent cu viața și progresul lor. Nu toate poveștile au avut un succes neîntrerupt, dar suficiente pentru a-mi aminti cât de important poate fi să te vadă și să te intereseze doar de o persoană, chiar dacă este ofițerul tău de eliberare condiționată.
Mike Leary este un psiholog care se ocupă în primul rând de relații și parenting. Puteți citi mai multe de la Quora aici:
- Care este strategia ta de parenting?
- Se va trece pendulul de la parenting-ul cu elicopterul la parenting-ul liber?
- Ce pot face pentru a le ușura copiilor mei care continuă să se lupte după divorțul meu?
