În timp ce soția mea trecea recent pe lângă mine în sufragerie, ea m-a informat fără nicio problemă: „Cred că am venit la ideea că farturile sunt amuzante.”
Nu am putut să văd expresia de pe fața mea imediat după ce s-a întâmplat asta, deoarece fața mea este pe fața mea, dar îmi imaginez că a transmis confuzie, surpriză și un pic de consternare. Aceasta este o femeie care a urmat o școală de finisare. Aceasta este o femeie care deține o copie bine uzată a regulilor de etichetă ale lui Emily Post (a făcut referire la asta atât de des când ne întâlnim, încât eram sigur că mă va lăsa pentru un majordom). Simțul proprietății soției mele este profund și, m-am gândit, de neclintit. Este piatra de temelie pe care ne-am construit fundația obiceiurilor noastre sociale. Din punct de vedere istoric, asta a însemnat că caca, farts, mucuri, pipi și penisuri stai în afara proprietății - verbal, oricum.
De ce abaterea de la flatulență? Era copilul nostru de 4 ani, mi-a explicat ea. Bucuria lui deplină și ireprimabilă de a lăsa o ruptură, spunea ea, era imposibil de rezistat. Bucuria lui depășise rezervele ei (nu am avut niciodată cu adevărat). Eu însumi nu am auzit niciodată un râs mai pur decât cel care iese din copilul meu înainte ca el să exclame: „Am picat!”
Am dat din cap. Apoi soția mea mi-a spus ceva care m-a oprit în drumurile pe care le-aș fi avut dacă nu aș fi stat pe canapea.
„Uneori”, mi-a spus ea. „Mă bătesc ca să-l fac să oprească o criză de furie.”
"Ce!?"
„Adică, nu o fac de fiecare dată”, a spus ea. „Dar dacă sunt gazos și există unul chiar acolo, o voi face. Funcționează în totalitate. Trece de la lacrimi la râs într-o secundă.”
A spune că lumea mea a fost răsturnată de aceste informații ar fi un eufemism. Tot ce puteam face a fost să-mi imaginez soția îngenunchiată în fața copilului nostru de 4 ani, care țipă și neconsolat, în timpul pauzei. pas și strângându-și fața într-un efort comic de a împinge o bombă de pradă suficient de tare pentru ca copilul nostru să o audă peste el. plângând.
Am râs zece minute. Râd acum gândindu-mă la asta.
Odată ce mi-am găsit calmul și mi-am șters lacrimile din ochi, mi-am dat seama că ceea ce mi-a dat soția mea era un cadou. A fost un instrument de tulburare de furie la care nu m-am gândit niciodată și eram hotărât să-l încerc. Dar timp de câteva săptămâni după mărturisirea soției mele, copilul nostru de 4 ani a fost un înger perfect, spre disperarea mea.
M-am gândit mult la asta înainte de a avea în sfârșit șansa de a implementa flatulența parentală strategică, ceea ce, evident, am vrut să fac. Apoi, într-o noapte binecuvântată, fiul meu s-a topit pentru că nu putea purta lenjeria lui Spiderman în cadă. E timpul pentru o intervenție cu metan! m-am strâns. m-am concentrat. Mi-am căutat intestinele după un balon. Dar, am constatat că m-am sufocat invers. Nu exista un claxon, ripper sau scârțâit de produs.
Gândindu-mă repede, mi-am întors capul, mi-am așezat palma pe buze așa cum învățasem la școală și am produs cea mai tare și mai umedă simulare de fart posibil. Copilul era prea ocupat să plângă pentru a vedea că nu era artefactul autentic. Când și-a ridicat privirea, cu fața izbucnind în râs și a strigat: „Ai picat!” Îmi ascunsesem înșelăciunea.
M-am prefăcut șoc și jenat și apoi am râs. Conflictul nostru a fost uitat și ora băii a plecat fără probleme. A fost prima dată când am fost cu adevărat recunoscător pentru farts. Ei bine, poate nu primul prima dată, dar cu siguranță prima dată în orice fel aș vrea să povestesc public.
Această tehnică a continuat să funcționeze în favoarea mea. Îl folosesc tot timpul. Nu mi-am schimbat dieta, dar mă gândesc sincer la asta. Singurul lucru pe care nu l-am făcut? Spune-i soției mele că simulările de fart funcționează. Îi voi spune? Într-o zi. Dar avem ani de Emily Post de compensat înainte să se întâmple asta.
