Următoarele au fost sindicalizate de la Mediu pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Sunt Greg, un tată autist autodiagnosticat la 31 de ani. Am copii gemeni de 3 ani, dintre care unul este autist. Sunt nou în comunitatea autismului doar în sensul că fiul meu ne-a prezentat partenerului meu Meg și cu mine într-o lume despre care nu știam prea multe. La fel ca mulți adulți cu autism, am devenit conștient de mine doar după ce am observat comportamentele unice ale fiului meu de-a lungul timpului, dintre care multe mi-au părut ciudat de familiare. Se poate juca mulțumit de unul singur pentru perioade lungi de timp, fără a necesita interacțiune socială. Nu numai că pot face asta, dar îmi doresc și adesea am nevoie de el.
Îmi amintesc bine că dorința creștea. Prefer să stau singur în camera mea, cu ușa închisă, să cânt la chitară sau să scriu și să ascult muzică decât să interacționez cu ceilalți. Când locuiam într-un apartament cu 2 colegi de cameră în primul meu an de facultate, m-am trezit mai ales că vreau să iau autobuzul în centrul orașului Providence, RI, sau pur și simplu să mă plimb prin oraș de unul singur, mereu cu căștile pornite, sau mergi la librării și citesc imediat raftul. Am cutreierat oriunde am putut și m-am bucurat din plin de fiecare secundă.
Flickr / Donnie Ray Jones
Acest tip de libertate era de preferat interacțiunii cu 2 colegi de cameră cu care nu m-am putut identifica niciodată pe deplin. Nu pentru că nu voiam să mă relaționez cu ei, ci pentru că nu știam cum să fac. Nu a ajutat că nu aveam nicio dorință să beau și să fumez iarbă așa cum au făcut ei, în mod constant. Subtilitățile relațiilor sociale rămân un mister pentru mine. Mă mulțumesc să „petrec timp”, ceea ce este adesea destul de obositor după un timp, dar relaționarea cu oamenii la nivel emoțional se simte dincolo de abilitățile mele.
Unele dintre aceste „probleme” se transferă în calitate de părinte. Munca de îngrijire a copiilor mei acasă este în mod constant copleșitoare. Nu este o surpriză, deoarece multe dintre cele mai elementare lucruri ale maturității mi se prezintă ca fiind în mod constant copleșitoare. Nu am de ales decât să mă gândesc la lucruri înainte de a le face vreodată. În loc să mă spăl pe dinți, mă gândesc mai întâi cu îngrijorare la asta, resemnându-mă să înfrâng și pur și simplu „terminând cu totul”.
Mi-aș dori să pot fi tatăl „mișto” pentru copiii mei. Tatăl care poate să coboare și să se joace cu un efort aparent mic și să vorbească cu copiii mei într-un mod adecvat vârstei.
Acest lucru sună ciudat pentru cei care nu experimentează viața pe spectrul autismului. Unele lucruri trebuie doar făcute și tu pur și simplu le faci, nu este nevoie de gânduri. Viața nu este niciodată atât de simplă pentru noi. Adulții neurotipici vor recunoaște adesea că îngrijirea copiilor lor este cea mai grea muncă pe care o vor face vreodată și nu există niciun motiv să-i pună la îndoială. Cunosc sentimentul, doar aș susține că dificultatea poate fi amplificată pentru cei din spectrul autismului.
Incapacitatea mea de a face mai multe sarcini se transformă în îngrijirea copiilor mei și mă lasă într-o stare de stres neîncetat. Mă lupt cu putere să procesez 2 surse auditive deodată și am 2 copii de aceeași vârstă, unul cu autism însuși. Când eram la facultate, nu puteam să iau notițe la niciunul dintre cursurile mele. Nu pot să pun simultan pe hârtie ceea ce vorbește un profesor. Orice încercare de a face acest lucru înseamnă că nu aud informații în timp ce scriu sau inevitabil uit informații în procesul de a încerca să le stochez pe toate în capul meu. Acest lucru a fost deosebit de dificil în orele de matematică, cum ar fi Algebra, unde scrierea problemelor pe hârtie însemna că am pierdut instrucțiunile verbale de la profesor și am rămas imediat în urmă colegilor mei. Pe scurt, multitasking-ul este dificil în cel mai bun caz, iar multitasking-ul este o cerință a îngrijirii a 2 copii deodată.
Unsplash / Tim Marshall
Sunt și mai îngrijorat pentru copiii mei din cauza incapacității mele de a arăta empatie cu ei. Nu există nicio îndoială că simt empatie, dar nu o pot prezenta intuitiv așa cum poate partenerul meu. Nu mă surprinde puțin faptul că copiii mei își caută mama peste mine pentru orice fel de sprijin emoțional. Pot să par rece, indiferent, chiar robotic, și totuși nu intenționez și nici nu vreau. O parte a bucurării vieții cu familia mea implică posibilitatea de a împărtăși bucuria cu ei.
Și deși mă simt confortabil să fac asta unul la unul cu copiii mei sau cu soția mea, mă chinui teribil să împărtășesc bucuria cu toți în mod vizibil. Am fost așa toată viața, neconfortabil împărtășind momente de bucurie cu familia mea. Nu voi uita niciodată când tatăl meu m-a întrebat de ce am refuzat să zâmbesc în timpul unei plimbări la târg. Eram în școala elementară atunci și nu știam de ce îmi era atât de incomod să zâmbesc și să arăt bucurie. Nu sunt un robot. Simt emoție. Nu știu cum să o arăt și atunci când o fac, este îngrozitor de inconfortabil și incomod. Toate aceste probleme de comportament pun probleme pentru mine și pentru modul în care mă relaționez cu copiii mei. Mă trezesc că evit cu stângacia contactul vizual cu propriii mei copii uneori, mai ales fiul meu fără spectru, care are o personalitate în dezacord cu tendințele mele extrem de introvertite.
Relaționarea cu oamenii la nivel emoțional se simte dincolo de abilitățile mele.
În ciuda eforturilor mele și fiind pe deplin conștient de cât de mult vreau ca copiii mei să-mi înțeleagă dificultățile chiar și la această vârstă fragedă, mă simt cronic inadecvat și incapabil să le satisfac nevoile. Dar sentimentul inadecvat este ceva ce am simțit toată viața. Iau antidepresive de peste un deceniu pentru a face față bolilor mintale pe care le-am dezvoltat devreme. Mi-aș dori să pot fi tatăl „mișto” pentru copiii mei. Tatăl care poate să coboare și să se joace cu un efort aparent mic și să vorbească cu copiii mei într-un mod adecvat vârstei. În schimb, trebuie să mă gândesc mai întâi la cum să-mi abordez copiii jucându-se cu ei.
Vorbesc cu ei într-un mod necorespunzător vârstei, deoarece mă străduiesc să mă relaționez cu toți tinerii și nu-mi pot opri cu ușurință monotonul. Sunt cea mai puțin animată persoană pe care o vor întâlni probabil copiii mei. Port aceleași haine gri și albastre tot timpul și abia păstrez o înțelegere rudimentară a simțului modei. A fi tată este greu pentru oricine. A fi un tată în spectrul autismului oferă provocări unice care nu pot fi depășite cu ușurință. În timp ce sindromul meu Asperger într-adevăr oferă provocări în sine, a fi tată cu el se poate simți cu adevărat invalidant. Învăț să accept aceste provocări și sper că copiii mei vor învăța să mă iubească pentru ceea ce sunt.
Greg Love este tată și scriitor.
