Costurile coronavirusului nu vor fi pe deplin cunoscute de luni, dacă nu de ani. Pierderea veniturilor este deja evidentă. Oamenii de peste 55 de ani au fost afectați în mod deosebit. Rata șomajului lor a fost 13,6 la sută în aprilie, o creștere de 10 la sută față de martie. In timp ce conversatii ar fi putut avea loc, indiferent, situația lor crește șansa ca bunicii vom avea să se mute cu copiii lor adulți.
Aceasta este o realizare emoțională pentru întreaga familie. Să se mute bunicul sau bunicul nu este o tranziție simplă pentru toate părțile. Implică probleme de spațiu, bani, intimitate, libertate și ego. Există resentimente cu „Nu am cerut asta” și toate opiniile ar trăi sub același acoperiș. Și părinții care vor să înceapă discuția sunt la mijloc, ai lor pe o parte; pe de altă parte, soții lor.
„Este o poziție dificilă, mai ales dacă există tensiune și conflict”, spune Megan Dolbin-MacNab, profesor asociat de dezvoltare umană și știința familiei la Virginia Tech University.
Cu siguranta este. Înainte de a începe să vă simțiți neloial față de cineva, amintiți-vă că acesta nu este un eveniment inevitabil. Este doar o posibilitate, una care necesită evaluarea și interpretarea scenariilor. Înainte de a începe să reconfigurați casa, începe cu o conversație despre a vă muta părinții. Ei bine, doi de fapt.
Vorbește cu soțul tău despre mutarea părinților în vârstă
Când decideți dacă bunicii ar trebui sau nu să se mute în casa dvs., prima conversație ar trebui să fie acasă, cu partenerul dvs. Acest lucru necesită acceptare reciprocă, indiferent de cât de gravă ar părea situația.
„Trebuie să fie o alegere. Există o alegere”, spune Roberta Satow, psihanalist, profesor emerit la Brooklyn College și City University of New York și autoarea cărții Fă ceea ce trebuie: ai grijă de părinții tăi în vârstă chiar dacă ei nu au avut grijă de tine.
Când începeți să explorați alternativele, veți vedea unde vă mutați în rânduri și asta vă poate ajuta să luați o decizie. Pe măsură ce procedați, principalul lucru este să-i puneți întrebări soțului dumneavoastră și să ascultați - ascultați cu adevărat - răspunsurile, ținând cont de faptul esențial că faceți o cerere mare, spune Satow. Pune două întrebări fundamentale. „Cum crezi că ar funcționa asta?” și „La ce ne-am aștepta de la ei?” Acest lucru vă va face să vă gândiți la orice, de la alocările de spațiu la partajarea facturilor la lucruri pe care nici nu le-ați luat în considerare.
Nu poți detalia fiecare detaliu, dar vei obține o contur și mai mult confort cu ideea. De asemenea, vrei să-l întrebi pe soțul tău: „Care sunt preocupările tale?” Ascultă din nou fără a reacționa rapid. Vrei ca partenerul tău să poată exprima rezerve, chiar și furie, și să facă acest lucru la începutul procesului, pentru că lucrurile nu se vor rezolva magic fără intenție.
„Dacă nu vorbești despre lucruri, se deteriorează și apoi explodează”, spune Dolbin-MacNab.
De asemenea, este important să ne întrebăm: „Ce putem face pentru noi dacă se întâmplă acest lucru?” Copiii ți-au schimbat deja relația. Bunicii care se mută o vor face din nou, spune Satow. S-ar putea să nu mai aveți timp acum, dar acordând atenție celor doi în mijlocul acestei discuții va ajuta din nou la luare în considerare.
Dar nu vă concentrați doar pe preocupări, examinând, de asemenea, „Care este avantajul?” Există potențialul de a ajuta cu treburile și de îngrijire a copiilor, poate că voi doi petreceți o noapte în mod regulat și există șansa ca oamenii și copiii dvs. să-și aprofundeze relaţie. Luarea în considerare a aspectelor pozitive oferă o imagine mai completă.
Vorbește cu părinții în vârstă despre mutarea în casa ta
Este posibil ca această problemă să nu fi fost abordată niciodată înainte cu părinții tăi. Dacă da, nu este un subiect ușor de ridicat. Dacă există cea mai mică deschidere, o dovadă de îngrijorare, folosește-o pentru a începe o conversație atunci când nu ești grăbit și copiii sunt implicați cu altceva. Recunoaște stingherența, spune Dolbin-MacNab, și abordează-o, ca și cu soțul tău, ca pe o afacere gata. Acesta nu este momentul pentru declarațiile de ștampilare cu piciorul „Te muți”.
Întrebați-vă părinții: „Ce simțiți și ce doriți?” Este și decizia lor. Pe măsură ce conversația avansează, vrei să fii clar cu preocupările și așteptările, iar onestitatea ar putea să fie o nouă dinamică pentru voi toți și doar stabilirea acestui standard ar putea fi cea mai mare componentă, Dolbin-MacNab spune.
Întrebați-i: „La ce vă așteptați?” în ceea ce privește îngrijirea copiilor, facturile, treburile casnice și timpul împreună. Lasă-i să-și dea o idee despre cum ar arăta, apoi dă-le imaginea zilei tale și a abordării tale cu privire la educația parentală – treaz până la ora 6 a.m., fără gustări după ora 17:00, încercăm să nu comparăm copiii cu alții – și să întrebăm: „Crezi că ai putea să te potrivești acea?"
Amintiți-vă: dacă le ceri ceva, trebuie să le oferi spațiu pentru a-și face propriul lor și asta necesită prioritizarea a ceea ce contează cu adevărat și să nu-ți pese atât de mult de restul, Dolbin-MacNab spune.
Dar nu este nevoie să abordăm fiecare conflict potențial. Se vor întâmpla și sunt cel mai bine gestionate în acest moment. Ai stabilit cadrul general și precedentul vorbirii. Spuneți-le că va continua acolo unde toată lumea poate împărtăși cum funcționează și ce trebuie abordate, spune Dolbin-MacNab.
Și întreabă-i: „Care considerați ca beneficii?” Este o perioadă grea pentru ei. Aceasta poate fi o pierdere a tuturor lucrurilor, de la rețelele de socializare până la mobilier și s-ar putea să se simtă jenați, dar să le obțină a lua în considerare avantajele ar putea reduce tristețea și poate aduce ideea că ceva diferit este și ceva nou.
Chiar și atunci când este doar un potențial, este ușor pentru tine și soțul tău să-l vezi ca pe o povară și un stres nejustificat. Dar nu este ceea ce a creat cineva. Pe cât posibil, încercați să o abordați ca pe o echipă, găsind consens, căutând soluții și unde.
După cum spune Dolbin-MacNab, „Toți lucrăm pentru același obiectiv și ne-am putea face viața mai ușoară.”
