Următoarele au fost sindicalizate de la Proiectul Oamenii Buni pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Părinți, opriți-mă dacă ați auzit asta: sunteți la o adunare socială, în afara casei și fără copii pentru prima dată după luni de zile, iar unul dintre prietenii tăi spune „Ma bucur atât de mult să te văd”, care este de obicei un cod pentru unde naiba ai fost, aproape că punem fluturași. Intri cu vechea scuză de așteptare – care este de fapt adevărul Evangheliei – erai acasă cu copiii.
Prietenul tău dă din cap, apoi aproape imediat răspunde: „Da, știu cum e, cu Hindenburg și Hilda acasă”, înainte împingându-ți un telefon inteligent în față cu zeci de poze cu gemenii lor teckel negri și maro, aproape invariabil în costumele. Zâmbești, chiar chicoti puțin când vezi aceeași resemnare dureroasă în fiecare fotografie - teckel îmbrăcați ca Camioane de pompieri, ca niște păianjeni, le este rușine să fie văzute în versiunile de casă ale acelor căști nebunești cu țepi din războiul mondial eu. Apoi se întâmplă: prietenul tău încheie prezentarea, zâmbește și spune: „Aceștia sunt bebelușii noștri cu blană. Le iubim la fel de mult. Ne gândim la ei ca la copiii noștri.”
Te strâmbești puțin când auzi asta, bunicul falselor echivalențe, apoi îți zâmbești pe față în timp ce te întrebi sarcastic dacă prietenul tău este de asemenea, plănuiește un fond de colegiu canin sau își face griji că Hilda teckelul este supus hărțuirii stradale, discriminării la locul de muncă sau sexual asalt. Nu, odată ce au copii, foarte puțini proprietari de animale de companie fac din nou afirmația „animalele mele sunt copiii mei”. De fapt, ultima dată când am oprit căruciorul familiei pentru a admira un cățeluș labradoodle somnoros, copilul meu de 3 ani de pe scaunul din față a început imediat să plângă: „Tată! Un catelus! Doarme! … Tati! tati! tati! volumul creștea cu fiecare non-răspuns pe măsură ce încerca maniac să-l elibereze pe Houdini de curele. Între timp, fetița de 5 luni pe căruciorul atârnat de umerii mei își împingea toată mâna în gură, bulele de scuipat se vărsau peste noi amândoi ca o oală care clocotește pe aragaz. Când în sfârșit a văzut că a avut atenția mea, ea s-a dezlănțuit cu țipetele de liliac al poporului ei. În timp ce țineam în brațe cățelul, care cumva era încă adormit, în niciun moment nu m-am gândit: „Da, este ca și cum ai avea un copil!”
Acum, am înțeles - pentru cei fără copii, analogia pare plauzibilă, chiar realistă. Și, în unele privințe, au fantoma unui punct - a avea un animal de companie este un antrenament pe jumătate decent pentru a avea un copil. La urma urmei, dacă nu poți crește un câine, te vei distra al naibii cu un copil. Înainte de a avea copii, chiar și eu am făcut afirmația fatidică – dar m-am înșelat. Iată doar câteva dintre motivele pentru care.
Copiii sunt mult, mult mai dificili decât animalele de companie
Și spun asta având în proprietate animale de companie cu probleme grave de sănătate, animale de companie cu probleme de comportament, animale de companie suficient de nevrotice pentru a-și merita propriile înscrieri în DSM-V. În prezent avem 2 câini. Unul este o salvare, un amestec de terrier-pudel-mister. Când am primit-o, îi lipseau majoritatea dinților din cauza abuzului, îi era frică de zgomote puternice și de gesturi bruște și în curând a fost diagnosticată cu insuficiență cardiacă. (Mulțumită medicamentelor pentru inimă, ea este încă prin preajmă!)
Te strâmbești puțin când o auzi, bunicul falselor echivalențe.
Datorită blănii sale incredibil de mată și groasă, ea avea, de asemenea, o asemănare ciudată fie cu un Ewok, fie cu un mic Bigfoot. În mod inexplicabil, ea a fost numită inițial „Serena”. Am și un teckel, care este ca și cum aș alege să trăiesc cu un mic tiran german în formă de cârnați, cu excepția Planului Schlieffen și a vacanțelor (foarte) prelungite în Franța la fiecare câteva decenii, el are o obsesie fără sfârșit pentru mingile de tenis.
Îmi iubesc câinii și au multă muncă (în special doxie). Plimbarea câinilor noștri poate fi deosebit de dificilă, datorită încrucișării lor constante cu lesa (se fac atât de mult în zig-zag încât ai crede că fac parte dintr-o lume). al Doilea Război), dar este de-a dreptul relaxant în comparație cu a duce un copil mic și un copil la o plimbare, ceea ce este ca un fel de nivel de coșmar de Paperboy.
Acum avem o politică strictă de ținere a mâinilor în apropierea oricărui loc unde ar putea exista trafic - dar asta nu face mare lucru pentru a-mi atenua teama de mașini. Acesta este lucrul: atunci când ești un proaspăt părinte, dezvolți o întreagă suită de fobii în numele copilului tău. Fiecare fază a dezvoltării are propriile temeri corespunzătoare.
Când copilul este nou-nouț (mai ales dacă este primul tău), trăiești într-o frică aproape constantă, deoarece fiecare zgomot și activitate este complet necunoscută. S-ar putea să plângă pentru că le este foame, dar ar putea fi și un zăngănător al morții. Pur și simplu nu știi, așa că faci ceea ce face fiecare părinte: intri în panică internă, apoi obligă-te să identifici problema copilului și să o rezolvi. Totuși, când copilul îmbătrânește – mai ales atunci când sunt ambulatori – temerile tale se înmulțesc exponențial, pentru că întreaga lume devine o potențială amenințare. Acum nu poți lăsa toate aceste temeri să ajungă la tine - nu-ți poți proteja copilul de lume pentru că lumea cu siguranță nu se va proteja de ele - dar anumite temeri sunt justificate. Ca părinte, sunt practic îngrozit de mașini. Motivul ar trebui să fie evident: fizica. Mașinile sunt în esență bucăți de minereu extrem de rafinat care se deplasează cu viteză mare. Indiferent cât de mult îi place să pretindă contrariul, fiul meu nu este nici regina Elsa, nici Căpitanul America. În ciuda acestui fapt, ocazional își va smulge mâna în plimbările noastre și îmi fac griji pentru o potențială cursă nebună pe drum. Traficul din zona noastră rurală nu ajută, deoarece de obicei constă în camionete masive care fac patruzeci pe o stradă rezidențială sau escadrile de adolescenți care bâzâiau în trecutul lor în Grand Ams din 1997, seturile lor personalizate de evacuare făcând cartierul să sune ca și cum ar avea loc Bătălia Angliei deasupra capului.
Există și alte griji. Copilul are 3 ani și iubește animalele, așa că aleargă spre fiecare „cățeluș drăguț”, chiar și atunci când se plimbă liber și mârâie ca o hienă și poate sau nu să fie în afara trecerii de la păzirea porților iadului. (Lucrăm la asta)
Puteți vorbi cu copilul dvs. și, în cele din urmă, vă vor răspunde
Câinii pot înțelege unele comenzi, iar pisicile pot și ele, dar preferă să prefacem ignoranță totală, obligându-ne să le așteptăm. Copiii sunt puțin diferiți. Pot garanta următoarele: Când îi spui domnului Waggles că este un băiat bun după ce a adus înapoi minge de tenis, în niciun moment nu s-a oprit din ceea ce făcea, și-a lăsat capul într-o parte și a întrebat "De ce?"
În timp ce îl schimbam pe micuțul nostru, el s-a uitat la mine foarte serios și a strigat: „Tati! Am făcut caca pe fața bunicii!”
De ce poate fi cuvântul definitoriu al existenței umane; poarta de acces către curiozitate, este stimulentul original pentru astfel de eforturi precum filozofia, știința și literatura. Pentru părintele unui copil mic, este și cel mai prost cuvânt din limba engleză. De ce intrebi? Ei bine, atunci când vine vorba de copii mici (și din ceea ce adun, și copii mai mari), întrebările se dezvoltă într-un ritm exponențial. Ei pun o întrebare, tu oferi un răspuns și apoi cer o explicație a răspunsului tău. Mă refer la aceasta ca „de ce la pătrat”; de la sine, este destul de tulburător. Dar, de obicei, acest lucru augurează un ciclu nesfârșit de întrebări din ce în ce mai imposibil de răspuns. Este o dobândire legitimă de cunoștințe în părți egale și un experiment social asemănător lui Stanley Milgram.
Am experimentat asta aproape constant în ultima vreme. Fiul meu va pune o întrebare - de exemplu, am trimis tipicul „De ce este cerul albastru?” ieri. Sunt un tocilar uriaș, așa că de obicei am o idee destul de bună cum să răspund la majoritatea întrebărilor lui. Dacă nu, știu cum să aflu răspunsul. Dar chiar dacă știți răspunsul literal la întrebare - da, este Rayleigh Scattering, puștiule — nu poți începe pur și simplu să țâșni despre Lord Rayleigh și împrăștierea luminii solare din cauza moleculelor din atmosferă. Nu, în schimb trebuie să le explici la nivelul lor, iar acest lucru se poate dovedi aproape imposibil, având în vedere că va trebui să dezvălui niște adevăruri destul de importante despre univers. Zilele trecute, micuțul meu a trebuit să meargă la medic pentru că bănuiam o infecție a urechii, iar când a întrebat de ce mergem la doctori, am încercat să explic conceptul. Acest lucru nu a mers bine.
Tata: „Ei bine, sunt animale mici peste tot, dar sunt prea mici pentru a le vedea.”
Copil: „Ce?! Animale?!”
Tata: „Da, sunt peste tot în jurul nostru și cei mai mulți dintre ei sunt prieteni. Dar uneori, pot fi obraznici.”
Copil: „Ce au făcut? Sunt răi ascultători?”
Tata: „Un fel, dar te pot doare urechea, așa că trebuie să iei medicamente.”
Copil: „Oh, bine. Tată, ce fel de animale sunt?”
Tata: „Ei bine, ei sunt...”
Copil, intervenind: „Sunt urși?! Lei?”
În acest moment, am renunțat, deoarece îl convinsesem pe fiul meu că este înconjurat de o grădină zoologică invizibilă. Și, desigur, când doctorul a intrat în sala de examen, primul lucru care i-a spus fiul meu a fost: „Am animale mici obraznice la ureche!”
Copiii vă vor face glume; Animalele de companie nu vor
Când copilul tău începe să spună prostii și apoi să glumească pur și simplu pentru a obține o reacție, este o lume nouă și ciudată. Glumele micuțului nostru au început puțin. Ne inversa numele și apoi chicotea ca un nebun, dar în curând a terminat să spună povești „prefăcându-se”, pe care apoi le-a anunțat cu „I Teasing!” și o explozie de râs maniac. Problema este că copiii nu au simțul limitelor. Au impulsurile comice ale micuțului Gilbert Gottfrieds, țintind de obicei să râdă de la cele mai tabu subiecte. Un exemplu: în timp ce îl schimbam pe micuțul nostru (care la acea vreme tocmai începuse să se antreneze la olita), s-a uitat la mine foarte serios și apoi a strigat: „Tati! Am făcut caca pe fața bunicii!”
Este un copil mic și au mai avut loc aproape dezastre în schimbarea scutecelor, așa că acest lucru a fost cel puțin oarecum plauzibil și am fost îngrozit. Imediat a izbucnit într-un rânjet și a strigat: „Mă tachinez!” De atunci, a glumit despre că mușcă copiii de la grădiniță (nu adevărat), câinele îl mușcă (nu este adevărat), și cel mai rău dintre toate, fiind foarte, foarte obosit și dorind un pui de somn (din păcate, nu Adevărat). Adesea, acest comportament rău este pur și simplu pentru a provoca o reacție sau a atrage atenția - ne-am dat seama că micuțul nostru se comporta prost când ne folosim telefoanele mobile sau computerele, așa că acum am alungat astfel de dispozitive până după ora lui de culcare, ajutând la rezolvarea problemei. emisiune.
Uneori, totuși, este un sentiment aproape pervers al curiozității. De exemplu, una dintre marile ironii ale educației părintești este că trebuie să petreci luni întregi învățându-ți copiii cum să folosească toaleta și odată ce o faci, trebuie să îi împiedici să arunce lucruri în toaleta menționată fără niciun motiv aproape în fiecare zi pentru următoarele câteva ani. Și pe măsură ce pescuiți diferitele obiecte, ei încearcă să înțeleagă de ce ești atât de frustrat, aproape inexorabil. ducând la o discuție despre sistemele de alimentare cu energie gravitațională cu cineva care poartă o casa Mickey Mouse tricou.
Când doctorul a intrat în sala de examen, primul lucru pe care i-a spus fiul meu a fost: „Am animale mici obraznice la ureche!”
Câinele tău poate mușca, iar pisica ta se poate zgâria, dar animalul tău de companie nu te va trage niciodată în cap cu o jucărie Fisher Price doar pentru a obține o reacție din partea ta
Știi acea veche zicală: „Ce nu mă poate ucide mă face mai puternic?” În primul rând, este complet neadevărat. Sunt destul de sigur că o boală teribilă de pierdere a mușchilor nu te face, de fapt, mai puternic. Și nici nu va fi împușcat la rece de o putere de foc Fisher Price.
Va doare totuși - acel plastic este suficient de rezistent pentru a supraviețui reintrarii în atmosferă - și, dacă copilul tău se conectează, probabil că va suscita o litanie de înjurături mai lungi decât un transatlantic. În mod pervers, când ești rănit, ai toată atenția copilului tău. Nu știu de ce este asta. Dacă vreau ca copilul meu să înceteze ceea ce fac, tot ce am nevoie este să cad. Prafalls-ul îl va face să râdă, dar doar o cădere reală (și grimase și jumătate de blestem care rezultă) îl vor face să se oprească în loc și să se uite. În astfel de momente, nu ar conta dacă Anna, Elsa și Olaf și 57 de troli ar apărea și ar fi spart spontan în „Let It Go”. Nu i-ar păsa.
Având în vedere că nu doriți ca copilul dvs. să se transforme în liderul versiunii Pow-Pow-Powerwheels a Hells Îngeri, ați putea încerca să evitați să folosiți o înjurătură chiar și după ce ați exclamat deja tare primul silabă. Din experiența mea, folosești orice cuvinte îți vin în minte: SHeep! Rundele Fudge ale mamei! Dacă o faci, copilul tău va crede că ești prost. Dacă înjuri în fața lor, există o șansă de 99,95 la sută să o repete pentru cea mai mare parte a după-amiezii.
Chiar și atunci când câinele tău a fost rău, încă îți place de ei
Zicala „Te voi iubi mereu, dar nu te voi plăcea întotdeauna” este potrivită pentru căsătorie și creșterea copiilor, dar nu și pentru creșterea animalelor de companie.
Este greu să nu-ți placă un câine. Chiar și atunci când au făcut ceva rău, nu o fac intenționat. Sigur, s-ar putea să arate vinovați pentru un minut sau două, dar vor uita repede de asta, ca și cum ar spune: „Doamne, n-am vrut să mă cac pe canapea. Hei, am o idee, hai să jucăm la preluare! De asemenea, știi de ce are nevoie fața ta? Saliva de câine!”
Când vine vorba de copilul tău, îi vei iubi mereu, mai mult decât orice pe planetă. Dar crede-mă, vor fi momente în care nu-ți vor plăcea atât de mult. Când un copil este în 2 (și mai departe!), a se comporta greșit este o adevărată distracție și o fac în mare parte doar pentru a vedea ce vei face. Puteți vedea asta în expresia lor. Îi voi spune fiului meu să nu facă ceva - să stea pe scaun la cină, să zicem - și el va face un mare spectacol despre a se ridica foarte încet pe scaun, apoi se va uita înapoi la mine și rânjet, ca și cum ar spune: „Ce acum?”
Odată ce această fază începe, aceste provocări la adresa autorității apar, cel puțin inițial, tot timpul. Deși sunt sigur că este o fază crucială a dezvoltării sociale, este și înnebunitor. Este ca și cum ai trăi cu un micuț Aaron Burr care te provoacă la un duel aici, acum acolo, acum la masă despre dacă își va mânca sau nu tot iaurtul. Pisica ta, pot să-ți promit, nu va face niciodată ceva asemănător.
Brett Ortler este autorul unui număr de cărți non-ficțiune, inclusiv Caiet de activități pentru descoperirea dinozaurilor, Ghidul pentru începători pentru observarea navelor pe Marele Lacuri, Minnesota Trivia Nu știu! și alții câțiva. Scrisul lui a apărut în Salon, la Yahoo! precum si la TheProiectul Bărbați Buni, și pe Criza de nervi, printre multe alte locații. Soț și tată, casa lui este plină de copii, animale de companie și zgomot.
