Următoarele au fost sindicalizate de la Mediu pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Eu și soțul meu eram, respectiv, fără adăpost sub 16 ani. Niciunul dintre noi nu a avut modele parentale pentru a structura cum să rezolve conflictul. Suntem hotărâți să dăm un exemplu pozitiv copiilor noștri. O facem luptând în fața lor.
Amândoi proveneam din medii socioeconomice ale clasei muncitoare, clasei cu venituri medii, clasei înalte cu gust. Aceasta este o combinație ciudată din care să fii fără adăpost. Nu există programe speciale după școală care să prezinte copilăria noastră.
Flickr / Pedro Ribeiro Simoes
Am trăit căminul copilăriei noastre ca pe un loc violent de tulburări. Ca adulți, considerăm educația noastră ca fiind ofensivă pentru etica și sistemul nostru de valori. A plecat de acasă de la sine însuși în copilărie, am fost dat afară din casa mea când eram adolescent. Eram puțin prea ieșiți din obișnuitul copiilor albi tipici pentru a ne potrivi în orice tipar, cu excepția celor câțiva copii care au fost excluși din viața lor prea tineri. Și pentru cei puțini despre care știam că erau și fără adăpost, acei copii au avut probleme aproape de nerezolvat, inclusiv droguri, alcool și moarte.
Deși maturitatea noastră emoțională a fost împiedicată de lipsa noastră de implicare a părinților, inteligența noastră emoțională contemporană este compusă din propria noastră interpretare a experienței de viață și a educației. Evoluția ulterioară vine din faptul că lucrăm împreună și cu respect pe probleme emoționale.
Ne dorim mai mult decât orice ca ei să învețe la o vârstă fragedă cum să rezolve problemele din viața reală cu alți oameni.
Găurile din maturitatea noastră emoțională pot fi flagrante uneori. Contracarăm acest lucru având răbdare unul cu celălalt și discutând lucrurile în pământ. Mi-aș plasa stilul meu de luptă adult în categoria „dezbaterilor pasionați”. După cum se dovedește, soțul meu este un foarte bun dezbatetor.
Din cauza mediilor noastre complicate, alegem să rezolvăm conflictul în fața copiilor noștri. Nu lupte înfricoșătoare, nu lupte abuzive, ci lupte pentru a ne ține sub control. Devenim prosti unul cu celălalt și apoi stabilim o înțelegere, un plan de acțiune, o scuză adecvată și continuăm cu ceea ce spunem că vom face. Casa rămâne mai curată, programele sunt respectate și ne face plăcere să lucrăm împreună ca o familie și să ne îndeplinim obiectivele de viață și de carieră. Ne folosim viața actuală ca o oportunitate de a continua să le predăm copiilor noștri lecții de viață.
Flickr / Normality Relief
Problemele apar atunci când întâmpinăm, acum, problemele în mod normal de adolescență pe care eu și soțul meu nu am avut niciodată șansa să le rezolvăm în propriile noastre gospodării din copilărie. Deoarece nu am crescut sub influența soluționării conflictelor generaționale, ne învățăm pe măsură ce mergem. Când este necesar, folosim (și apreciem) ajutorul prietenilor, mentorilor și profesioniștilor.
După ce ne cerem scuze, am venit cu câteva idei bune și elemente care ne-au făcut viața semnificativ mai bună. Am început un Airbnb de succes și am finalizat împreună o remodelare Airstream. Am conceput proiecte de artă publică, am lucrat la motociclete și am călătorit împreună. Ne iubim viețile și ne bucurăm de compania celuilalt mai mult decât oricine altcineva. El își iese din sub slujba cu normă întreagă, în timp ce eu lucrez de acasă la cele două afaceri ale noastre. Împărtășim în mod egal sarcinile parentale.
Ca adulți, considerăm educația noastră ca fiind ofensivă pentru etica și sistemul nostru de valori. A plecat de acasă de la sine însuși în copilărie, am fost dat afară din casa mea când eram adolescent.
Suntem responsabili pentru un adolescent și un copil mic și îi învățăm cum să fie responsabili pentru ei înșiși. Ne dorim mai mult decât orice ca ei să învețe la o vârstă fragedă cum să rezolve problemele din viața reală cu alți oameni. Suntem atenți la ce dezacorduri alegem să discutăm în fața copiilor și le explicăm de ce facem alegerile pe care le facem.
Cel mai important, ne asigurăm că onorăm rezultatul unei lupte și să urmărim progresul alegerilor care au fost făcute până la origini. Este ușor pentru copii să uite sau să treacă cu vederea alegerile din trecut și să le relaționeze cu rezultatele care au durat timp.
Modul în care luptăm în fața copiilor noștri și modul în care alegem să rezolvăm conflictul este un proces iluminator pentru întreaga noastră familie. Ne învățăm viitorul, dar învățăm cum ne afectează trecutul prezentul. Vrem să-i învățăm pe copiii noștri să poată trece cu har prin momente grele.
Unsplash / freestocks
Moartea in familie? Da, fiica noastră prea tânără pentru a-l prinde va fi acolo în îmbrăcămintea potrivită. Are propria ei minte și experimentează atmosfera situațiilor sumbre în felul ei. Datorită acestor metode parentale, fiul nostru mai mare înțelege cum să-și interpreteze propriile sentimente de luptă sau zborul și modul de abordare a unei situații incomode care implică o altă persoană cu intenția de a rezolva. Suntem foarte mândri de el.
În perioadele în care conflictul sănătos este abundent, este important să vă împărtășiți procesele și mentalitățile de luptă. Oferiți exemple de rezolvare a conflictelor care sunt motivante. Învață cum să faci compromisuri. Discutați cu entuziasm sentimentele de obsesie și evitare. Includeți detalii adecvate vârstei și urmărirea cu chestionarul ocazional ulterior.
Statura noastră de părinți oferă un model de moralitate tinerilor noștri impresionați. Influența noastră le arată copiilor noștri cum să devină o persoană de bază. Ne facem societatea mai bună chiar acum, în timp ce îi învățăm pe copiii noștri cum să fie adulți cu gândire critică. Suntem și suntem printre oameni extraordinari. Și așteptăm cu nerăbdare să-i cunoaștem pe extraordinarii noștri copii adulți.
Rene Geneva este un antreprenor, creator al IndieAirbnb.com, gazdă Airbnb, designer vestimentar, scriitor și vorbitor.
