Frații nu se aleg între ei, dar frații se modelează unul pe altul. Ele există și în cadrul unui structura politică comună, familia, în care se joaca după resurse și stimulează ocazional lovitură de stat. Pentru părinți, acest lucru face important să ne amintim că copiii nu sunt doar unici și diferiți unul de celălalt, ci și că sunt foarte conștienți de aceste diferențe. Recunoașterea acestui lucru poate fi cu adevărat util, dar este important ca părinții să fie inteligenți în ceea ce privește modul în care aceștia vorbește cu unul dintre copiii lor despre un alt copil al lor. Finanța contează.
O parte a problemei este că relațiile de frați există pe un plan experiențial pe care părinții nu îl pot înțelege cu adevărat. De fapt, perspectiva părinților poate fi profund neconformă cu realitatea fratelui, potrivit psihologului pozitiv Dr. Robert Zeitlin, gazda celui numit ironic. Sunt cel mai rău părinte vreodată podcast. „Cu toții intrăm în asta fiindcă am fost noi înșine copii și având propriile noastre conflicte nerezolvate”, spune Zeitlin. „Este o provocare clasică pentru părinți să ne găsim într-o situație nouă, care se simte ca o situație veche și să o vedem ca pe o oportunitate de a o face mai bine.”
Asta înseamnă că părinții care au crescut cu frați care erau dominatori pot fi mai puțin răbdători cu un copil dominator. Are sens. Acel părinte este pregătit să reacționeze exagerat. Dar este și puțin nedrept să pedepsești un copil pentru păcatele unchiului sau mătușii sale. Cu atât mai mult motiv pentru a-l folosi pe celălalt copil ca verificare a realității.
„Este o afacere dificilă să introducem înțelegerea, logica, sugestiile și recomandările noastre în mijlocul a ceea ce nu înțelegem întotdeauna complet”, explică Zeitlin. El sugerează ca părinții să vorbească copiilor despre frați cu o doză uriașă de umilință și o doză și mai mare de curiozitate. „A pune întrebări este cheia”, spune el.
Asta pentru că întrebările, mai degrabă decât afirmațiile, permit unui copil să elucideze complexitățile relației dintre frați. Dar întrebările servesc și pentru a-i determina pe copil să se gândească empatic la fratele lor. Pentru că adevărul este că părinții pur și simplu ghicesc când oferă o explicație a motivelor din spatele acțiunilor unui frate.
Un copil s-ar putea plânge că fratele lor le-a spus că nu le pasă de ei, de exemplu. Deci, în loc ca un părinte să spună ceva de genul „Nu este adevărat, el te iubește în adâncul sufletului”, un părinte poate întreba un frate dacă ei cred că este adevărat că fratelui lor nu îi pasă de ei sau se întreabă ce l-ar putea face pe frate să spună ceva de genul acea.
Cum să vorbești cu un copil despre fratele lor
- Recunoașteți că relația dintre frați probabil nu este ceea ce credeți că este.
- Pune trecutul în spatele tău. Relația cu frații tăi nu este cea mai utilă experiență în această situație. Aceștia sunt oameni diferiți cu nevoi diferite.
- Puneți întrebări care îl ajută pe copil să înțeleagă lucrurile din punctul de vedere al fraților lor.
- Evitați să vorbiți rău cu un frate la spatele (sau în fața) celuilalt.
- Nu scuzați comportamentul unui frate oferind interpretări ale motivelor sau abilităților acestuia.
„Există o valoare a predarii procesului de empatie și a înțelegerii lumii din punctul de vedere al celuilalt”, spune Zeitlin. „A pune întrebări este o modalitate de a ajunge acolo. Este important să-i faceți să conducă cu investigații în propria lor relație, astfel încât să fie mai puțin confruntați și mai deschiși către unde ar putea merge lucrurile.”
Ceea ce este mai puțin util este ca părinții să simpatizeze atât de mult cu copilul din fața lor, încât încep să dărâme din neatenție un frate care nu este prezent. A spune „sora ta este o prostie cu adevărat” nu face bine nimănui. Același lucru este valabil și pentru scuzarea comportamentului, subliniind insuficiența fratelui, sugerând că au „probleme de furie” sau au tendința de a fi „mai emoțional” sau „nu sunt la fel de maturi”.
„A vorbi de rău sau a încerca să-l faci pe copilul din fața ta să se simtă mai bine prin categorizări sau generalizări despre celălalt copil, poate să nu-i faciliteze lucrul ceva din ei înșiși”, explică Zeitlin, adăugând că respectarea regulii de aur în ceea ce privește vorbirea despre alții este un mod implicit destul de solid dacă te chinui să fii. viclean.
