Următoarea poveste a fost trimisă de un cititor Fatherly. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă opiniile lui Fatherly ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
În lumea post-apocaliptică, copiii sunt a moarte propoziție. „Stai,” spui, clătinând din cap încurcat, „Nu vor deveni copiii și mai importanți după Armaghedon? Nu vom avea nevoie de ei pentru a înmulți specia?” Nu. Este un gând frumos, dar adevărul este exact opusul. Uită-te la modul în care majoritatea copiilor sub vârsta de șase ani comportați-vă și nu durează mult să vedeți: copiii nu sunt bine. Copiii nu ne vor salva. De fapt, ne vor condamna. Totuși, nu mă crezi? Iată cele cinci lucruri pe care le fac copiii mei în acest moment (și probabil că le fac și ai tăi) despre care sunt sigur că mă vor ucide când strigoii vor veni după noi.
1. Ei nu ascultă
Nu știu despre copiii tăi, dar fiecare cerere sau cerere pe care o fac de la a mea este întâmpinată cu negociere, refuz sau o furie totală. Și ultimul lucru pe care trebuie să-l fac când o hoardă de plimbări defilează pe aleea noastră este să încerc cu disperare să-i fac să-și închidă gura sau să se ascundă promițându-le că vom lua înghețată după cină. Mai probabil, înseamnă că va trebui să provoc o distragere majoră a atenției pentru a determina hoarda râvnică să mă urmeze departe de ei. Acesta este tatăl mort numărul unu.
2. Sunt șobolani de haita
Cheia supraviețuirii este călător rapid si usor. Nu ar trebui să porți nimic care să nu fie hrană, armă sau provizie absolut esențială pentru supraviețuire. Și nu, la naiba Patrula labe colectarea nu este esențială. Nici cele cinci sute de frunze de culori diferite pe care le-ar ridica cel mai mare meu în timp ce încercam să supraviețuim în aer liber. Îl văd acum: vine o hoardă râvnită, iar copiii mei sunt prea ocupați să ia Lego pentru a alerga. Oh, și Dumnezeu să ne salveze pe toți dacă încerc să-l las pe „Blankie” în urmă! Încă o dată, va trebui să fiu o distragere a atenției, una care cel mai probabil va fi ingerată rapid. Sper doar ca zombii să piardă câteva degete de la picioare când călcă pe Lego-urile pe care le împrăștie în fața lor. Tatăl mort numărul doi.
3. Ei mănâncă toată mâncarea mea
Nu pot veni acasă la prânz fără ca un copil de 4 ani, cu fundul rotund, să vină la mine, cu un zâmbet dulce pe față și să mă întrebe: „Pot să stau cu tine?” Cine poate spune nu la asta? Următorul lucru pe care îl știu, este în poală mea ronțănd sandvișul Jimmy Johns peste care am salivat toată dimineața. Același lucru va fi valabil, fără îndoială, odată ce vom fi pe fugă. Ce mâncare slabă avem, fără îndoială, va merge mai întâi la copii, pentru că nu sunt un monstru. Desigur, să fiu slăbit din cauza foametei nu mă va ajuta atunci când trebuie să conduc o altă hoardă în timp ce fiul meu termină porția mea de biscuiți sărați învechiți. Tată mort numărul trei.
4. Sunt zgomotoși ca naiba
Singurul lucru pe care fiecare părinte îl tânjește în viață este liniștea. Motiv pentru care o apocalipsă zombi, care presupune ca oamenii să fie cât mai tăcuți pentru a nu atrage pe plimbători, ar trebui să fie o mană cerească. Din păcate, zgomotul pe care copiii îl fac fără să-și dea seama cât de tare sunt acum este mortal. Și nici măcar nu vorbesc despre jucăriile zgomotoase, chitarele sau seturile de tobe pe care le cumpără părinții tăi doar pentru a te tortura. Copiii înșiși sunt surse de zgomot. Ei țipă, plâng, nu încetează să vorbească. Nu este tocmai util atunci când încerci să te ascunzi de o mulțime de mâncători de carne care răspund la cel mai mic sunet. Dați o altă distragere a atenției, semnalați un alt tată mort ⏤ al patrulea.
5. Soției îi plac mai mult
Probabil te-ai întrebat cum anume ar trebui să supraviețuiască singuri, iar eu fugind constant ca o distragere a atenției. Ei bine, aici intervine mama. Vedeți, nu este că ei nu vor asculta, nu vor fi liniștiți sau nu vor împărtăși mâncarea. Pur și simplu nu o vor face până când mama nu strigă la ei să facă asta. Până în acel moment, este prea târziu și trebuie să fug ca distragere a atenției ⏤ pentru că ea mi-a spus. Ea nu va risca copiii. Ea a depus mult efort pentru a le aduce pe lume. Nu, eu sunt cel consumabil. Până când moartea ne va despărți, ceea ce nu va dura mult odată ce voi muri de foame, Lego-hauling-self începe să strige pentru mâncătorii de carne să vino după mine ca să poată fugi cu copiii și să găsească un nou tată care chiar știe cum să supraviețuiască până la sfârșit. ori. Probabil că va fi adjunctul șerifului Cynthiana. Mică consolare pentru tata mort al cincilea.
Știu că sună lipsit de inimă, de parcă aș fi de fapt dispus să-mi sacrific copiii pentru a mă salva. Ei bine, nu aș face-o și acesta este cel mai mare motiv pentru care voi fi ucis. M-au îndrăgostit îngrozitor de micul tyros, așa că aș face tot ce este necesar pentru a le asigura supraviețuirea. Va fi cel mai nobil sacrificiu pe care îl pot face, renunțând la viața mea pentru copiii pe care îi iubesc. Atâta timp cât ei nu ajung să devină micul Carl Grimeses.
Un bărbat-copil crescut și cunoscător al culturii geek, Jeremy Wilson se străduiește să-și crească cei doi fii pentru a deveni bărbați mai responsabili și autoactualizați decât el. Până acum nu cooperează. Îi poți urmări hijinx-ul la fatherhoodinthetrenches.com
