"Esti nebun!" este un lucru pe care mulți dintre noi, bărbați și femei, spunem încă de când eram copii. Pe atunci, s-ar putea să fi fost un răspuns îndoielnic, dubios, folosit atunci când un alt copil s-a lăudat cu cât de repede putea să alerge sau când a prietene a făcut o afirmație despre a mânca un întreg pizza într-o singură ședință. Dar acum suntem adulți și în relațiile cu alți adulți. Și în 2018, a-ți numi partenerul nebun, mai ales atunci când te cearți, este problematic.
„Depinde de intenția din spatele utilizării cuvântului”, spune Heidi McBain, LMFT, terapeut în Flower Mound, Texas. „Dacă cineva îl folosește într-un mod drăguț, în glumă și cealaltă persoană este în regulă cu asta, atunci probabil că nu ar fi nicio problemă. Cu toate acestea, dacă persoana îl folosește pentru a fi urâtă și răutăcioasă, atunci celălalt probabil simte utilizarea acestui cuvânt la un nivel mai profund, mult mai dureros.”
Pentru unii, „nebun” este un termen încărcat în orice context. Există unii care ar spune că, chiar și comentând vesel, „Traficul este nebun astăzi!” banalizează boli mintale și perpetuează codificarea negativă a capacității conform căreia bolile psihiatrice sunt o deficiență sau eșuând. Mulți oameni de asemenea
„„Nebunul” este o insultă puternic de gen prin faptul că este folosită rar împotriva bărbaților, iar scopul este de a discredita vorbitorul fără a ține cont de conținutul preocupării lor.”
„Deoarece astfel de atitudini sunt încorporate într-un mediu social în care se consideră acceptabil să înjosească femeile, astfel de afirmații vor fi văzute. ca fiind legitim de alții”, spune Johanna Higgs, doctorand în antropologie la Universitatea La Trobe din Melbourne și fondatoare a Proiectului. MonMa o organizație internațională pentru drepturile femeilor. „Este în esență o modalitate de a susține hegemonia masculină și de a menține femeile supuse.”
La fel ca învinovățirea femeilor pentru agresiune și hărțuire sexuală și numirea femeilor curve, acceptabilitatea de a apela Femeile nebune sunt atât de încorporate în subconștientul cultural încât este văzută ca o parte naturală a lumii, spune Higgs.
The rădăcinile percepției faptul că femeile sunt numite nebune mai mult decât bărbații este profund și istoric, spune David Klow, LMFT, proprietarul Centrul de consiliere Skylight în Chicago, instructor și autor al Universității Northwestern Nu ești nebun: scrisori de la terapeutul tău. Termenul „isterie” provine din cuvântul grecesc pentru uter și a fost considerat o tulburare psihică exclusiv feminină, șters doar din Manualul de diagnostic și statistic al tulburărilor mintale în 1980. Acesta este unul dintre motivele pentru care ideea că femeile sunt în mod inerent mai emoționale și predispuse la nebunie a rămas. La naiba, ca recent ca în 2015 exista încă o dezbatere în rândul unor minți mari ale vremurilor noastre despre dacă femeile erau prea imprudente și prea emoționale pentru a fi președinte.
„‘Nebun’ este o insultă puternic de gen prin aceea că este rar folosit împotriva oamenilor, iar scopul este acela de a discredita pe vorbitor fără a ține cont pentru conținutul preocupării lor”, spune Nicole Prause, Ph. D., psiholog și neuroștiință la cel Centrul Libero în Los Angeles.
Delegitimizarea sentimentelor partenerului tău este o ieșire atunci când nu vrei să faci de-a face.
Aș putea continua legături patriarhale adânc înrădăcinate a numi femeile nebune și a cita studii de bărbaţi şi femei care nu au găsit diferențe de gen în niveluri de emoţie resimţită. Ai putea argumenta că femeile nu sunt numite nebuni mai mult decât bărbații pentru că ai o mulțime de prietene care insistă că foștii lor iubiți sau soți sunt nebuni.
Dar dacă credeți că „nebunul” este un instrument al patriarhatului pentru a ține femeile jos sau credeți că femeile aruncă acuzații de nebunie în timpul argumente la fel de regulat ca bărbații nu contează. Dacă cuvântul este folosit în mânie în contextul unei ceartări cu partenerul tău, este întotdeauna o idee proastă. Un răspuns precum „Ești nebun” sau „Ești chiar nebun acum” (notă: acesta din urmă nu este mai bun) când partenerul tău își exprimă sentimentele că este în cel mai bun caz inutil și în cel mai rău caz, incredibil de dăunător pentru ea și pentru tine. relaţie.
Realitatea este că unii oameni – atât bărbați, cât și femei – nu au cele mai mari abilități de a face față. Ei ar putea reacționa în moduri care sunt în afara percepției tale despre comportamentul normal și acceptabil. Chiar dacă partenerul tău țipă la tine și aruncă lucruri atunci când te lupți, de exemplu, mulți oameni ar putea fi de acord cu tine că se poartă nebun. Dar ce îi spune că va ajuta? Ea nu va fi niciodată de acord cu tine sau îți va mulțumi pentru evaluarea psihiatrică în fotoliu.
Ca multe lucruri, se rezumă la, vrei să ai dreptate sau vrei să ai fericit?
„Dacă ne uităm la modul în care ne arătăm și ne luptăm în relația noastră, spune mult mai multe despre noi decât despre asta. face despre persoana pe care o numim nebună, chiar dacă partenerul tău se comportă într-un mod pe care îl consideri nebun”, Klow spune. „Cum ar fi posibil să arăți mai degrabă plin de compasiune și înțelegere și să lucrezi pentru o mai mare claritate?”
Nu este ușor, recunoaște Klow. Argumentele declanșează răspunsul de luptă sau fugă în creier și, atunci când ne luptăm, cortexul nostru prefrontal, partea care controlează raționamentul, rezolvarea problemelor și limbajul, trece „offline”, spune el. Adesea, atunci când oamenii se ceartă, încearcă să manipuleze narațiunea sau cadrul conversației, de obicei inconștient, pentru că se simt amenințați. Cu alte cuvinte: delegitimizarea sentimentelor partenerului tău este o ieșire atunci când nu vrei să faci.
„Este un mecanism de apărare primitiv”, continuă Klow. „Dar ce apărare eficientă este, atunci când cineva te învinuiește sau te acuză de ceva, să spui: „Ești pur și simplu nebun, asta e în capul tău.”
„Dacă ne uităm la modul în care ne arătăm și ne luptăm în relația noastră, spune mult mai multe despre noi decât are legătură cu persoana pe care o numim nebună, chiar dacă partenerul tău se comportă într-un mod pe care îl găsești nebun,"
Folosirea „nebunului” într-o ceartă creează și alte probleme de bază, spune Prause.
În primul rând, „este nespecific”, spune ea. „Dacă îi ceri cuiva să fie „mai puțin nebun” în cele mai optimiste circumstanțe, acea persoană o va face nu am idee ce anume ar trebui să schimbe pentru a manifesta comportamente care le par mai puțin nebunești partener."
În plus, a spune că partenerul tău este nebun în mijlocul unei lupte adevărate este o insultă, spune ea, și în mod inerent răutăcioasă.
„Face adesea parte din exprimarea disprețului față de un partener”, spune Prause. „Disprețul în discuțiile de cuplu este cea mai negativă formă de emoție pe care o avem studiu și este un predictor puternic al divorțului ulterior.”
Vor reacționa toate femeile la o acuzație nebună în același mod? Nu. Pentru unii, va fi doar enervant. Pentru alții, va fi enervant. Și pentru cei cu un istoric de traumă, ar putea fi dăunător emoțional.
„Cineva predispus la dispoziții negative sau depresie are deja acea neputință dobândită că nu poate afecta schimbarea în lumea lor”, spune ea. „Așa că, atunci când cineva cu acea istorie este concediat în acest fel, este probabil să se gândească „Vezi, nu pot face nimic bine” și să se simtă fără speranță.”
Dacă partenerul tău se simte împuternicit să vorbească și să fie asertiv, pe de altă parte, argumentul poate escalada cu ușurință, ea ți-o aruncă înapoi („Sunt nebun? Nu, esti nebun!”), ceea ce, evident, nu este deloc bun.
Unii psihologi spun că este tipic, dar și leneș pentru bărbații hetero să spună: „Pur și simplu nu înțeleg femeile, sunt atât de complicate”, spune Prause.
„Ceea ce înseamnă, din punct de vedere tehnic, prin „leneș” este că bărbații se angajează cu mai puțin efort pentru a interpreta emoțiile care sunt portretizate”, explică ea. „Când au o lipsă de înțelegere, în loc să încerce să comunice, să solicite mai multe informații sau să devină mai adepți în identificarea cu precizie a emoțiilor la partenerul lor, ei revin la a spune: „Ești nebun” sau „Ești prea complicat.'"
„Când începem să gândim sau să simțim ceva care se încadrează în afara tărâmului nostru normal, în loc să respingem acele părți ale noastre, putem în schimb să avem o relație mai prietenoasă și mai investigativă chiar și cu noi insine?"
O abordare mai plină de compasiune, spune Klow, este să investighezi de ce partenerul tău se comportă așa cum este, mai degrabă decât să o închizi cu o judecată că este nebună. Este mai util să spui ceva de genul „Trebuie să existe un motiv bun pentru care te comporți în acest fel și vreau să înțeleg”, spune Klow.
„A eticheta pe cineva nebun înseamnă a-l „altfel” și văd atât bărbați, cât și femei, care se alterează”, spune Krow.
Dacă îți pasă de relația ta, trebuie să găsești o modalitate de a te arăta ca „cel mai bun sine” al tău chiar și în fața unui comportament urât.
„Este un răspuns natural al omului să concediezi acea altă persoană”, cu o acuzație nebună, spune Klow. „Este modul în care ego-ul nostru controlează lumea din jurul nostru. Când începem să gândim sau să simțim ceva care se încadrează în afara tărâmului nostru normal, în loc să respingem acele părți ale noastre, putem în schimb să avem o relație mai prietenoasă și mai investigativă chiar și cu noi insine?"
În mod ideal, dacă simți un „Tu ești nebun!” care se ridică pe vârful limbii în timp ce vă certați cu partenerul dvs., ar trebui să detensionați situația făcând o pauză. Cuplurile care rămân împreună au tendința de a avea capacitatea de a se reduce, chiar și în timpul unei cearte, spune Prause. Când astfel de cupluri se ceartă, dacă o persoană o acuză pe cealaltă că a reacţionat exagerat, cealaltă este capabilă să spună: „Ai dreptate, am reacţionat exagerat la acea parte”, iar prima persoană răspunde cu ceva de genul: „Mulțumesc că ai spus asta, cred că și eu am exagerat.” Dar dacă nu sunteți genul ăsta de cuplu, luați o pauză, mai ales dacă un „nebun” a fost deja nivelat.
„Odată ce ai plecat acolo, ai terminat deocamdată”, spune Prause. „Nu încerca să vorbești despre asta.”
De fapt, a te gândi că trebuie să-l „hash out” imediat este una dintre cele mai mari greșeli pe care multe cupluri le fac, spune ea. De obicei, este mai util să iei o pauză pentru o anumită perioadă de timp.
„Să știe cealaltă persoană că nu fugi”, spune ea. „Spune că te vei întoarce într-o oră și te vei întoarce, chiar dacă este doar pentru a spune că încă nu te-ai răcorit și că ai nevoie de mai mult timp.”
