Te-au lăsat să aduci un copil acasă, doar să ieși din spital cu ea. Ei presupun că îți vei da seama cum să o hrănești, cum să o curăț, cum să invata-o sa vorbeasca. Poate că nu ai învățat niciodată un om cum să facă aceste lucruri și așa că te simți nervos și copleșit. Dar descoperi că copilul este drăguț când învață. Ea își unge capul cu piure de cartofi dulci și face muțe proaste în baie și rânjește când spune „Dada.” Inima ta se topeste. Este foarte distractiv să ajuți un om mic să facă lucruri drăguțe.
Ceea ce nu este atât de distractiv este să-i înveți pe un om cum să nu facă lucruri de rahat. Odată ce copilul tău învață să vorbească, el va învăța să spună „nu” și „cap de ciudățenie” și „îmi place mami mai mult decât tine”. Ea se va uita la cina ai petrecut o oră gătind și ai spus „negro!” Ea va întreba dacă fruntea ta este acoperită de linii pentru că ești atât de morocănos timp. Ea va repeta cuvintele proaste pe care le spui în timp ce te uiți la fotbal.
Ea va spune aceste lucruri și se va uita la tine, așteptând, gândindu-se, ce vei face cu asta, bub?
La început, eu și soția mea știam doar ce nu vom face în privința asta. Părinții soției mele bătut. Nu pentru noi. Tatăl meu avea grijă strigăt, „Doamnela naiba!” în timp ce arunca un obiect de dimensiuni medii într-un perete. Pasă grea.
Părea singura modalitate de a disciplina fiica noastră – și mai târziu, fratele ei mai mic – a fost practica veche pauză. Pentru o vreme, a fost rapid și simplu. Culoare pe perete? Pauză. Îți împingi fratele de pe pat? Pauză. Si pedeapsă ar putea fi proporțională. Aruncarea omletă prin bucătărie a câștigat un minut de pauză și 10 minute de curățare stângace de omletă. Aclamarea pentru Yankees a câștigat 10 minute de pauză și 20 de minute de prelegere despre importanța înrădăcinii pentru cei defavorizați.
Dar primul nostru copil nu a mai fost un copil de nouă ani. Ați încercat vreodată să puneți un preadolescent în time-out? Arată ridicol, ca o girafă într-un coș de cumpărături. Acolo stă pe podea, aproape la fel de înaltă ca mama ei, cu picioarele încrucișate, uitându-se la perete, fumegând. Și când este eliberată din închisoarea imaginară, ce a învățat? Judecând după frecvența amenințărilor de time-out, nu prea mult.
Puterea time-out-ului, am aflat, se estompează. Ce naiba o să facem acum?
Și apoi, a venit un răspuns, ca un fulger ars pe cer. Sau, mai degrabă, ca un e-mail în căsuța de e-mail. Era de la profesorul fiicei noastre și conținea o carte de clasă. O colecție de declarații despre cum și-au dorit elevii să se simtă la școală și despre acțiunile pe care le-ar putea întreprinde pentru a se ajuta reciproc. În parte, cartea scria: „Vom face oamenii să se simtă în siguranță, păstrându-ne corpurile pentru noi înșine. Vom practica onestitatea. Vom face complimente. Vom căuta modalități de a fi un gânditor pozitiv. Vom face oamenii să se simtă respectați privind persoana care vorbește.”
Soția mea, care lucrează în domeniul resurselor umane, a citit acest lucru și a menționat carta creată de departamentul ei, care conținea o mulțime de cuvinte precum „expertiză” și „sarcină” și „resursă”.
Universul, sau cel puțin subgrupul universului preocupat de ridicarea moralului studenților și angajaților, oferea o soluție la problema pauzei fără dinți.
Și așa am elaborat o carte de familie, una care credeam că va oferi o listă de considerații pe care ar trebui să le respecte toți membrii micii noastre unități. Iată prima schiță:
Vrem să fim fericiți. Aceasta a fost ideea fiului nostru, iar fericirea pentru el este un pahar fără fund ciocolata cu lapte. Dar cred că obiectivul mai mare spre care ne propunem este să ne facem timp pentru a face lucruri distractive împreună. Indiferent dacă este vorba despre Uno sau petreceri de dans improvizate sau construirea unui om de zapada, vrem să ne bucurăm de compania celuilalt — fără distragere de la smartphone-uri sau zgomote de smulgere de păr sau de fart (cu excepția cazului în care zgomotele de fart duc la fericire).
Vrem timp singuri, să fim noi înșine. Sa fim cinstiti. Există doar atât de multă unitate pe care o persoană poate lua. Timpul singur este necesar pentru a atinge armonia grupului. Asta înseamnă că fiicei noastre are voie să-i spună fratelui ei că nu vrea să se joace dacă preferă să stea în camera ei, gândindu-se la gândurile ei de preadolescent. La fel, când tati este caca, nu batem la ușă la fiecare 15 secunde pentru a ne plânge că sora noastră nu se va juca cu noi.
Vrem să fim auziți. Aceasta a fost ideea fiicei noastre și a fost interesată în primul rând să creeze un forum pentru a împărtăși ambele părți ale unui frate. argument. Pentru mine, această idee este la fel de mult despre identificarea tiparelor de comportament - observarea unei bucle de feedback de acțiuni neglijente care culminează cu apeluri de nume. Vrem ca alți oameni să audă ceea ce spunem, dar și să observăm ceea ce nu am găsit cuvinte de spus. Așa am ajuns să realizez că obiceiul soției mele de a lua două ore pentru a-și bea ceașca de cafea sâmbăta dimineața nu este un protest pașnic față de planurile mele ambițioase de aventură în marele în aer liber, ci mai degrabă o expresie luxoasă de ușurare la scurta evadare din naveta ei de dimineață. Am încetat să mai încerc s-o grăbesc și ea a încetat să-mi mai urmeze. (Mai ales.)
Vrem să fim respectați. Pentru a împrumuta de la colegii fiicei mele, asta înseamnă că ne uităm la persoana care vorbește. Ascultăm așteptările și acționăm în consecință. Nu ne dăm ochii peste cap și nu ne dăm peste cap părul peste umăr. Oferim tuturor șansa de a-și împărtăși ideile. Doar dacă ideea lor este să gătească varză de Bruxelles la cină. Apoi ignorăm ideea lor și înlocuim una mai bună. Pizza!
Vrem să fim în siguranță – emoțional și fizic. Aceasta înseamnă că atunci când sora noastră poartă patine cu rotile, nu o împingem pe alee. Mai important, înseamnă că ne putem simți în siguranță când suntem sinceri unul cu celălalt, adică „M-ai speriat când m-ai împins pe alee”, fără teama de ridicol sau demitere. Și înseamnă că putem împărtăși o veste proastă sau o îngrijorare care ne cântărește sau o greșeală pe care o regretăm fără a fi judecați.
Vrem să fim iubiți. Strângeri și îmbrățișări, asta este tot.
Astea sunt asteptarile. Partea de disciplină vine din tragerea la răspundere unii pe alții față de cartă, de descrierea ei a tipului de familie pe care vrem să fim. Metodologia disciplinei este să vorbim - să vorbim atunci când nu ne simțim auziți, respectați sau în siguranță. A vorbi înseamnă că nu vom lăsa lucrurile să se înfrunte, că vom evita scenariul prea obișnuit în prezent de acumulare de mici neplăceri care construiesc zi de zi, până când dintr-o dată o sculptură Lego este zdrobită în bucăți și pași călcând pe hol mărșăluiesc pe hol până la ușa trântită din dormitor.
Disciplina este și pentru adulți. În acest acord de naștere este implicit faptul că eu și soția mea ne supunem interogatoriilor de către copii. Că, dacă mâncăm mai mult decât partea echitabilă de chifle cu scorțișoară (o greșeală pe care o regret), ni se cere să scuza și să repare. Că, dacă ne pierdem cumpătul și țipăm, suntem obligați să auzim cum i-a făcut pe copii să se simtă.
Bazându-ne pe această idee - că părinții sunt la fel de responsabili față de copii precum sunt copiii față de părinți - le admitem copiilor noștri că atunci când vine vorba de a decide consecințele de comportament rău, prima noastră decizie nu este întotdeauna cea mai bună decizie, că vom asculta experiențele lor de primire a pedepsei, vom lua în considerare apelurile lor și vom face schimbări în viitor. În guvernarea prin cartă, admitem că nu avem toate răspunsurile. Că suntem, totuși, cuplul căruia i s-a permis să aducă doi bebeluși acasă de la spital fără nicio experiență în a-i ajuta să devină oameni.
Este un lucru înfricoșător de recunoscut, dar aveau să-și dea seama mai devreme sau mai târziu.
Cel mai bun lucru despre un charter este că este maleabil. Poate fi revizuit și adaptat pentru a se adapta la marginile aspre ale vieții. Nu am nicio îndoială că primul proiect de mai sus nu va fi documentul de lucru pe care îl folosim peste cinci ani. Și dacă întregul experiment se prăbușește, cine știe, poate vom ajunge în sacul de trucuri HR și vom scoate un plan de îmbunătățire a performanței.
