Доктор Джастин Йопп, психолог, и доктор Дон Розенштейн, психиатр, работают вместе в Университете г. Онкологический центр Линебергера в Северной Каролине успокаивает и изучает неизлечимо больных пациентов и их семьи. Почти десять лет назад Йопп и Розенштейн согласились с диагнозом: траур. у отцов не было адекватных систем поддержки. Йопп и Розенштейн решили создать группу не только для облегчения беседы, но и для исследования процесса оплакивания отцов. Проведя последние семь лет, встречаясь с отцами, потерявшими жен, они теперь делятся тяжелыми уроками, которые они извлекли в школе. пересечение отцовства и горя, в том числе то, что повседневные потребности детей могут усиливать и усугублять травму.
Группа: Семь овдовевших отцов переосмысливают жизньКнига Йоппа и Розенштейна об их опыте рассказывает личные истории и предлагает более широкий, но запутанный рассказ о потере. Авторы работали со своими испытуемыми, наблюдая, как они восстанавливают свою жизнь, и в конечном итоге пришли к выводу, что их путешествие через процесс оплакивания точно не следовало стадиям горя (отрицание, гнев, торг
Йопп и Розенштейн поговорили с Отеческий о том, как мужчины могут поддерживать друг друга и почему честность до и после смерти имеет решающее значение для тех, кто полон решимости начать все заново.
Что послужило толчком для создания группы поддержки, которую вы начали?
Джастин Йопп: Мы с Доном думали, что знаем, что будем с этим делать. Мы подготовились к быстрому групповому вмешательству, но к концу той первой ночи мы полностью изменили курс. У нас были планы провести много презентаций, разговоров и лекций для мужчин, и мы быстро поняли, что самой ценной частью, которую могла предложить группа, была возможность для этих отцов поговорить с каждым Другие.
Так как вы, ребята, приспособились, чтобы лучше соответствовать их потребностям?
Дон Розенштейн: Мы узнали, что этим парням, вероятно, требуется больше времени, чтобы усвоить потерю, чем можно было бы предположить в литературе. Возможно, это была просто предвзятость отбора, вот что испытали эти ребята. Но затем мы провели другое исследование и со временем получили подробные опросы около 450 других мужчин. Это не простое горе. Это сложное горе. Это мужчины, оплакивающие своих партнеров и своих жен. Им приходится помогать своим детям горевать о потере своих матерей, и в то же время им приходится делать это в одиночку, как родителям. Это не похоже на смену разведенных родителей. Это только они. Мы стали думать о том, что они пережили, как о «горе плюс». Это было сложно, и все они работали со своими детьми, но им было нелегко. Их борьба была реальной и продолжалась долгое время.
JY: Мы изменили формат на открытую, постоянную группу, которая в основном основывалась на групповых обсуждениях. Со временем мы увидели, как эти мужчины поддерживают друг друга, и это действительно тронуло нас обоих. Мы видели, как они переосмыслили свою жизнь так, как это казалось невообразимым в ту первую ночь, когда мы с ними встретились.
Вы упомянули, что осознали, что общение пап в группе друг с другом было самым ценным аспектом группы поддержки. Что вы видели, что бросило им вызов? Как вы увидели, как эти отцы появляются и поддерживают друг друга?
JY: Одна из их задач заключалась в том, чтобы понять, как быть единственными родителями. Было много сомнений в себе. Они не были уверены, смогут ли они это сделать. Это было место, куда каждый месяц они могли приходить и рассказывать о своих предполагаемых недостатках или недостатки как родители, и слышать от других отцов, которые были в том же положении, которые имели те же проблемы. Нет ничего лучше, чем услышать от других, которые переживают то же самое, чтобы понять, что вы не такой плохой или сумасшедший, как вы могли бы опасаться.
Мы с Доном могли бы сказать ребятам: «Эй, у вас дела идут лучше, чем вы думаете». кто-то, кто действительно может понять, что вы переживаете, и поделиться собственной историей, которая была бы очень похожей чувство.
У этих парней был очень травматичный общий опыт: потеря партнеров намного раньше, чем они ожидали или даже думали. Что вы видели в ответ на эту потерю?
DR: Как родители, честно говоря, со временем они становятся более компетентными. Они выясняют, как это сделать. Как получить помощь от семьи и друзей. Как найти лучший способ организовать дом, когда и как попросить своих детей сделать шаг вперед и как найти баланс между заботливым теплом и структурой и дисциплиной. Им нелегко брать все на себя, но они лучше справляются с родительскими обязанностями, потому что должны. Они бы никому его не рекомендовали.
Как мужчинам, им, по сути, пришлось разработать новый план. Иногда для этого нужно было просто быть единственным родителем в течение нескольких лет, во многих случаях, пока их ребенок не вырастет и не уйдет из дома. В других случаях это означало быть открытым через год или около того, чтобы создать новую семью или новые отношения с кем-то. Они должны были обдумать альтернативную траекторию от того, что, как они предполагали, должно было стать их траекторией. Это потребовало большого переосмысления, творчества и открытости к различиям. Я думаю, что все мужчины, с которыми мы работали, сказали бы, что они росли как личности, даже если бы они хотели, чтобы им не приходилось этого делать.
Похоже, это общие темы и темы, которые вы видели у этих семи отцов.
DR: Абсолютно. Я думаю, что основные проблемы, с которыми они все боролись, были: как вы скорбите, когда вам нужно держать все поезда в расписании? Как вы можете распознать своих детей и помочь им скорбеть? Как вы справляетесь с воспитанием в одиночку, а затем как начать двигаться вперед во времени с новой жизнью для себя? Как вы продвигаетесь? Как вы снова встречаетесь? Как ты вернешься в форму? Как вы думаете о карьере, ведь какое-то время вы не задумывались обо всем этом?
И эти разговоры длились четыре года. Вы этого ожидали?
JY: Эта мысль не приходила нам в голову. В первую очередь, причина, по которой мужчины пришли в группу, заключалась в их собственном исцелении и, в большей степени, для благополучия друг друга. Но это также стало партнерством между Доном, мной и мужчинами. Такого рода группы поддержки никогда не было. Нам было интересно не просто узнать об этих группах мужчин, но и провести исследования и по-настоящему рассказать о необходимости поддержки овдовевших отцов.
Как вы думаете, чему учатся мужчины и отцы, которые справляются с неизлечимой болезнью своего партнера на вашей работе?
ДР: У меня нет точных данных для этого, но как бы больно ни было вести откровенные разговоры о прогнозе между пациентом и ее врачом и партнером отцы должны откровенно обсудить прогноз. Я не думаю, что мы делаем это так хорошо, как следовало бы в медицине в целом.
В какой-то момент становится ясно, что дело больше не в том, чтобы победить рак. Вопрос в том, как долго можно ожидать жизни со смертельной болезнью, чтобы можно было какое-то планирование. У нас с Джастином был опыт общения со многими отцами, когда, даже если вы не знали когда кто-то умрет, вот как это, вероятно, произойдет. Отцы, с которыми мы работали, сказали бы, что полезно поговорить, когда у вас есть такая возможность, а не интересоваться, как ваша жена отнесется к X, Y или Z постфактум. Для некоторых мужчин велись очень конкретные, практичные и откровенно честные разговоры о том, что их ждет в будущем. Что касается других мужчин, они никогда этого не делали, потому что все были заняты борьбой, чтобы победить рак до самого конца. Думаю, что в первом случае это помогло мужчинам больше справиться.
Есть ли что-нибудь, чему люди с совершенно здоровыми партнерами могут научиться из вашей книги?
ДР: Я уверен, что это верно для всех, кто когда-либо писал книгу: вы хотите, чтобы все на планете прочитали ее, и она понравилась, и сочла ее значимой и ценной. В этом отношении мы не исключены. Эта книга не предназначалась как книга самопомощи, предназначенная исключительно для мужчин, потерявших жен из-за рака. Мы надеялись, что это будет книга о потере, печали, адаптации и о том, как можно справиться с невзгодами.
Я бы надеялся на человека, который не мог сразу понять, через что прошли эти мужчины, так это на то, что если у них есть хоть какой-то опыт в своей жизни, то, чем, по их мнению, была их жизнь. разворачиваться не так, и им пришлось попробовать другой образ мышления и бытия, чтобы найти вдохновение, а также практические советы о том, как вы это делаете. что.
