Следующее было написано для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу [email protected].
Вы только что начали новую работу. Ну не только что началось. Вы там уже несколько месяцев. Работа приносит неплохие выгоды, а ваш босс - классный единомышленник. Как и вы, у него есть дети, и он понимает иерархию идеала «семья прежде всего». Фактически, все парни, с которыми вы работаете, имеют эти общие характеристики. Вы начинаете находить свое место в офисе; выясняя, кто ваши союзники и от кого следует держаться подальше. Вы уже прошли через испытания неловкости, которые неизбежно возникают при ассимиляции себя в новой среде. То есть вы отметили все флажки, кроме одного. Вы до сих пор не получили критических новостей о своем ребенке.
Это уникальная ситуация для вас. В вашем бывшем офисе все знали с рождения вашей дочери, что она не является традиционным ребенком. Ваши новые коллеги знают, что у вас есть ребенок. Они просто не знают, что у нее врожденная инвалидность и что она с рождения живет в детской больнице. Дело не в том, что вас смущает эта информация, из-за которой вы еще не открыли ее. Наоборот, на самом деле. Вы очень гордитесь своей дочерью за все невзгоды, которые она преодолела, чтобы остаться в живых. Более того, она продолжает развиваться и развиваться способами, которые ранее не считались возможными. Ваши инстинкты подсказывают вам, что это не та информация, которую вы можете просто выпалить во время счастливого часа, когда все остальные говорят о тренировках в малой лиге и посещении танцевальных концертов. И наоборот, вы беспокоитесь, что люди начнут думать, что вы извращенец, потому что вы редко говорите о своем ребенке, а когда говорите, то в общих чертах.
Стратегически планируя, вы ждали подходящего момента, чтобы поделиться информацией о своей дочери. Вы представляете себе возможность каким-то образом связать эту новость с разговором в манере (или, по крайней мере, кажется), как будто это естественный переход от какой-то другой темы. Вы убеждаете себя, что было бы идеально мысленно подготовить отдельную тему, чтобы отвлечь разговор от состояния вашей дочери для быстрой разрядки, если это необходимо. Вы не обвиняете людей в естественном дискомфорте, который, как вы думаете, они испытают, узнав об этом о состоянии вашей дочери. Вы задаетесь вопросом, как правильно отреагировать на такое? Сочувствие? Жалость? Это невозможно узнать.
Так получилось, что в ближайшие недели вашей дочери назначен прием к врачу. Это со специалистом, который работает в другой больнице, чем та, в которой она живет, и требует, чтобы ее сопровождал родитель. Слава богу, ничего серьезного. Скорее обычное обследование. Вам придется пропустить работу, чтобы прийти на прием с дочерью. Это совершенно нормально. Все иногда пропускают работу, чтобы отвести ребенка к врачу. Вы думаете о том, чтобы случайно сообщить новости о состоянии вашей дочери, когда сообщаете своему боссу, что собираетесь отсутствовать утром в день встречи. Вместо этого вы просто позволяете колонне закрыться со словами: «Извини, мужик, ее мама пошла к последней. Моя очередь."
Это совершенно нормально. Все иногда пропускают работу, чтобы отвести ребенка к врачу.
Назначение прошло идеально, как и было запланировано. У вашей дочери хорошее настроение, и вы хорошо проводите с ней редкое утро буднего дня. Когда вы возвращаетесь в офис, группа парней из вашей группы собирается в вестибюле вашего здания, готовясь заварить послеобеденный кофе. Один из парней спрашивает, как прошла встреча. Вы видите брешь и делаете это. «Спасибо, что спросил, чувак. Это было хорошо. Было здорово провести с ней время. Обычно я вижу ее только по выходным, так как она живет в Вестчестере ». Ваш коллега спрашивает, живет ли ваша дочь там с вашим бывшим, передавая вам вводную информацию, которую вы ждали.
Вы чувствуете облегчение, когда объясняете, что ваша дочь на самом деле живет в больнице, потому что ее дыхание зависит от аппарата искусственной вентиляции легких. Некоторые из молодых парней смотрят в пол только для того, чтобы снова вступить в бой, когда вы объясняете, что сейчас у нее все хорошо. Вы вкратце изображаете резкий контраст между постоянными прикосновениями через несколько месяцев после рождения дочери и ее нынешним относительно здоровым состоянием. Вы говорите о превосходном качестве заботы, которую ваша дочь получает от персонала, в котором она живет. Вы отвечаете на пару вдумчивых вопросов о том, как ее физическое и психическое состояние влияет на нее. Затем разговор возвращается к теме выбора кофейного сустава. Вы извиняетесь, обмениваетесь ударами с парнями и поднимаетесь наверх.
В лифте вам приходит в голову, что на самом деле беспокоиться не о чем. Вы боялись этого разговора только по одной причине, кроме вашего собственного открытого страха, что другие люди будут чувствовать себя неуютно из-за деталей вашей личной жизни как отца. В этот момент вы понимаете, что у каждого отца должен быть свой уникальный набор родительских проблем. Просто твоя дочь живет в больнице. NBD.
Якоб Брейнхольт - отец и писатель.
