Расторжение брака для мужчин совсем немного изменилось за последнее десятилетие. Это не обязательно стереотипный нокдаун-затяжной бой, где адвокаты по разводам приходят с ножами, и колода складывается против пап. Изменение общественных гендерных норм привело суды к более нейтральной позиции в отношении прав разведенных отцов. Родители более внимательны к последствия развода для детей. Совместная опека более регулярный. Отцы воспринимаются больше как равные родители в глазах суд по бракоразводным делам.
Жаклин Ньюман наблюдала за изменениями в разводе в режиме реального времени. Управляющий партнер юридической фирмы по бракоразводным делам Беркман, Боттгер, Ньюман и Шейн в Нью-Йорке, которая специализируется на делах о разводе с большим капиталом, ее новая книга Правила развода: 12 секретов защиты вашего богатства, здоровья и счастья - это одновременно и пособие о том, как ориентироваться в сложном мире развода, и возможность взглянуть на то, как этот процесс изменился за последнее десятилетие.
Отеческий поговорила с Ньюман о своей книге, о меняющемся ландшафте разводов и о том, почему у отцов больше шансов бороться, чем когда-либо, в суде по бракоразводным делам.
С вашей точки зрения, как изменилась картина разводов за последнее десятилетие?
Как мы все знаем, с точки зрения высокого уровня мир изменился. В частности, что касается опеки, то сейчас происходит то, что все больше и больше женщин попадают в рабочую силу, и все больше и больше больше отцов становятся более вовлеченными, чем раньше, в повседневное воспитание детей, вы действительно видите сдвиг в попечительстве договоренности.
Раньше было, по большей части, довольно много предположений, что мама собиралась получить опеку, а папа собирался устраивать такие ужины каждые вторые выходные / среду-ужин. И это действительно во многом ушло в прошлое.
Я бы сказал, что 10 лет назад, если бы ко мне в офис зашел отец и сказал, что он хочет опекунства 50/50, я бы пошутил: «Где синяки от того места, где она бьет вашего ребенка?» А теперь все действительно изменилось. Теперь приходит папа и говорит, что мне нужна опека 50/50, я говорю: «Отлично, давай сделаем это».
Суды очень, очень ориентированы на активное участие обоих родителей. У меня были случаи, даже когда отец исторически не участвовал в воспитании детей, а мать была домохозяйкой. Если сейчас приходит папа и говорит: «Я хочу больше времени проводить с ребенком», суды сделают все возможное, чтобы это произошло. Итак, вы видите этот серьезный сдвиг.
Это может показаться очевидным вопросом, но как именно сейчас выглядит совместная опека 50 на 50?
По крайней мере, в Нью-Йорке существует два типа опеки: юридическая опека и физическая опека. Юридическая опека - это когда вы принимаете важные решения в отношении своих детей, а физическая опека - это ваш график доступа.
Я бы сказал, что совместная юридическая опека, вероятно, была более или менее нормой, если для этого нет причин, в течение некоторого времени. Опять же, поскольку сдвиг продолжается, я очень редко вижу случаи, когда нет совместного принятия юридических решений, если только люди действительно, действительно не приходят с разных точек зрения. Так что чаще всего оно у вас есть.
Тогда у вас есть расписание доступа, и да, ко мне приходят родители, которые говорят: «Я хочу равное время». Будь то одна неделя включенного или одна выходная; означает ли это, что у одного родителя понедельник-вторник, у другого родителя среда-четверг, а на выходных они бегают. Есть миллион разных расписаний. Теперь, если у вас есть график работы, который этого не позволяет, иногда люди компенсируют это тем, что берут больше отпуска, если у них не так много времени в учебной неделе. Есть много способов, которыми люди пытаются это сделать, но я думаю, что общее мнение, что отцы - теперь я немного стереотипен - говоря, что я хочу равного времени со своими детьми, - вот в чем суть сдвига и то, как суды будут отклоняться назад, чтобы попытаться это сделать. случаться.
Полная аранжировка 50/50 поначалу кажется прекрасной. Но часто графики не совпадают. Как это выглядит?
Очень часто люди понимают, что не могут делать 50/50 из-за расписания. Я считаю, что это, вероятно, случается чаще, чем приходящие отцы, которые говорят, что хотят 50/50, но не получают этого. Но даже когда они этого не понимают, они все равно получают - мы измеряем по 14-дневным блокам - я все еще вижу, что папы получают пять из 14, шесть из 14.
Итак, должны ли папы, которые рассматривают или переживают развод, меньше беспокоиться о потере доступа к своим детям сегодня, по сравнению с 10 лет назад?
Я не знаю, буду ли я таким генералом по этому поводу, потому что, слушайте, это все еще вызывает серьезное беспокойство. Но я думаю, что основная идея заключается в том, что если они хотят проводить больше времени со своими детьми, они могут сделать это, если они этого хотят.
Однако я бы сказал, что очень часто к вам приходит папа, который говорит: `` Я хочу 50/50 ''. Потому что за этим скрывается его личность. Но тогда он этого не делает. И я думаю, что это худшее, что вы можете сделать, потому что тогда вы просто всех разочаруете. Итак, вам нужно реалистично относиться к тому, чего вы хотите и что вы на самом деле можете сделать, чтобы ваши дети не разочаровались.
Как это работает для отцов, которые до развода меньше участвовали в воспитании детей?
У меня есть много мам, которые говорят: «Но они ничего не знают» или «Они были не очень вовлеченным папой». И я это вижу. Я вижу, что многие родители, мы скажем, отцы, в этой ситуации, менее вовлеченные в повседневное воспитание детей, становятся лучшие отцы и действительно общаются со своими детьми так, как раньше, потому что у них больше нет матери, чтобы буфер. Они больше не сидят за столом, а мама способствует разговору. Теперь им нужно поговорить. И так много пап принимают участие, и они действительно общаются со своими детьми. Думаю, это замечательно.
Какие еще аспекты развода меняются?
Премии супружеской поддержки становится все меньше и меньше. Все больше женщин работают, формулы меняются, и они используют пожизненное обслуживание, сейчас такое редко можно получить. Теперь гораздо больше ожиданий того, что неденежный супруг вернется на работу.
Считаете ли вы, что со временем развод стал более или менее дружественным? И как вы побуждаете пары оставаться дружными?
Думаю, боев меньше. И судебных тяжб, наверное, на каком-то уровне меньше. Есть несколько причин. Во-первых, тот факт, что медиация и право сотрудничества действительно стали популярными, и я думаю, что они стали более популярными. Их все еще называют альтернативными решениями споров, но они становятся все менее и менее альтернативными. И так делают все больше и больше людей. Закон о медиации и сотрудничестве, по крайней мере, признает отношения и пытается свести враждебность к минимуму.
Я думаю, что также происходит то, что в социальных сетях люди видят так много информации. насколько ужасным может быть судебный процесс, и они видят, насколько он может быть ужасным, и они слышат о том, как дети могут быть уничтожены Это. И я думаю, что с этим элементом информации люди изо всех сил стараются держаться от него подальше. Думаю, другое дело в том, что, хотя, может быть, так было всегда, развод стоит очень дорого. И когда вы - богатый супруг, вы, вероятно, больше попадете на крючок из-за финансового удара по этому поводу. Таким образом, у состоятельного супруга есть большая мотивация улаживать дела быстрее, без тонны судебных разбирательств, потому что это может стоить кучу денег.
Кажется, это положительное изменение для современных семей, которые все еще разводятся, верно?
Я бы не рекомендовал разводиться. Вы должны убедиться, что уверены. Я всегда шучу: «Когда вы видите, насколько дорого или как это может выглядеть не совсем так, как вы думаете, ваш супруг становится намного смешнее, намного менее раздражающим». Я большой верит в то, что все стараются изо всех сил, чтобы убедиться, что это работает, прежде чем вы уйдете, при условии, что нет злоупотреблений и динамика не настолько токсична, особенно для вашего дети.
Как вы хотите, чтобы ваши дети описывали ваш развод во взрослом возрасте? Вы хотите, чтобы они сказали: «Ого, мои родители действительно держали меня в стороне. И хотя это было определенно неудобно, и мне приходилось спать в разных домах, у меня было два Рождества и две вечеринки по случаю дня рождения. и это было не так уж и плохо ". Или вы хотите, чтобы они сказали: «Нет, это меня полностью облажало, и это было ужасно, и я втянулся в это», и все эти вещи.
Все входят и говорят: «Я не хочу облажаться со своим ребенком», так что это вроде как: ну что вы можете сделать с этой целью?
