Путь к успеху, значимый компромисс является Переговоры. Это основа, на которой продуктивно, здоровые взрослые отношения построены. В конце концов, когда два человека вступают в отношения вместе, женатый, и у них есть дети, они принимают тот факт, что они два разных человека, которые не всегда могут хотеть одного и того же, но всегда будут работать вместе, чтобы быть на одной странице. Но даже если отношения строятся на Переговоры и компромисс, мы, в общем, неплохо справляемся. Компромисс может легко превратиться в серьезные аргументы. Со временем разногласия могут стать непримиримыми.
Переговоры и взаимный компромисс - это приобретенные навыки. И мы все могли бы использовать ускоренный курс. После перечитывания всеми любимого Дейла Карнеги Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей и Роджер Фишер и Уильям Юри Как добраться до Да, Дэвид Салли, теоретик поведенческих игр и профессор переговоров в Корнеллском и Дартмутском бизнесе. школы, поняли, что отсутствовало научное объяснение того, что делает переговоры эффективными, и как это сделать. это хорошо.
В то время как книга Карнеги была основана на анекдотических свидетельствах и народной мудрости, Салли устанавливает проверенные и верные принципы, правила и руководящие принципы ведения переговоров, применимые ко всем сферам жизни. Отеческий говорил с Саллио том, как переговоры отделены от компромисса, почему способность спрашивать, чего хочет партнер, является самой большой властью, которую может иметь любой человек, и почему действия всегда говорят громче, чем слова.
Каковы навыки хорошего переговорщика?
Чтобы стать лучшим переговорщиком, вам нужно разобраться с парадоксами. Вам нужно быть одновременно жестким и справедливым. Вам нужно действовать и действовать в данный момент. Вам нужно постоянно присутствовать, но в то же время вам нужно следить за собой, Ваши слова, ваше поведение, и как дела.
Итак, кому-то нужно одновременно присутствовать и думать о будущем?
Точно так же, как актеру нужно одновременно выступать и следить за тем, как он действует, этот переговорщик должен делать то же самое. Вы должны работать и получить мета-знания о том, как вы работаете. Вам нужно работать на двух уровнях: вам нужно и действовать, и направлять. Вам нужно и выполнять, и контролировать, а затем немного разбить игру.
Первая половина книги устанавливает эти принципы. Вторая половина книги разбирает составные части переговоров. Будь то глубокое размышление об эмоциях во время переговоров, о том, как на самом деле подготовиться к переговорам, о словах, которые вы используете, или о том, какую роль в переговорах играют числа. Эти базовые компоненты открывают читателю то, что мы знаем о [переговорах] в очень научном смысле.
Как вы думаете, что люди не понимают в переговорах или обсуждении проблем в отношениях?
Компромисс в романтических отношениях - это почти всегда результат, к которому вы добираетесь. Это также относится к деловым отношениям, организационным вопросам, дружбе и многому другому. Люди склонны думать, что отношения более хрупкие, чем они есть на самом деле. И они обеспокоены. Они так боятся обидеть собеседника на переговорах, попросив слишком многого или проявив жесткость. Они думают, что это безвозвратно повредит отношениям, и они не видят, что на самом деле отношения получают удары и ущерб, и что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы восстановить отношения.
Люди верят, что отношения более хрупкие, чем они есть, и они больше обеспокоены оскорблением, чем следовало бы. Что касается личных отношений, я думаю, что сами отношения всегда являются одной из основных тем, даже если они неявны, в любых переговорах, с которыми вы имеете дело. Это может быть тривиально, от того, кто будет убирать на кухне, от наличия детей, карьерных планов или будущих переездов.
Но вот один небольшой совет, который я могу дать любому: сами отношения всегда находятся в повестке дня, но они могут быть неявными.
В чем разница между переговорами и компромиссом? Это больше похоже на то, что компромисс - это результат переговоров? Или переговоры лучше - потому что люди должны говорить то, что им нужно?
В наших самых интимных отношениях мы на самом деле склонны переоценивать то, что мы знаем, что нужно или чего хочет другой человек. Есть действительно отличное исследование, которое я цитирую Ник Эпли, психолог из Чикагского университета. И его совет прост: даже очень близкие партнеры понимают предпочтения, потребности или желания своих близких или партнеров. Даже в самых интимных отношениях, в его экспериментах, люди действительно плохо угадывали предпочтения и потребности своего партнера.
Меня это не совсем удивляет. Но каково же решение?
Лучший совет - спросить их. А затем Эпли сделал это в международном эксперименте, где он позволил участникам эксперимента спросить их партнеров, что бы они предпочли сделать, - а затем спросили их, помнят ли они [предпочтения своих партнеров,] по сути. Эти люди не осознавали, что у них было огромное преимущество перед двумя другими экспериментальными группами - одна группа проводила время со своими партнер, и они потратили 10 минут, обсуждая эти темы, а другой потратил 10 минут, представляя [что его партнер хотел].
Однако люди, которым приходилось задавать вопросы, были не более уверены в себе и не думали, что имеют какое-либо преимущество, чем люди, которые сидели и представляли себе день их партнера. Исследование показало, что на самом деле люди становились на место своего партнера и представляли, на что был похож их день, очень неточно понимали, что на самом деле нравится или чего хочет их партнер.
Дело не в том, чтобы задавать вопросы. Но задавайте правильные вопросы.
да. Спросите своего партнера, чего он хочет. Спросите их, что они хотят делать? Что они ищут? Что им нужно в этой ситуации? У вас гораздо больше шансов получить точный ответ, чем даже если вы очень сочувствуете в собственной голове и скажите: «О, я действительно знаю, что делает мой партнер». Не стоит недооценивать силу простого вопроса напрямую.
Думаю, это интересно. Сбор информации до переговоров - это способ заявить о потребностях и сохранить пространство для этих нужд. Это также устраняет любые из этих предположений, когда мы думаем, что предполагаем то, что могут хотеть наши партнеры. Но я действительно чувствую, что отношения грязные. Иногда люди могут не захотеть знать, чего хочет их партнер, потому что они могут не захотеть выполнить.
Это классический клише компромисса и переговоров. Обе стороны в конце немного недовольны. В партнерстве мы действительно говорим о людях, которые относятся к этому очень серьезно. В случае успешного компромисса ничего не остается недосказанным.
Ага. Как выглядят успешные переговоры или компромисс?
Эстер Перель - одна из ее любимых фраз в ее подкасте, когда она общается с клиентами, - это «сказать больше». Так что скажите своему партнеру, чтобы он сказал больше. Я считаю, что это гениально. Говорите больше, говорите больше о том, что вы говорите. И я думаю, это похоже на собеседование при приеме на работу. «Есть ли еще что-нибудь, о чем нам нужно поговорить?» Если у вас есть время, убедитесь, что вы можете быть проактивно следить за тем, чтобы как с вашей стороны, так и со стороны вашего партнера ничего не осталось недосказанный.
Верно. Проявление активности в отношении будущих проблем может помочь переговорам в будущем.
Это отношения. Общайтесь друг с другом. Вы хотите сохранить отношения. В японском есть поговорка: говорящий говорит одно слово, а слушатель слышит десять. Точно так же переговорщик в отношениях может слышать ноль слов и думать девять.
Ты этого не хочешь. Если вы знаете, что мытье посуды в раковине было вашей рутиной, мыть посуду в раковине - это ваша рутина. Вам не нужно об этом договариваться, правда? Тебе не нужно говорить. Таким образом, в определенных ситуациях вы можете заранее договориться.
В отношениях есть сила в молчании и сила в предотвращении переговоров. Итак, очистите перила, не вступая после этого в переговоры, и, надеюсь, ваш партнер почувствует запах отбеливателя и признает это. Ваш партнер ничего не услышит и подумает о девяти вещах.
