Срок «Баланс между работой и личной жизнью» более чем вводит в заблуждение. Во-первых, этот термин предполагает, что баланс между работой и жизнью просто о количестве потраченного времени вне офиса; действия, которые предпринимаются чтобы отключить уведомления Slack в нерабочее время, независимо от того, оставят ли они свои телефоны у двери, когда придут домой. Но на самом деле дело не в этом - и соображения жизни и карьеры вовсе не обязательно являются балансом, говорит Дженнифер Петрильери, доцент кафедры организационного поведения в Европейском институте администрирования Дел (на французском языке означает Европейский институт делового администрирования, также обычно называемый INSEAD.)
Около пяти лет назад Петрильери была поражена тем сбивающим с толку фактом, что на протяжении всех исследований, которые она проводила о карьере и смене карьеры, большинство опубликованных статей касалось карьеры. изолированно, а не о том, как чья-то карьера может мешать или взаимодействовать с карьерой его партнеров - особенно с учетом того, что подавляющее большинство пар имеют двойной заработок, дети. Поэтому Петрильери взяла на себя смелость поговорить с ними. Ее книга
Отеческий рассказал Петрильери о трех основных этапах отношений, которые пройдут пары с двойным заработком, и о том, как они проходят через них с минимальными усилиями. Будет некоторая борьба.
Учитывая широту вашего исследования - вы опросили 100 пар по всему миру из разных социально-экономических слоев об их работе, их отношения и воспитание детей - видели ли вы, что пары с двойным доходом борются с одними и теми же вопросами, которые мы часто называем "трудовой жизнью?" остаток средств'?
Я обнаружил, что во всем мире все пары столкнулись с тремя важными переходными точками в своей трудовой жизни. Это было очень и очень предсказуемо. Конкретные проблемы, с которыми столкнутся пары, явно уникальны для них, но мы все проходим через одни и те же этапы карьеры и жизни.
Кроме того, они действительно были связаны с фундаментальной динамикой власти и динамикой отношений, которые являются общими для всех в паре. Что значит быть в паре? Кто берет на себя инициативу? Кто следует? Как бороться с завистью? Эти вопросы являются общими для каждой пары, независимо от вашего происхождения или образа жизни.
Так что это за этапы?
Первый этап случается со всеми парами на ранней стадии их отношений. Если вспомнить первые дни отношений, это здорово, правда? Причина в том, что это так здорово, потому что, по сути, вы все еще живете параллельными жизнями. Ваша карьера идут в направлении. У вас есть друзья и семья, и вы только что поставили эти прекрасные новые отношения на вершину. Что не нравится?
Это никогда не длится долго. Все пары рано или поздно сталкиваются с жизненным событием, которое представляет собой первое важное решение, с которым пара должна столкнуться. Это решение указывает на то, что пары больше не могут жить параллельными путями, им нужно объединить свои жизни. Эти события могут быть похожи на предложение партнеру работы на западном побережье. Что вы делаете? Вы за ними следите? Какой бы выбор вы ни сделали, эти параллельные пути закончились. Теперь вы взаимозависимы.
Для других пар это может быть появление первого ребенка. Это конец параллельной жизни. Пары, которые собираются вместе в более позднем возрасте, могут спросить, как они объединяют свои семьи из прошлых отношений. Мы должны делать выбор. Как мы все это совместим? Как мы собираемся структурировать свою жизнь таким образом, чтобы выдержать две карьеры и достойные отношения?
Верно. Пары могут либо пойти разными путями, либо продолжить переплетать свои жизни.
То, что происходит при этом переходе, может показаться довольно практичным, не так ли? Но это действительно принципиальный вопрос. Это: «Каковы наши приоритеты? Как сделать так, чтобы приоритеты одного человека не были важнее приоритетов другого? » Это поднимает все эти вопросы о власти, кто ведет, кто следует.
Что произойдет дальше?
Второй переход совсем другой. Вместо того, чтобы быть связанным со стадией пары, это связано со стадией карьеры, и это происходит в середине карьеры. Первый этап нашей карьеры, когда нам 20–30 лет, - это этап стремления. Мы строим свою карьеру, поднимаемся по служебной лестнице, начинаем подниматься в своих организациях. В то же время мы строим отношения и наши семьи.
Путь, который мы выбираем в течение этих двух десятилетий, представляет собой сочетание того, чего мы действительно хотим, и социальных ожиданий.
Верно.
Вы заканчиваете колледж, и все идут в эту индустрию, так что следите. Или ваши родители сделали это и подтолкнули вас в том же направлении. Что происходит, когда мы достигаем середины карьеры, так это то, что мы начинаем сомневаться: «Действительно ли это мой путь?»
Мы начинаем ставить под сомнение нашу карьеру: Может, я не в той организации, может, мне стоит сменить карьеру. Это приводит к большим экзистенциальным вопросам. Чего я действительно хочу от своей жизни? Это очень и очень предсказуемо.
Это кризис среднего возраста.
И это очень дестабилизирует пары. Неудивительно, что пик статистики разводов приходится на середину карьеры. Если я вижу, как мой партнер спрашивает, чего он действительно хочет от жизни, и он не очень счастлив, мне очень трудно не интерпретировать это как о наших отношениях: Если он недоволен, это моя вина? Я виноват?
Как парам пережить эти кризисы, не заставляя друг друга чувствовать себя личным? Как они могут пройти через это в целости и сохранности?
Во время этого второго перехода к середине карьеры должны произойти две вещи. Модель поддержки в отношениях должна измениться. Когда мы думаем о поддерживающие отношения, мы думаем о ком-то, кто повышает нашу самооценку. Они держат нас в зоне комфорта. Это замечательно, но бесполезно, когда вы имеете дело с этими экзистенциальными вопросами.
Почему?
Потому что, когда вы боретесь с вопросами направления, вам нужно выйти из своей зоны комфорта, чтобы на них ответить. Это этап, на котором пары часто говорят: «Я чувствую себя подавленным отношениями. Я чувствую, что хочу отдохнуть от этого », потому что наши партнеры из самых лучших побуждений пытаются удержать нас в этой зоне комфорта, чтобы уменьшить нашу тревогу.
Пары, которые действительно преуспевают в этом переходе, переключаются с этой модели поддержки на модель, которую в психическом плане мы называем безопасной базой, это именно то, на что это похоже: основа отношений очень благоприятная, но идея состоит в том, что это основа, от которой вы двигаетесь прочь. Вы должны с любовью надрать им задницу. На самом деле он говорит: «Исследуй, чтобы, когда ты вернешься, мы сможем вместе ответить на эти вопросы».
Дело не в том, чтобы бросить все и открыть магазин кексов. Для многих это небольшая переориентация. Но это переориентация, которая направляет их на путь, который просто ощущает их больше. В то же время, если пары преуспевают в этом, они могут испытать огромное возрождение своих отношений. Я разговаривал с парами на этом этапе, и они были похожи на влюбленных подростков, потому что они прошли через тяжелый момент и прошли через другую сторону. Переход с высоким риском и высоким вознаграждением.
Хорошо. Итак, первый переход - это когда я решаю совместить свою жизнь с партнером. Второй - когда у меня кризис среднего возраста и я понимаю, действительно ли мне нравится моя работа. Думаю, третья - пенсия?
Это будет немного позже. Если бы у нас были дети, они полетели в гнездо. Наша карьера заканчивается. У нас может быть 10, 15, может быть, даже 20 лет нашей карьеры. Это действительно странное время, потеря идентичности. Кто я сейчас, когда я не активный родитель, я больше не яркая юная звезда? Кажется, все у меня отпадает. И в то же время Вот это да. Я свободен впервые за десятилетия!
Так что это просто еще один чрезвычайно бурный период.
Этот переход на самом деле связан с тем, чтобы примирить это чувство потери, и я думаю, что особенно в парах, у которых были дети, это может быть ощущение, что когда дети уходят, люди задаются вопросом что осталось от нас как пары? Это действительно смена идентичности. Кто мы сейчас?
Более или менее, что я получил от вас, так это то, что не существует универсальных решений, которые вы могли бы дать парам. управлять своим так называемым балансом между работой и личной жизнью или тем, как карьеры.
Конечно, не существует универсальных решений. Нет ни одного решения, которое сработает, если вы его примете. Но есть универсальный процесс.
Уловка здесь действительно в «как», а не в «что». Пары, которые хорошо проходят все эти переходы, те, кто развил привычку вести глубокие разговоры. Что я имею в виду под глубоким разговором? Я имею в виду разговоры, которые касаются не логистики и ухода за детьми, а разговоров, в которых говорится о трех вещах: 1) Что действительно важно для нас? По каким критериям мы будем измерять свою жизнь? Они могут быть профессиональными или личными. Удивительно, сколько пар, когда вы разговариваете с партнерами, не совсем ясно понимают, что действительно важно для их партнеров, и что важно для них как для пары.
Почему это важно, если пары имеют одинаковые «цели» или вещи, которые для них важны?
Когда пары понимают это и поддерживают это в разговоре, это внезапно делает установку приоритета очень простой. Нам нужно принять решение: будет ли это способствовать достижению одной из наших целей, одной из наших важных вещей или нет? Если ответ отрицательный, мы этого не делаем. Даже если это делают все наши соседи или все остальные родители. Для нас это не важно.
И это означает, что во всех этих решениях есть логика практичности. Когда я говорю «что для нас важно», я не имею в виду таблицу Excel, в которой вы знаете, в каком году у вас будет первый ребенок, а затем второй.
Итак, каков пример того, как это организует процесс принятия решений?
Если для вас действительно важно быть парой, которая связана с вашим сообществом, вам придется принять ряд решений, которые станут очевидными. Вы, вероятно, не переедете, даже если появится отличная работа. Даже если паре нужно принести какие-то жертвы, за этими жертвами стоит сильная логика, и маловероятно, что они будут сожалеть.
Итак, это первое. Второе, что у пар, которые преуспевают во время этих жизненных переходов, - это то, что они обсуждают и соглашаются с этим. границы, которые они не собираются пересекать. Одной границей может быть географическая линия: восточное побережье или умри. Другой может быть о времени: если вы устраиваетесь на работу более X часов в неделю, это для меня слишком много. Эти границы ограничивают наш выбор.
Но разве мы не должны быть свободны делать все, что хотим? А наши партнеры нас поддерживают?
Это звучит нелогично - мы привыкли думать, что чем больше выбор, тем лучше, но это неверно. Исследования показывают, что чем больше у нас вариантов, тем труднее выбирать. И тем более вероятно, что мы пожалеем о своем выборе. Когда пары действительно четко понимают свои границы, это значительно упрощает принятие решений.
Верно. Предложение работы в Сан-Франциско или где-то еще - это даже не разговор, если пара уже решила навсегда пустить корни в Массачусетсе.
Пары, которые делают это, очень открыто говорят о вещах, которые их беспокоят. То, о чем они беспокоятся, чего боятся. Это может быть что-то действительно конкретное, например: «Я боюсь, что твои родители собираются посягнуть на нашу нуклеарную семью». Когда это открыто, вы можете обсудить это рационально и попытаться справиться с этим, вместо того, чтобы это было большим взрывом на Рождество день.
Теперь, конечно, жизнь случается. Дети болеют. Люди умирают. Ничто не защитит вас от жизни. Но пары, которые так поступали - разговаривали, устанавливали границы, решали, чего они хотят от жизни, - преуспели.
Всегда ли это «компромисс»? Всегда ли это будет заключаться в том, что одному партнеру придется иметь гибкую работу, а другому идти по пути высоких доходов? Или что один партнер должен отказаться от своей мечты о поездке на Запад?
Думаю, проблема в том, как это преподносится. Поговорим о работе. Допустим, вы зарабатываете больше, и поэтому мне следует уделять немного больше времени уходу за детьми. Мы часто об этом слышим. Это абсолютно безумный критерий принятия решений.
Почему? Я чувствую, что слышу это постоянно.
Потому что карьера очень нестабильна. Тот факт, что вы зарабатываете больше сегодня, ничего не говорит о том, кто будет зарабатывать больше через пять лет, потому что завтра вас могут уволить. Итак, во-первых, это иррациональное решение. Во-вторых, мы работаем не только по деньгам, но и по многим другим причинам. Вы могли бы выполнять другую работу, за которую вам платят так же, как и за вашу работу, так почему вы выбираете свою? И когда мы основываем наши критерии принятия решений исключительно на деньгах, мы принимаем решения, о которых сожалеем, потому что они лишают нас других действительно важных вещей в нашей жизни.
Я говорю это потому, что, когда мы думаем с точки зрения компромиссов, мы думаем в этих действительно рациональных терминах: вы зарабатываете больше; моя работа более гибкая; и ты готовишься к большому продвижению по службе. Конечно, эти вещи нужно смешать, но это не единственное, что нужно в миксе. Так что нам действительно нужны разговоры о том, что для нас действительно важно. Что действительно важно? Они не дают нам попасть в ловушку этого бинарного мышления: «Вы делаете это», а это значит, что я делаю это. Так бывает не всегда.
